农村娃，原生家庭的不和睦怎么破呢

[5261]

今年回老家过年，父母本身就是不和睦，单独做自己的小生意，只有过年的时候一家人才在一起！

老母亲这个人很喜欢翻历史旧账，一到过年就在吐槽自己为了这个价付出多少，就属她劳苦功高！

所以导致父母不和睦，每到过年都要因为老母亲喜欢翻旧账搞的年年吵架，今年我也是过年回去没忍住又和老母亲吵起来了，我个人一直强调 历史账就别去再计较，该翻篇就翻篇！毕竟两人都快 60 的人，还有再都多久呢？

就因为我过年和老母亲吵架，搞的我提前回工作地后，老母亲动不动隔几天就要发一些长篇理论的语音过来，内容又是一些旧账，自己的功劳啥的！就是想办法要说服我，认同她的观点就是对的，我还是依旧回了一句 过去就是过去，该翻篇就翻篇！

原本以为一个礼拜过去了，今天又收到 26 条语音，实在是不想去听了，太内耗我了～

不知道大家有没有啥建议，怎么破？

各位的回复都有一一看完，就不单独一条一条回复！

说实话就是整个评论我都看完了，大部分人建议就是不理会，也有建议共情或者站在对方角度考虑的，这下整的我更懵逼了！

更不知道咋操作了

1 、如果完全不去理会貌似也不太合理，毕竟还没到翻脸、拉黑的程度
2 、站在对方的角度去共情吧，我就担心以后会更多这些事情，会让我妈觉得她终于说服我了，以后说不准就会有更多狗血的事情

我是真没有想到有那么多人会收藏这个主题～

[66Zi2nJk5Z6mdtzj]

不回，不搭理就好了，都是成年人，要是劝得动，早就全好了。我妈跟我爷斗了几十年，我爷去世的时候，我妈都没去。我倒是挺理解，年轻的时候，怪我爷自己作孽，非要挑起家庭矛盾。

人年轻，人有能力的时候，不考虑长远一点，就不怪自己老了被人反过来教育。我的看法就很简单，不管，不问，能说到一块儿，就一起吃吃饭，说不到一块，干嘛要见面，又不靠对方吃饭。

[HUZHUANGZHUANG]

实话就是：当爹妈死了。我真的一点也不和我爹妈联系，除非他们联系我。

归根结底就是：你妈觉得回报对不住付出，你多塞点钱应该能解决。

[aiwoshishen]

所以你母亲真的付出了很多吗，那给与肯定就行了啊，有啥好犟的。如果不是就疯狂怼回去啊

[digitalWorker]

尤氏道：“可知你是个心冷口冷心狠意狠的人。”
惜春道：“古人曾也说得‘不作狠心人，难得自了汉’。~~我清清白白的一个人，为什么教你们带累坏了我！~~ ”

不搭理她。

[bqekgo]

不知道你母亲跟你们翻什么旧账，对你和你父亲有什么不满

[jeepc]

建议看一下《沟通的方法》，你妈一直在说她复出最多，这肯定不是事实。既然不是事实，就是表达情绪，你要尝试站在她的角度思考，安抚她的情绪。

[Ashore]

光看着语音的数量就替楼主感到绝望

[BeforeTooLate]

逃离原生家庭
不理会，不尝试去说服你老母亲。
左耳朵进，右耳朵出。
记住你绝对改变不了你老母亲的这些的。

[nuansediao]

你就顺着你母亲说呗，夸她的劳苦功高，夸她得不容易，一年就回去一次，她喜欢什么你就说什么，有可能就别戗着来
1

[aiwoshishen]

@jeepc 如果不是事实，应该揭露她让其无地自容。安抚过后只会愈演愈烈

[DigitaIOcean]

[原生家庭不和睦] 直接说成 [父母不和睦] 更准确呢，亲

[dawn009]

“过去就是过去，该翻篇就翻篇”这种话根本没用。

她之所以觉得委屈，并且多年如一日地反复提起，说明这件事她根本放不下，翻不了篇。

真正的解决办法是从根源上化解她的委屈，让她彻底释怀。但在没有重大变故或契机的情况下，这几乎不可能做到。

如果是为了减少自己的内耗，那就干脆直接回应她：“没听，也不想听，不要再发。”按照自己的节奏每月报个平安，其他的都不理。或者干脆直接拉黑。

[5261]

@aiwoshishen 没用的，大兄弟！ 哪怕肯定了，依旧会每年翻旧账！！！！

[aiwoshishen]

原生家庭到底是个什么东西 为什么线下没有听过这种说法呢

[5261]

