你觉得和孩子“讲道理”有用吗？谈谈我的观点：“不要和孩子讲道理！”

[sdjl]

我先说我的观点，我一直觉得和孩子“讲道理”是没有用的，我的观点是：“不要和孩子讲道理！”

为什么我认为不要和孩子讲道理？因为这本身是一种说教，是一种否定孩子的行为。

身边一些朋友经常对着孩子一顿说教（表面上是在用道理教育孩子），这种行为只会把孩子推开，让孩子不愿意和父母交流，不愿意和父母玩耍。

那如果不和孩子讲道理，应该怎么办呢？ 大家一起来想想办法？

[NPC666]

AQA W Q 再 A

[sdjl]

最近，我发现有一些孩子会说谎，然后爸爸妈妈们会去网上搜索：“孩子撒谎怎么办？”

许多网站都会给父母一个建议：“和孩子好好讲道理，告诉他们‘诚实是一种美德’，教育孩子改正撒谎的习惯。”

我并不认同 “告诉孩子诚实是一种美德” 这一点，在我看来这是一种说教。

难道孩子不知道诚实是一种美德吗？孩子当然知道啊，那父母说这个的意义是什么呢？ 是在告诉孩子：“你不是一个诚实的孩子，我不喜欢你！”

[registerrr]

如果试错成本比较小, 且没有什么严重后果, 可以让孩子按他想的去干, 等吃到苦头了自然就知道"道理"了.

[bobbyshmurda]

说教就是最快的教育方式啊，不过要基于小孩在哪个阶段，你说教的手法和方式。如果在叛逆期的话

[bobbyshmurda]

@bobbyshmurda #3 如果在叛逆期的话，可能就不太适用

[november]

出现需要和孩子讲道理的情况，一般是希望孩子不做什么事。

这种情况是不要说“为什么不能做”，而是说“做了会发生什么”，同时采用奖励、惩罚机制，如果不这么做，就得到奖励，否则可能会有惩罚。

即使你说“为什么不能做”，他估计也理解不了。要做的是让他记住不要做这件事，这样可以获得奖励，否则会受到惩罚。

这里的“惩罚”并不是打，当然也可以不罚。我并不提倡体罚，而是某种孩子不喜欢的事情，比如说“今天一天不给零食”，或者“出了事了我不帮你”之类。

没有孩子，不过有侄女。

[cvbnt]

事教人一教就会

[estk]

讲什么道理？讲爱国就是爱 D 就是爱人民的道理？

[herozzm]

和小孩子讲道理，会把小孩子变成杠精

[vtemp249]

典型的被抖音上的那些所谓“开明父母”鸡汤忽悠瘸了，对孩子该讲道理就是要好好讲道理。孩子本身就是白纸，他本身知道什么道理呢？

比如孩子撒谎了，要告诉他，父母不会因为这个小错生气，而会因为撒谎生气，因为撒谎如果成为习惯，会极大地提高人之间的信任成本，一旦他人认定你不可信任，那么就无法再和人深入交往了。信任是这个社会人与人之间交往的基石。

觉得说不到理上的，无非是父母自己都没活明白罢了

[zhangyichent]

以我做深度学习的经验来看，道理要讲，不过配套打或者其他惩罚。

[qsnow6]

要不要讲道理
跟用什么方式讲道理

是 2 个问题

[cxtrinityy]

虽然我没孩子，但是我还是有几个问题，你说的讲道理到底是讲逻辑还是观念灌输？比如你说诚实是一种美德？这个东西显然只是一种普世价值的观念灌输，观念的灌输显然需要环境的耳濡目染，不是一刻之功。
这就涉及第二个问题，为什么你觉得孩子会认同诚实是种美德？没有长久的影响，将这点融入自己的价值观，甚至知行合一，这对小孩子来说只是一种“知识”，而不是一种自我道德的约束，不如说随着成长，没几个人真的相信这点，对于撒谎，几乎所有人都是灵活的决定撒于不撒，因为不好的永远不是撒谎，而是你为什么撒谎。
既然孩子没有这种道德约束，你怎么能期望他会听到这种话就去践行，那只有将这点融入他的骨子里。那就回到最简单的方法，说教。你反对的多了，他才会形成应激反应，撒谎是不好的。一切的前提是孩子还在意说教人的态度，如果他不在意说教的人是否喜欢，他自然也不在意说教意味中的拒绝，如果他在意，他也会因为惧怕被拒绝而改正。说教不一定是急头白脸的，我觉得你需要是一种正确的说教方式？

[cmdOptionKana]

标题很反传统, 但正文和 OP 在评论中补充的, 确实很有道理.

