想听各位老哥断断家务事

[hchong]

想听各位老哥断断家务事，最近几天是心烦意乱，无心上班。

背景：

1 、OP 家里有兄弟两个，OP 是老大。 2 、OP 和老婆是学校自谈结婚，结婚时订婚加彩礼一共 3W ，买房时父母又资助了 15W 。就这样在某二线城市买房上了车。 3 、OP 有个弟弟，23 年刚毕业参加工作，目前正在相亲。

直接问题：

过年回家时，父母谈起了家里的钱说：就剩 OP 弟弟没结婚了，但是钱也不能全都给他，按照给钱时的家庭年收入倍数给。举个例子：OP 是 18 年买的房，当时家庭年收入 4W ，买房给了 15W 。如果弟弟结婚买房，现在年收入是 8W ，就应该给 8*15/4=30W 。

矛盾点：

老婆因为这个问题觉得不公平，订婚加彩礼的钱另说，但是买房给的钱不应该按照年收入的倍数来，应该按照房价的涨幅来，说是父母这样不公平，老二有点坐享其成了，啥也不用干就得了 30W 。OP 觉得老人的钱，想怎么给是他们的事情，老婆觉得老人明显不公平，还要装作很公平，心里难以接受。于是争吵了好几天。

OP 实在不擅长处理这些事情，详情各位老哥帮帮忙，出出主意该怎么平息这场“家庭风波”。

题外话：
1 、OP 买房时，丈母娘除了将彩礼都返回之外，买房也给了接近 10W ，说实话我还是挺感激的，丈母娘也是一个大度、明事理的人。
2 、老婆纠结的点在于：彩礼钱，自己当时结婚少就少了，OP 弟弟结婚时代不一样了，多少都无所谓。另外给的买房钱，她不在乎钱多钱少，就在乎一个合理，不合理的东西被迫让她接受，她是绝对不认可。
3 、是过年家庭聊天，聊到这里了，不是父母私下和我讲的。老婆当时没反应过来，她说这两天越想越不对，要和我父母打电话说说这件事，被我劝下了。

[sdwgyzyxy]

我说句吧，咱俩类似，你要劝你媳妇，你弟结婚前，老两口怎么做都行，哪怕全给了他都行，但是婚后要一碗水端平

[sdwgyzyxy]

我弟的房子将近 60w ，而我的现在卖也只能卖不到 30w ，我结婚当时 6.6w 彩礼，而我弟要最低 16.6w 彩礼还得加辆车，时代在变化，要学会接受，只要老两口在子女婚后一碗水端平，我认为这些都不叫事

[monkey110]

清官不断家务事，这种事你就不应该给你老婆说，记住一点家人是家人有血缘关系，女人是外人。
--来自一个被骗婚下头男的经验之谈。

[faustina2018]

钱是你爹妈的 你媳妇凭啥觉得不公平呢
就算他们去世了 去世前写个遗嘱 遗产也是想给谁给谁啊

她管管你们夫妻共同财产也就算了
连父母的钱也要管
手也伸得太长了吧

[InDom]

不该给老婆说，男人就是挡在女人和父母之间的缓冲区，两边都要哄着。

[faustina2018]

@faustina2018 “她管管你们的夫妻共同财产也就算了”这句话不妥
应该是：“她管你们的夫妻共同财产是合理的”

[offend9]

本就是老两口自己的钱怎么做取决于他们有什么公平不公平的，劝劝你媳妇吧

[zfy941]

就算摆明了偏心小儿子 都是父母自己的钱 还真不好说啥 多劝劝媳妇

[Rickkkkkkk]

没点进来之前就知道

大部分"家务事"就是没钱

果然

[xuqiccr]

别人的钱有什么公不公平的。。。又不是从你们夫妻俩口袋里拿出去的，父母就算全给小儿子又能怎么样

[LaGeNanRen]

哥们哥们，为什么不聊聊当年结婚你老婆家资助了多少万啊？
咋滴跟你结婚管你的钱还不够还要管你爸妈的钱啊？

[stinkytofu]

我支持你媳妇，你媳妇明显也是一个通情达理的人， 她愿意也多给些 “应该按照房价的涨幅来”， 相比给老二确实太多了，你应该和你媳妇一边，结婚之后小家庭才是最重要的。

[hfJ433]

那以后养老费用也要按家庭收入的倍数来吗？？

[corningsun]

你老婆是对的，这么分明显不公平。

多打感情牌，现在结婚难，没有房子弟弟没法成家，只能这样说。

[COOOOOOde]