@HUZHUANGZHUANG 多塞点？塞的越多，她觉得你应该给的！ 我要是独身一人倒也无所谓，关键自己还有家庭和娃要付出，工作又不是很稳定！

[aiwoshishen]

@5261 那就听着吧。

[dawn009]

@aiwoshishen 因为线下熟人不会把家丑外扬

[5261]

@dawn009 没用的，即便认同了，对方会觉得应该的，以后就会更加变本加厉！

甚至之前觉得我们在外地赚钱容易，动不动就要我和爸 转钱给她用，甚至说 让我每月转多少钱给她，好养老用！

[tool2dx]

自己的亲妈还是回复一下比较好吧，26 条语言留言，一条都不回复也太冷漠了。

可以转成文字让 deepseek 分析分析。

[nomagick]

在工地怒搬两车砖

[FaustinaD]

看了看 lz 的历史发帖
老婆不上班还被电诈几十 w ，原生家庭里还有个一言难尽的妈……
难以想象你每天的日子是怎么过下去的……

[dawn009]

@5261 那可能我说的太委婉了。
我的意思就是，这事是无解的。
要不拉黑，要不干脆直接骂回去，她来一次你骂一次，甚至更主动一点，追着她骂，骂到她害怕看你消息

[shawnsh]

那么多过去的事情都记得，有多抑郁

[5261]

@faustina2018 家家有本难念的经，毕竟路还要自己走，向阳而生！ 好在 老丈人家庭和睦，没那么多内耗！媳妇被电诈后，老丈人他们也没着急让我还债！

[coderluan]

实在是不想去听，那就不听，对方发你不叫“内耗”，你自己非得听才是。

[wojiaohgl]

可以学会虚伪一点，说他们爱听的话，实际上怎么做不还是你的自由？

[xcodeghost]

大多数人以为原生家庭不好，都是父母原因造成的。其实据我发现，有时候也不一定全是父母的原因，有的做子女的自私自利也会这样，导致家庭不和睦，只不过大多数父母和子女计较的少而已。

[SiLenceControL]

曾经我妈和你妈差不多，喜欢翻旧账（我爹理财各种亏
我就直接挑明说，你要么一刀捅死我们所有人，要么再也不要提那些破事
完全治好了翻旧账的恶病

[Bootis]

@xcodeghost 一个人的发展是由基因、教育和环境共同塑造的，这是大前提。而一个小前提是，绝大多数人在 18 岁甚至 22 岁之前，无法自主选择自己的教育或环境。那么，是否可以认为，提供基因、教育和环境的人应当对所塑造出来的人的结果负责？

[andyyuen]

农村老人加上学历不高，简直是王炸，什么都没用，脾气很倔，只停留在自己的认知范围内，天王老子来了都劝不动。

我沟通了 10 多年，到现在还是无法沟通。
但现在就也相互就不说了，说了这么多年，双方好像也知道，谁也不会听谁的。

一，委屈自己，消耗自己，全听他们的，尽所谓的“孝“。
二，不管不问，远离家庭内耗。
三，两全其美的办法，没有。你出生了，你就要经历，命中注定。

时间真的会改变人和一切，30 岁之前我可能会选一，现在我只随心，感觉有些事情，你是无法改变的。

[qingxiangcool]

又看到农村娃，唉，缝缝补补一年又一年。

[5261]

@andyyuen 刚出来工作的几年 ，我也是选择 1 ，等我自己结婚后，又有了娃以后，我开始变的选择 2 了！因为工作+家庭+娃的事情就已经很消耗自己的精力！

[fengye0509]

我每年过年回去都要被指责，被讽刺，被挖苦，今年早早就来了，直接断连了，不联系啥事没有

[johnlin]

都快 60 了，这个年龄你没法改变她的思想的，性格已经定性了。自己得过且过吧！无解

[Mark24]

穷人家里没有亲情、爱情问题，全是经济纠纷。

太真实了。

[wintersun]

我不缺同情心，但我缺乏共情思维。

最近在反思自己这一点，唯有先共情对方，才能找到解决问题的最佳办法。

我一搞技术的，最擅长用逻辑来解决问题，因为……所以……，代码靠逻辑，人情用道理。但是，有很多情况，逻辑和道理是不那么有效——因为对方也有自己的逻辑和道理——尤其是父辈，而且认知就那么点，身份地位又比你高（至少他们自己这么认为）。