我认为一些 "客观" 的道理是可以讲的 (也必须讲), 比如电的危险, 火的危险, 过马路的危险, 游泳池之外游泳的危险等等, 以及饭前便后洗手, 早晚刷牙等卫生问题, 都是客观的事实, 这些道理不得不讲.

另外, "道德" 方面我认为不需要多讲, 因为 1.不容易讲清楚; 2.绝大多数道德判断不需要多讲,孩子也能自然学会,事实上讲的那些作用本来就不大,这些都是靠自己去看去经历学来的.

那怎么办? 道德方面(或人生智慧等) 可以做给孩子看, 身教大于言传. 另外, 不说教道德, 但可以说教 "风俗", 因为风俗也是客观存在的, 自然可以讲, 比如在什么场合不能喧哗, 如果喧哗影响别人, 会招来麻烦, 风险大, 收益小, 这个道理我认为可以讲, 这是客观事实, 并非主观说教.

[sdjl]

@cxtrinityy "你说的讲道理到底是讲逻辑还是观念灌输？"

我说的讲道理应该两者都包含。我说的“说教”，是指那种“父母在旁边不停的和孩子讲道理，孩子一直在听，默默点头，家长不停地讲。” 的一种常见行为。

[sdjl]

@cmdOptionKana “我认为一些 "客观" 的道理是可以讲的 (也必须讲), 比如电的危险, 火的危险, 过马路的危险, 游泳池之外游泳的危险等等, 以及饭前便后洗手, 早晚刷牙等卫生问题, 都是客观的事实, 这些道理不得不讲.”

恩，是的，这些不是我本文想表达的“讲道理”的范围。

[sdjl]

举个例子，我身边说得最多的“道理”，就是父母对着孩子说要好好学习，只有好好学习才能。。。。

这种道理我觉得是非常没有必要的。

[NoOneNoBody]

不是没有用，而是“用”在哪里
如果目的是让他明白并理解，确实用途不大，但让他记住，在将来随着年纪增大而理解明白，是有用的。其实不止小孩，其他年龄段也有“小孩”般的认知（知识盲区）

说谎式的道理本身就是错的，“诚实是一种美德”说的人自己都不信
“说谎是不对的”，那不对在哪里？
“打架是不对的”，那不对在哪里？
……
“责任全在 X 方”，那至少也要告诉我什么责任啊，反正我就是小孩就好糊弄呗

我跟外甥女（我没子女）说的是：“不要对信任你的那个人说谎，……”

[NoOneNoBody]

有一个例子印象很深刻

一位已经是父亲的退役消防员说，小孩（>3 岁幼童）爬高，1 米左右高度，不必劝阻，让他摔，这个高度摔下来会疼，但不会有永久伤害；这样孩子能明白爬高是危险的，但如果任何时候都阻止，那他是怎么都不会明白爬高有什么危险的

[invadv]

以下是一家之言。

大而化之地讲，父母如果在孩子心里足够权威那不管言传还是身教都挺好的，反之就只能凉拌。

具体到某个孩子身上，因材施教才是最重要的吧，有些孩子点一下就懂，有些孩子不打不行；有人打了能记住教训，有人打了反而有逆反心理。只能自己投入心力观察然后针对性地处理。

另外任何手段都有可能失效，某些方法可能自己执行不了，要有失败（自己教育失败和孩子成长失败都算）的预期。

[netusers]

言传身教。如：
电梯外面有人快步赶过来搭电梯，主动用手拦一下门，小朋友会知道什么叫乐于助人。
小区铁门是自动关上的，出门的时候走在前面时，主动拉着打开的铁门，等后面的人都过了，再走。

如果认为拳头下出道理，散吧！我沉默，并走开。

[leonhao]

小孩只要智商正常，讲道理还是能听懂的，关键你给小孩讲的道理到底是不是道理

[cxtrinityy]

@sdjl 父母不停讲, 孩子默默听这个显然不是个好老师的好方法, 他们有拳拳好意, 却不愿意花时间研究怎样把观念传达给孩子, 这是失败的“说教”.