和父母弟弟通气一下, 哄一下你媳妇。就说只给了按房价涨幅的钱

[hchong]

题外话：
1 、OP 买房时，丈母娘除了将彩礼都返回之外，买房也给了接近 10W ，说实话我还是挺感激的，丈母娘也是一个大度、明事理的人。
2 、老婆纠结的点在于：彩礼钱，自己当时结婚少就少了，OP 弟弟结婚时代不一样了，多少都无所谓。另外给的买房钱，她不在乎钱多钱少，就在乎一个合理，不合理的东西被迫让她接受，她是绝对不认可。
3 、是过年家庭聊天，聊到这里了，不是父母私下和我讲的。老婆当时没反应过来，说这两天越想越不对，想要和我父母打电话说说这件事，被我劝下了。

[c9792536451]

上面说没钱才有这些事，其实每个家庭都一样，帝王将相的后代不也是为了权利和金钱拼的你死我活

[43n5Z6GyW39943pj]

钱不用你出就把嘴闭上,如果你一心想着分家产的时候能多分一点(那这次肯定要倒一个,避免不了

[Miliya]

你在 V2 问这种话题，只能得到站在“男性”角度的回答，你在微博问，就会得到站在“女性”角度的回答。所有的回答都是不全面的，你问别人不过是为了找人佐证你自己内心的想法而已。你应该多问你媳妇儿，在法律上，你俩是一家。在人情上，这种不公平确实让人难以接受，如果让你老婆接受你父母的这种不公平，你能从其他地方弥补她的这种不公平感吗？

[senl]

上面都在从不该管父母的钱处入手，我感觉是不是中间有一些别的事让她感觉的两者之间的不公平了，仅提供一个角度

[kylebing]

我感觉父母的做法没什么不对的，也是合理的。你媳妇有什么不平的，多事。

[Miliya]

还有很多楼层说这是父母的钱，该怎么分配无权过问。这是典型的“理想主义”。OP 的点也不在于钱，父母的钱哪怕一分不给也无所谓，最重要的是要么都不一分不给，不能不公平。现在一方给的多，另一方给的少，就是偏心，不患寡而患不均。就像领导给你分配脏活累活，你同事啥也不干就能拿很高的奖金，你也能说出“领导想怎么分配工作是他的事”这种话来说服自己接受这种不公平吗？

说服媳妇儿接受是最稳定的做法，总不能家里闹的鸡飞狗跳吧？但不能说因为父母的钱他们愿意怎么分是他们的事，这就像你被职场霸凌了还劝你接受领导的分配一样坏。

首先你要肯定你媳妇儿的心情，要承认被不公平了，要站在她这边让她觉得被理解了。
然后再说现在时代不一样了，每个人结婚要的钱也不一样，让她理解目前的处境。
最后你要说你会好好对她弥补这种亏欠。

[lazywen]

说两点∶
1 ，确实有些不公平
2 ，不公平也轮不到儿媳妇去管，手伸得太长了
因为之前也遇到过类似情况，我解决办法就两个，楼主可以参照一下，说服媳妇接受，或者让父母再给你们几万块，我是当时说服了媳妇，只是后面几年偶尔在说什么事的时候媳妇会提一下这件事

[peachpeach]

我靠, 你们都好幸福啊. 还有父母给钱.
我哥结完婚, 乱搞, 被网络诈骗两次. 现在一点家底都没有, 我什么都得靠自己...

话说回来, 那就砍一点嘛. 给你弟 20 到 25 万, 也差不多了吧.

[fredweili]

你老婆看法对，买房的 15w 还给父母，本分就到了，剩下的是情分，没什么必须要扶弟
这件事情 OP 的看法接近自己的父母，很危险，不要拿“不擅长”做借口

[fire2y]

现在条件好了多给点正常 爸妈随便能给 30W 我只能说肯定还是有些家底的

[brom111]

1.确实不公平，而且你这个家庭主体吃亏吃的太多了。
2.你老婆觉得不平衡，是因为被你家区别对待了吧。

另外这种”自己家“的事情。 你和父母私下沟通就好了，让你弟也别说漏嘴，“自己家”人知道就行了。你把这件事情放到面上说，那肯定会有意见吧

[mango88]

你父母给你的 15w 占你当时买房时价格多少比重 ？

[jgh004]

父母还在呢，就惦记分财产了？

[muchengxue]

话说 op18 年买房，现在都跌了吧，为啥反而给的多呢？按收入给的话，挣得多不应该给的少吗，作为大儿子遇到这种事还是要去争取公平吧。

[dezou]