如果我用共情的办法，先做到与对方同频：相同认知水平，相同生活处境，我会怎么说、怎么办？并予以表达。

在 TA 感受到被认可的时候，再晓之以情、动之以理，也许 TA 会有所改观，至少，TA 会有所安慰，不再那么执着。

以下是我的一点回答框架：

[共情 1]
亲爱的妈妈，您把我辛辛苦苦养大，我觉得很不容易，我记得我小时候……

[共情 2]
亲爱的妈妈，你做生意赚钱的确很不容易，供我上学花了不少钱，我记得有一次……

[共情 3]
……

1 、如果肉麻，你可以换成不肉麻的版本，重点是：她做的具体事，对你、对家庭的确有贡献，而你也的确心存感激的地方；至于谁贡献最大，你既不肯定，也不否定，不表达观点就可以了；

2 、每次这样回复，你妈妈会认为自己得到了一些肯定，心里会有所安慰；

3 、然后你再适时提及爸爸的、她也相对认同的一些事情，如果她反驳，你也无须反驳回去，但坚持一点：先提及和肯定她，再提及和肯定爸爸；

4 、最后也可以聊聊自己最近的情况，尤其是正面的、积极的情况，哪怕是近况不好，也可以谈谈你的未来规划，让她觉得你在独立、成长和承担责任，那对她也是一种安慰。


成为成年人都不容易，有些人，一辈子未成年。


父母也许能改变，也许不能，但我们能改变自己，你就把这种交流当成自己成长和进步的一次挑战吧，祝好！

[Yang0524]

少联系

[QlanQ]

改变不了的哇

“该翻篇就翻篇” 你这句话就是错的。

有句话是，我们没有办法替父辈原谅。
这句话同样适合你现在的做法，你没有办法 替 母亲 翻篇。
其实就是无解的，要么她就是吐槽，发泄一下，还是别的什么，听着就行了。哪怕不理都可以，母亲也没有因为这些，额外要求什么吧。

我母亲也和我吐槽过 一次 我奶奶，那次 我奶奶都 80 多了，我其实也想 说 ，都这么大岁数了，没几年了，没必要。
直到我妈说了句，她这辈子都记得。我就知道，不管多久，都不可能和解的。我也没有办法，切实的知道，当年的我妈，受到多大的委屈。
但凡我说一句，翻篇，或者说，过去就过去了，都是站在母亲的对立面了。

[5261]

@QlanQ 嗯，我这里的翻篇 更多的是只 夫妻之间的，是内耗自己家庭事情的翻篇，至于她 和 其他长辈之间的事情 咱也没权利要求要翻篇！

[panfenglai]

你母亲的需求，其实很简单，她只是希望得到家人对她付出的认可。
也许在你和爸爸眼里，母亲的付出看起来不算什么大功劳，但她确实做了很多。每一份努力，都值得被肯定。
你们如果总是否定她的付出，母亲自然会越强调自己在家庭中的重要作用，这种“劳苦功高”的说法其实也是一种期待付出被看见的表现。
你和爸爸其实只需要说一些认同的话，难道就这么难吗？即使这些话未必完全出自内心，假装认可她的努力又如何？
想想你小时候拿到好成绩和奖状时，家人和朋友是不是也都会夸你呢？他们未必觉得你真的多厉害，但那种夸奖也让你感受到爱和支持，不是吗？

[panfenglai]

如果你真想解决这个问题，首先得关注母亲的情感需求，帮助她理顺情绪。否则，一个得不到认可的人，又怎么会愿意听从你的建议呢？
母亲是否劳苦功高并不重要，关键在于她渴望自己的付出能够被看见和认可。这种需求，和你小时候渴望别人夸奖你没有任何区别。
她并不需要证明自己有多么劳苦功高，她只是希望家人能理解并肯定她的付出。
要想真正改变局面，首先要从这一点入手。把她的情绪理顺了，才能谈其他的。你会发现，慢慢地她不再强调“劳苦功高”，她也会变得更加温柔，而你们的关系也会更加和谐。

[QlanQ]

@5261 #39 这里的长辈，相对于你来说，就是你的父母，他们夫妻之间的事情，你也没有办法置喙的。
总得来说，就是听着，表现的同情她，哪怕你装一下也行。
如果 你愿意更近一步，母亲生日买个小礼物之类的就更好，其实你就当他翻篇了，你别提，不评价，她该吐槽还是吐槽。

[Duanye7X24]

很多家长好像都是这样，所有事情都是自己的功劳
远离，拉黑就好的，经历过才知道多痛苦

[learnshare]

解决不了，凑合过了很多年，肯定还能继续凑合下去。

对父母及离家前共同生活的反思，也主要形成于出门在外、独立生活、组建家庭和养育孩子之后。
反思历史是痛苦的，但每每看到重蹈覆辙的状况就更痛苦了。

很多家庭的孩子，没在痛苦煎熬中了结自己，就已经是人生赢家了。

[xiangbohua]