之前我和我侄子侄女耍的时候, 我就发现小孩子只要你会循循善诱, 以利引诱, 以理诱导, 用问题接问题让他们自己去思考, 引导他们去反思, 去利益最大化, 去玩, 他们未必不会按你说的做, 但你要是硬灌, 那就不要说会灌不进.

[cmdOptionKana]

@sdjl 如果以 "好好学习" 为例, 我认为在初中小学阶段讲就业, 讲赚钱等等, 没用, 因为对于小孩来说太遥远了, 讲了也白讲. 可以多点鼓励, 表扬, 或者在他学习遇到问题时给他提供帮助, 创造条件让他更容易学会.

到了高中, 可以给他提供信息, 比如在不同等级的学校毕业, 将来找工作 结交朋友 找对象的区别是什么, 甚至可以带他去实地考察学校, 亲眼看看专科学院与名牌大学的校园是怎样的. 问他自己将来有什么打算等等, 他自然会有自己的思考和判断.

[sdjl]

@leonhao "小孩只要智商正常，讲道理还是能听懂的，关键你给小孩讲的道理到底是不是道理"

你觉得和孩子说好好学习的道理他能听懂吗？ 算不算是个道理？ 有用吗？

[sdjl]

@cmdOptionKana “可以带他去实地考察学校, 亲眼看看专科学院与名牌大学的校园是怎样的. ”

这个是很认同的，你说的这个例子，其实就是我想表达的“非口头讲道理”的形式。

[fireeeeee]

简单点呗整那么复杂 讲的了就讲 讲不了就打呗

[vtemp249]

@sdjl @cmdOptionKana

按照 OP 的意思，什么“不要讲道理”？那么所有社会上为人处世的基本原则，都不用教了？你打个网游、进个新社区（就像你现在在 v 站发言），还要学一学行为规范、一些基本的法则呢？

如果啥都不教，比方说，“在 xxx 场合，你的 xxx 行为可能会引起他人的不适噢”，如果连这种基本的法则都不说，养出来的孩子就真的是熊孩子。遇到社会上的有些人，看到都会骂一句，有娘生没娘养。

小孩子天生是自我中心的，根本不知道“己所不欲勿施于人”，而且父母作为第一监护人，如果不教，到社会上教会的成本也是非常巨大的。大部分情况，如果父母不教，那么大概率父母也是熊父母。

[Neillou]

因材施教 听起来很简单, 其实能明白&做到的几乎没有.

[akring]

@sdjl #17 所以你的论点偏了，应该改成「不要和孩子讲正确但没用的道理」

[sdjl]

@akring "所以你的论点偏了，应该改成「不要和孩子讲正确但没用的道理」"

这种帖子没人回

[sdjl]

@vtemp249 比方说，“在 xxx 场合，你的 xxx 行为可能会引起他人的不适噢”

你说的这个其实也不是什么道理，应该只是一种提醒，对吧。

你说的“大部分情况，如果父母不教，那么大概率父母也是熊父母。” 这个是对的，但我没有说父母不教育孩子，我只是说讲道理没用，所以不要讲大道理，特别是说教。教育孩子要寻找其他方式。

[uCharles]

说教的前提是孩子会正确听你的话并且能听进去，这才有用。再前提就是平常和孩子处好关系，距离拉近

[sdjl]

@uCharles “前提就是平常和孩子处好关系，距离拉近”

是的，这个非常重要，这样孩子才会在乎你的感受，才会听你的话。

[vtemp249]

@sdjl

这个是提醒，但同时也是道理，要站在孩子的立场上思考问题啊。很小的孩子听到这个提醒，他的第一反应往往会是，“为什么他人会不适？”

因为小孩是白纸，他对世界的认知完全是雪白的、缺乏常识的。家长要做的是，把一些这个世界运行的基本规律、基本法则，以及原因，深入地剖析开来，让白纸也能听明白的方式。而且最好是提问式、互动式的，孩子能听进去的。