按你老婆的算法给你弟多少钱

[sakujo]

你老婆心里不顺这很正常，但是想让你去闹那就没理了。生活中就是这样，你去年买的东西降价了，你能找人去退差价吗

[x7DnVcd9bA706oWp]

支持你媳妇的做法；
钱没有这么分的，吃亏也不能吃太多。给个 20w 差不多了

[me1onsoda]

是不公平啊，但你们夫妇对父母啥样，你弟弟对父母啥样

[VIVIANSNOW]

再结一次婚 不就解决了？

[BeforeTooLate]

很简单。
你私下和你父母沟通，让他们按房价涨幅来给你弟弟。
然后私下你父母再给你弟弟补上钱，当然前提你弟弟，你父母和你可以保守住这个秘密。
私下给的这部分就不要让你老婆知道了。

[x7DnVcd9bA706oWp]

现实生活中，遇到了太多两兄弟这种情况的，没有一个处理的很好，家庭关系后面很融洽的

[jstony]

最根本的在于，这是父母自己的钱，父母有完全的支配权。

[dx123]

大部分的家务事都是：钱，怎么分配钱，钱分配的不满意，谁养老

[kerwincsc]

(分清楚家务事, 你俩是一家的, 父母和你两兄弟是一家的, 别混淆了. 你父母愿意怎么给弟弟钱, 是父母的家务事, 轮不到另一个家庭来管)算了, 不行就离了再结

[Linoisy]

这种婆娘不要也罢，直接离婚

[silencil]

这不就是你老婆的问题，世间哪能一碗水真正端平，一家人算账算那么清楚，何况二老的钱爱怎样怎样。要是说一分不给你们家，还能闹一闹，以后赡养少出力。典型的不患寡而患不均。

[x7DnVcd9bA706oWp]

有一个方案不知是否有理：假如当时你父母有 36 万块钱，然后你两兄弟每人 18 万；你拿走你的钱然后买了房（投资，自负盈亏）。你弟不用钱，所以钱暂存在你父母那。到现在了你弟需要把钱取出，可以按照银行定存利息支付最终多少钱。

[9136347]

你要反复给你老婆洗脑，
1 、老人的钱是老人的，他要怎么分配那是他的事情。
2 、就算公平不公平，那也是你和你弟弟你父母的事情，她一个外来的媳妇，在这个事情上没得发言权。
3 、如果说不通，你老婆非得纠结这个事情，你得坚持你的观点。她再闹，爱回娘家回娘家。价值观不通，硬凑和难受。

[ZeekChatCom]

你们居然跟女人讲道理。

[BeautifulSoap]

不患寡而患不均

ls 很多人说父母的钱该怎么给是他们的事这道理是没错。但这依旧改变不了在给钱这件事上，父母不公平的事实。这就好像你过年去拜年，亲戚给了你 10 块钱红包，然后又转头给了你弟弟 100 块钱红包，你的老婆觉得亲戚这就是在侮辱人一样。自然钱是亲戚的他爱给多少是他的事情，但这么明显的差别对待是另一回事。

如果 lz 买房后房价暴涨了那还能另当别论，可 lz 是 18 年买的房。。。。lz 自己不在乎无所谓，但至少自己心里得有杆秤，知道自己被差别对待了。别到时候说自己妻子小气、劝妻子大度之类的，毕竟俗话说劝人大度遭雷劈。

[x7DnVcd9bA706oWp]

@duange7X24 搞错了，是假设有 30 万，OP 拿走自己的 15 万。

[8355]

现在房价比你们买房子还便宜，就是因为人家娘家给补贴了钱所以你父母不出钱也买的上房子，人家心里不痛快一点问题没有。

[itianjing]

要是房价翻了两番，OP 老婆会支持房价涨幅给呢还是收入涨幅给呢

[anubu]

家务事难断，从楼上各种各样的评论可以看出。
OP 描述中提到“老婆觉得老人明显不公平，还要装作很公平”，这个细节不应该忽略，OP 可以深挖一下。如果 OP 老婆是一个明事理的人，可能有以下的思考逻辑：
- 父母的钱给谁不给谁，公平不公平，跟我没有关系
- 但把分配方案拿出来说，拿出来讨论，那就是有明显的动机、预期、目的。大家心知肚明的赡养问题，明显和我有关系
- 我觉得分配方案不公平，但我明事理无所谓，毕竟不是我的钱，我管不着。但你不能按着我的头，让我认为它公平，并接受以它公平为基础的赡养逻辑
- 我赡养老人是因为我有道德，有亲情，有感情。这种逻辑下的赡养无所谓公平不公平，从自己本心出发。
- 父母把家产分配问题拿出来讨论，那就意味把赡养和家产分配挂钩。你要按这个逻辑出发，那我就要好好拉扯一下公平分配问题。