只想说爸妈年纪大了该享福了，享福的意思就是物质和精神都得到满足。
另外如果你的想法不能改变，等到那一天到来的时候，你会后悔现在跟你妈吵嘴，你知道我说的那一天是什么意思。
然后就是，家庭内耗的事情太常见了，我家也一样，每次大家庭办点事情必定会不愉快（奶奶去世的时候家族吵，姑父去世的时候不愉快，春节打牌喝酒了掀桌子）要解决（至少自己不受影响爱哪个）我倒觉得也简单：
1.这些事情随他去，不理会，洒脱一些过去了就过去，这一点需要你打心底里面放下这些纠结。
2.遇到人抱怨的时候多肯定对方。
而且我比较奇怪的是，你妈妈跟你说她付出比较多，你干嘛要生气。又不是她年轻的时候啥也不干老了说自己劳苦功高要分多少多少的。就说说的话没啥理由生气的呀。

[asdhak]

过节买点东西回去，堵嘴

[ccvip]

强烈安利这一个视频，已明显降低了我的精神内耗。
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完整版爆肝 2 小时 58 分钟，解读《被讨厌的勇气》 强者思维，摆脱自卑，实现自我超越
https://www.bilibili.com/video/BV1aY33egE77/

[wegbjwjm]

钱可以解决大部分问题，如果你有问题，说明你赚得不够多

[Alwaysonline]

学会释怀，她在老家没人陪她聊天，没人理解她，也就是想找人说说话。

给你发了，看见了就回她下。

我是特别害怕以后我妈她走了，以后不跟我唠叨了，这世界就只有我一个人了。

[prosgtsr]

发消息就装死，不回复
过年回家待个一两天赶紧走

[worker201]

跟我奶奶性格差不多, 天天说自己为了这个家付出了多少多少
每次扯这个, 其他人都会跟她怄气
我就不一样了, 当耳边风任她说, 也不理她
她就以为我一直在倾听她, 所以她最喜欢我
遗产也留给了我(瞎编的)

[skywatcher]

当你想着去改变她已经几十年的习惯，注定是内耗的，时代不同、认知不同相互很难理解。 平常心，听听就好，我不赞同你但是我理解你，又没有深仇大恨，没必要一定要争个输赢对错

[SachinBeyond]

不理会的 不会是不是亲妈生的吧?

哎，怎么办，我婆婆去世快三年了，我老公还没有出来，时不时地半夜自己一个人在客厅看着我婆婆的抖音视频，自己在那哭。# 婆婆也是妈 # 婆婆去世后

https://v.douyin.com/iPq833KE/

[Jtyczc]

实际上，你很难去改变别人，别人也很难改变你，如果试图去互相改变，就会有争吵。

你能做的是，尊重与理解，然后

装听不到就行了，

最后，有条件请她们去做做喜欢的事情，比如我妈周末喜欢一群师奶去唱 K ，那就尽量满足她们，当司机，接送什么的都行（有空的情况下），说教的话就一句不要提，即使她错了。

然后你会发现其实也没吵的产得那么厉害。

[dawn009]

@SachinBeyond 理解你，毕竟这个世界上有很多妈宝。

[majiajia]

@Ashore #7 回一句：妈你别发了，我压根就没听

[wupher]

- 你就退一步回：你说的都对

- 下次再碰到，就笑而不语好了

[Genshin2020]

拉黑，我就是这么干的，现在我妈也躺在黑名单里

[wtml]

我的更惨，我都怀疑我上辈子屠城了这辈子才受这个原生家庭的孽

[sbldehanhan]

你妈只是想让她的付出有人看到，而你只是说过去的事情就过去吧。就好像你为公司立了大功，老板跟你说，那都是过去的事情，过去就过去吧，你什么感受？你要的可能也不是钱，不是想让他给你多少工资、提升什么职位，但他都不承认你的付出，你能受得了？如果你妈确实付出了，你应该告诉她，她辛苦了。

[Felldeadbird]

太惨了。op 妈妈是不是想获得认同感，然后强烈的控制欲。估计平时家庭生活不愉快，想身边人都认同她。结果走向了极端。

[amyxiong]

实在不行，让你老婆当面臭骂你一顿，就说家里屁事真多，大过年的还不消停，这日子过个什么劲，看你妈能不能看在影响小两口感情了选择以大局为重

只提供一个思路

[jasonboo]