像很多家长只会一张嘴说一个规矩，但是完全没法讲的让孩子听进去、讲得明白。一种情况是家长太懒，根本懒得思考懒得做如何沟通；另一种情况是家长太蠢，根本忘记了、不了解第一次张眼看陌生的世界的时候是什么状态，同时也不会与他人沟通。

没法很好地和自己的孩子实现互相沟通，这其实是家长的问题。道理都该讲，但讲的方法才是核心。

[haha512]

诚实并非美德。
诚实的人多半会生活的很艰难。

想一想周边同事、领导，官场 娱乐场。

重要的是让孩子知道什么时候应该诚实就行

[uCharles]

我觉得要一起带着孩子玩游戏，做手工，做玩具，总之就是一起做很多事情。
比如前面 V 友说的一年 2.5W 的英语课，我觉得可以在日常中和孩子一起学英语，一起做英语游戏等把孩子带入到这个氛围，觉得孩子有兴趣有意学这个东西，那么可以加大资金投入。
很多家长都是强制孩子学这学那却不管孩子愿意不愿意，相比上一代，我觉得还是注重娃的心理健康比较重要，学习这事情看天赋的。
此外自己要起到一个表率的作用，自己在那里刷抖音玩游戏，呵斥孩子赶紧去做作业，那么孩子也不会投入身心学习看书啥的。
幸好小区边上有城市书房，准备等娃长大了就在空闲时间带着一起去书房看书，不让娃一直玩手机啥的，哈哈

[zero3412]

讲道理==说教？？？？
家长自身认可的一定是`正确`的道理？

[PhpBB]

父母的责任是交配和投资,不是教育
你不可能因为生了孩子就去考个幼师证, 所以专业的事情留给专业的人做
回家了就好好玩,好好睡

上帝从来不和你说话, 他把这份工作交给宗教了

[dawn009]

重点是找到孩子真正想要的是什么。无论是讲道理还是其他方法，都是作为手段存在的。如果一开始就误解了孩子的真实需求，那么无论采用什么手段都会无效。

[sdjl]

@zero3412 "讲道理==说教？？？？"

讲道理当然不等于说教，但现实情况尝尝如此，注意观察身边那些“苦口婆心”的父母。

[echo1937]

道理：事情或论点的是非得失的根据 --- by <现代汉语词典>

OP 的标题说的是"讲道理"，核心观点其实是反对说教，或者说不赞同通过观念灌输来代替讲道理。

“诚实是一种美德”，这严格意义上不是一种道理，而是一种社会共识或者说社会公德。小孩子没有办法理解也是很正常的，就会反问“为什么”，或者说“xx 小朋友不也说谎，也没怎么样啊”。这时候在家长看来小孩子就是在顶嘴，是在抬杠。

我们和孩子讲道理不仅要讲事情和论点的本身，更重要是讲事情和论点是非得失的根据。可惜大部分家长不具备这种教育水平和教育能力，压根解释不清楚自己灌输给孩子的那些东西。好一点的会言传身教，孩子可以以父母为榜样，慢慢自我参透自我理解；次一点的就只能以家长权威强行让孩子接受，所以在孩子年纪稍长一点，家长权威逐渐降低一点以后，家长连辩经都辩不过孩子；再次一点那就直接不听话就动手。

这个帖子已经 40 楼了，几十个成年人对“要不要讲道理”得出令人信服的结论了吗，没有吧，这是当下普遍多数（潜在）父母的教育水平。

[Baoni]

我觉得有用，你没有见过孩子好像突然懂了什么的样子吗？

[xieshaohu]

犯错了才讲道理，其他的时候讲啥道理都不入心。

[mzotw2babm]

你说的讲道理，其实是把大人的想法强加于孩子身上，并不是真的在讲道理。真正的讲道理，首先你得去探寻孩子的真实想法，弄清楚他这么做的原因，再一起探讨这么做的好处和坏处。如果只是你单方面认为的讲道理，我只能告诉你，就算你是家长，你也不一定对。

[levn]

阅读儿童发展心理学

[pengtdyd]

因人而异吧，因材施教才是正解。

[SNOOPY963]

说没有可能，讲道理才是对的，而说教，绝对不是讲道理的一种？

[SNOOPY963]

讲道理明明有多种方式，包括但不限于“讲”，你都说是说教了你还来说什么？你是无敌的。

[id80108900]

孩子最擅长模仿；
你讲道理，ta 就学你讲道理；
你要动手，ta 迟早也会动手。

[darkengine]

砖都不抛还想引玉？

你先说说，孩子犯错了，你怎么处理？

[Aloento]

我的评价是，打太麻烦了又累，直接上电击（看淘宝的电击手环）

[qeqv]

孩子从父母这里学不到道理，就会学习别人的道理

[charlie21]

结果是，孩子也不会和你讲道理。参考特师名篇 亲子贴：我的儿子王大锤
https://mindfucking.gitbook.io/daguguguji/parti-xiao-shuo-yu-san-wen/qin-zi-tie-wo-de-er-zi-wang-da-chui

[yzbythesea]

同意，道理这种东西，娃年龄小听不懂，年龄大了听不进。还有杠精，不讲道理就等于只动手？？你确定小学毕业了？

[ericls]

人类：我讲道理
宇宙：哈哈哈

[centralpark]

都当爹妈了，还认识不到这个世界不是非黑即白的吗？该讲道理的时候讲道理，该给孩子直接规定好的时候直接规定好，很难理解吗？

[hanqian]

地位高的人对着地位低的人「讲道理」，因为地位/权威的差异，无论前者说什么，后者大都会表现出一种唯唯诺诺、点头称是的态度，这本身会给地位高的人造成一种自己很会讲话、很会沟通的错觉，他不容易意识到听话者的态度是源于双方的地位/权威差异、而非他说的话本身很有道理。所以说地位高的人很多时候会错误地高估自己的能力，家长面对子女时也是如此

[LxExExl]

为什么我认为不要和孩子讲道理？因为这本身是一种说教，是一种否定孩子的行为。

楼主的核心观点在于，不应该对孩子进行“说教”，或者说不应该否定孩子的行为。

而我认为对未成年人的教育，主要就是说教，包括肯定和鼓励，也包括否定和指责。

[aarontian]

曾经跟一个名校心理学教授粗浅聊到过这事（我那时是做心理咨询，主要是她在说）。
印象最深的大概是她跟我闲聊，说她跟她小孩是好朋友关系，她有意培养的关系，这样更好沟通。她小孩从小到大犯任何错（举了几个例子是大概是逃作业/有段时间经常迟到等等）她都没有训斥过，而是会思考犯错背后的原因，接着脱离家长身份，引导小孩说出自己内心的纠结和苦恼，然后站在他的一边一起去面对去战胜困难。这时她的角色就是孩子的朋友，而不是一个只会输出正确答案和人生经验的“大人”。如果孩子一时想不明白，就等他下一次犯错再主动问他内心感受，他就能从自身角度体会到事情该怎么做更好（做错事一般不会比做对有更好的体验），这样事情就转变成了他自己想怎样做，而不是被家长命令该如何做。
ps：加上我个人理解的话，这也是一个建立自我的过程，有完整的自我意识，对孩子乃至对人的成长都很关键。极端一点的，你可以想象一下被父母拿长辈威严训斥到没有自我的人，长大后接触社会会是什么样的。
（当然我转述的肯定有偏差）
她孩子性格非常好，共情能力强，敢说敢做不怯懦，在家里有任何想法感受都能自己发现并且愿意主动跟母亲分享。

我没小孩，具体教育方式还没尝试过，个人觉得这事需要很强的共情能力，喜欢说教的人一般共情能力偏弱，或是容易被情绪主导，不容易换位思考。如果你能做到情绪稳定，私以为可以先从跟孩子做朋友这个出发点去考虑亲子关系问题，我觉得算是捷径。

[chendl111]

如果你自己对一件事情都没有理解透彻的话，那说教也没有用

[black0144]

大道理可以少讲，基本的道理肯定得说的，或者言传身教更好。

[ersic]

你的这种观点算不算一种道理？已经都不要跟小孩子讲道理，为啥还来坛子里给我们这些大孩子讲这个道理？

[fpure]

能和孩子讲道理的前提是孩子能接受讲道理

[tyzandhr]

道德和理论是不一样的。有的道理是应该怎么做，有的道理是实际上怎么做。

[sdjl]