作为有点人生经验的给你 2 点建议：
1 、人都是独立的个体，思想也是，不要尝试改变一个人的固有观念，特别是亲人；
2 、感情是最不需要别人去干涉的，哪怕你是孩子或父母。他们的相处，是他们 2 人的相处之道，只要不涉及到暴力，就是他们两人自己的感情。外人所有看到的不公平其实都不会影响当事人的感受，也不可能改变当事人的感受。

[gzldc]

年纪大了，事实上谁 60 岁都不太可能突然顿悟 or 改变想法观念。

你觉得亲情重要，就顺着她说，你劳苦功高，给与肯定。
你觉得不重要，就像楼上所说的，过年不回去就好了，无需内耗。

在你。

[5261]

@Felldeadbird 妈，是你吗？ 我感觉 你 get 到点了！

[DengSven]

op 主妈妈应该是需要被感恩被认同的，之所以反复强调可能是有着某种诉求，被重视、被供养和 对子女的控制（恩情教育）。 别指望自己网上学点东西就能改变老一辈子。只能改变自己应对这些话的能力，言语是不像拳脚能直接伤人的，但是反过来却能伤你妈。你就当耳旁风，背后的诉求就只能结合具体上下文了。

[SeanYoung]

父母没有爱情？
1. 不内耗自己
2. 讲道理，让他们认识到他们老了还得靠儿子，得罪谁也别得罪你。

[stone9527]

先沟通，然疏离

[gongshishao126]

无解，唯一出路就是自己出息，他们自然就不会给你添乱添堵；如果你还是啃老，那就乖乖听着提供情绪价值

[bazbaozhilv]

害，都 60 了，晚年还要这么大压力嘛，你还是好好哄哄吧，别到时候得个什么病，可比你现在压力大得多得多（我的意思是说，像评论区说的说点好话，安抚好他们两个，他们已经 60 多了，这是你作为子女的责任，他们也是时候享享清福了，他们早年受苦，那现在就轮到你受苦了，忍忍就过去了 -- 他们二老后续还能陪你多久，这是我目前的观点）

[twogoods]

没列举啥出格的事情啊，就喜欢嘴上教育你这件事？哪个爸妈不喜欢说，孩子在他们眼里永远是没长大的孩子，她说归她说，有理我听进去 没理就当没听见；没必要和父母去争个对错，不同年纪不同认知；还有发展到吵架总是不对的吧

[hanssx]

兄弟，等你结婚事更多，生孩子事更多，清官难断家务事，真不是那么容易解决的。

[EndlessMemory]

接纳自己

[xiaowei7777]

不联系

[alading11]

先从平时聊聊天开始吧，你也给她发点语音，可以先从分享自己的事开始。两个思路：1. 分享几条消息说说话，来软的； 2. 和她一样，用语音狂轰乱炸，主打一个你怎样对我我就怎么对你，来硬的，不是吵架，就是分享，但多说话。看看是不是会有改变

[5261]

@hanssx 就是因为已经结婚，还有娃，才会有这些感受！ 独身一人的话都好说！

[somebody1]

亲身经历，不联系，越闹的凶越不联系，越不闹越频繁联系。

[aim200806]

1 家和万事兴
2 孝顺：孝是 听，听听，左耳朵听，右耳朵忘！

顺：不一定。比如 你都快三十了，也不结婚：

但是我们伟光正不到：必须要通过 结婚成家 让 爸妈有面子 证明自己有出息 有本事，

我们还不足以 通过婚配 通过结婚配得上打击的尊重看得起：

倘若你还有梦想没实现，
你还有喜欢的姑娘没追上，
你还有 50 万没挣到，

去挣钱 去主动搭话好看的女生，去实现梦想，其实路上 一直在进步，

妻妾不一定成群，肯定因为你 有了挣钱本事 学到了真的赚钱方法，肯定桃花运不断！

钱是天地至公之物，假手于人罢了！ 我的理解：至公（归公共所有 天地恩于公民 给与公平）-治公（治疗公平）=致功（给与有成就 有事业 有贡献 成功的一笔奖赏）

家里的人，有则改之无则加勉，有道理多听，回答不上的，认真反思下自己，

最后做好一个计划：如果未婚 你什么时候 找个女朋友，你几岁找个可以结婚对象
如果已婚“你要给与孩子 老婆 以及自己一个回到家 幸福的家庭”

其实你把最后这个计划选择性的完成了，你会发现，原生家庭 爸妈 不会陪你一辈子，你能选择的是你自己的家庭


孝顺：孝敬，不一定听从，就是妈妈说啥，任她说。 要听自己的，听从自己内心的声音：不要庸人自扰，让别人的语音 打乱你每一天的快乐！！！

[5261]

@aim200806 回复的时候停顿了好久，让我先思考下！