我说一个身边正在发生的例子，有一个小朋友习惯性的说脏话，他的妈妈总是对他说：“不要说脏话，说脏话是不对的......”，然后就开始和孩子讲道理。 总是不停地讲道理，但却没有其他制止孩子说脏话的行为。

[GeruzoniAnsasu]

错得太多懒得吐槽……

两点。

1. 「讲道理」与「体罚」相对
2. > 他的妈妈总是对他说：“不要说脏话 …… 不停地讲道理，但却没有其他制止孩子说脏话
矛盾。你为什么会觉得他妈讲的「不要」，不是「制止」？

[cexgwent]

讲不讲道理不是关键，关键是你是否允许孩子有不同的观点，毕竟父母的威权会让孩子不敢表达自己的想法，最后才会变成说教

[taresky]

言传身教，四个字罢了。

[zpf124]

讲道理的基础是你讲的东西是对的，并且你有能力转换成孩子能听懂的例子。

所以讲道理最好还是能简单进行换位思考的，比如：
“假如明天哥哥来咱们家作客的时候也像你一样抱着人家的玩具要带走，你说爸爸妈妈该送给你的哥哥吗？”
而不是，
“假如这 100 块零花钱是给你哥哥的，他就会拿去买美术书学画画，而你只会买玩具车，学学你哥哥，认真学习才是孩子真正该干的正事”

并且你自己也需要是个言行一致的人， 你开车的时候说“假如我是路上这个人，我一定不像他这么瞎，不懂得躲车”，然后你走在路上则变成了，“这些傻逼司机连礼让行人都不懂，真尼玛没素质”。


最后，还有不少人说的 “讲道理” 是和 “父母独断转型不考虑孩子感受意见” 对应的。
对于这种事，也是需要分事情以及考虑表达方法的，
错误的表达：
“xx ，爸爸妈妈想给你添个弟弟妹妹好不好啊”
“xx ，我们家是买 suv 好还是 mpv 啊”

正确的表达：
“xx ，你觉得爸爸这样做 xx 对不对”

[w99wjacky]

如果不讲道理，就惩罚，等于是 --->>> 不教而诛
小孩也只会变得唯唯诺诺，无所适从。

大部分的听话的，不会辩论的小孩，都是这么教育出来的。

如果你想要你的孩子，在走出校门后，能够在社会上，成为一个敢说敢做，敢打敢拼的人
然他敢于挑战权威，敢于质疑，敢于思考，而不只是执行别人的意志
让孩子敢说话，和孩子好好交流，这是重要的开端。

[w99wjacky]

然=让

[dxgfalcongbit]

建议分情况讨论，个人认为 1 岁 2 岁讲“道理”纯属浪费时间，它做一些危险的事情的时候直接阻止就完事儿了…

如果发育到能完全听懂人话，能有完整反馈，那我一定会试图给它讲“逻辑”，向它推荐较优的博弈策略。

[dxgfalcongbit]

@dxgfalcongbit 补充一下对于小磕碰我非常赞同不干涉，人是需要建立疼痛记忆的，如果导致疼痛的事情全被大人妨碍那只会导致这些经验获取的滞后，意义不大。

[Daybyedream]

你现在听得进去道理吗？ 你觉得小孩听得进去吗？ 算了吧

[Jieoog]

我们都是棍子往身上抽，抽到鼻青脸肿再坐下来让你去吃饭洗澡，然后大家就不提了，然后孩子还是没什么感觉 天真吧 就说痛而已 他也不知道自己犯了什么错 只知道下次再做就要被抽到发紫 不过相对的 孩子知道家长是最大的 那就好了，讲道理这东西，只要父母本身懂就好了，孩子会学着你，自己本身没这些却昧着良心说着道理

[抽是打手脚 背部脸部还是不舍得的]

[sdjl]

@Jieoog 当然，我也不支持打孩子，除非是到了非打不可的地步，这个什么是“非打不可”也很难定义。

我比较赞成的是不要和孩子讲道理，就直接影响他们的行为。

例如发现孩子说谎了，不要对他说“说谎是不对的”，然后吧啦吧啦讲半天。 我觉得应该直接让他承担说谎的不良后果，让他明白说谎有损失。