如果 OP 老婆是个明事理的人，很可能有以上思考逻辑。这个时候一定要明晰这是一个逻辑问题不是钱的问题，提钱无异于火上浇油。或者 OP 老婆本身就是在乎钱，但当她提出是逻辑问题时，就要按照逻辑问题分析。
问题本质是老人的认知和认识不足，不太能较好的处理家族内钱和感情互相纠缠的问题，对自己，对自己的儿子儿媳没有正确的认识。

家务事难断，大部分人都是路过，过过嘴瘾，吃吃瓜。OP 还是结合自己的情况，对自己真诚对家人真诚，认真处理问题为好。

[DK7S]

1 、首先钱是你父母的，怎样用是他们的自由，你结婚当时父母挣得少，给的少，现在挣得多给得多，也没有什么不对吧
2 、单纯听你描述，感觉你媳妇生气有一方面是因为这悬殊的金额后父母还要强调公平，这点貌似比较难接受
3 、建议是，以老人家的辛苦钱要留一部分给自己养老为由，说服父母再考虑下对弟弟的支持，弟弟刚毕业，才相亲，买房还可以迟一点

[lovedebug]

一样多吧，即使这样也会有矛盾

[lovedebug]

钱给一样多，即使这样，不同城市房价不一样，还是会有人觉得不公平。
什么是公平？就是自己要占便宜才行~

[oamzn]

这不是简单吗？现在的房子卖了，然后和老 2 一起买个房；你把之前的 15W 还了；

[Zoyo94]

#### 不能这么算，你就按照正常招商银行 e 招贷 13.27%利率来算（这都算高的）。
##### 贷款金额元为单位 150000
##### 年利率是多少百分比 13.27
##### 还款期数月为单位 72
##### 月利率是 1.11 %
##### 每月还款金额 3032.533327
##### 总共应还 218342.40 元

### 由此得出你应该给你爸妈这么多钱。（六年购房款返还）

[yqf0215]

傻瓜，解决这个问题的方式，是评论谁对谁错吗？是让你老婆认识到错误吗？
蠢材！！！
正确的处理方式，是安慰老婆、宽慰老婆，让老婆感受到你对她的好。
你对她足够好了，你父母的做法她就不会放在心上了。

类似于一些做法，自己偷偷拿个几万块钱给她，说父母补给她的，说父母也知道亏待她了，但心里觉得还是她好，等等。
或者，说本来父母希望跟你借个 N 万块钱的给弟弟的，但后来觉得你们也不容易，还是父母承担了相关的费用。
或者，补充一下说，你们条件比弟弟好，收入比弟弟高，云云。
让老婆心理上得到满足，得到平衡。
不要照搬这样的做法，根据你家情况自由发挥。

常理来讲，父母的钱，父母想怎么支配就怎么支配；而且，现在行情与过去不同了，弟弟多一些，也能在情理中。

[xR13zp0h67njQr2S]

肯定要支持你老婆了，他和你一家，他要的东西难道是给他自己的利益，不牵扯你吗

[crushu]

我在想，到弟弟这买房，家里要是没啥钱了怎么办，当哥的想支持一下，你媳妇会同意吗

[pass9960]

1.钱既然是父母的那就是他们想怎么分配就怎么分配，还没到分家的。
2.确实不均，要么就是分差不多的钱两家各 20w 上下，你不能一家 15w ，一家 30w ，上下差个 5w 都没什么，现在车和房价都是慢慢在低，按照年收入给确实没什么，但是那怎么不分出来平均给你们一部分。
3.气不过也是正常的，把情况换到女方那边，如果是两姐妹出嫁，一个补贴 10w,一个补贴 20w,就算姐妹俩觉得没什么在你心里你怎么想。
4.结婚后更要关注自己的小家，一边劝老婆大度一点，一边私下跟父母兄弟商量到底给多少，最终商量的结果没必要告诉老婆，跟她说个大概 20w 。

[xR13zp0h67njQr2S]

人善被人欺，马善被人骑

你老婆明理，然后你丈母娘也明理，也就是所谓的老实人

你领导和你说，谁谁谁多困难，年终奖多给他一点，给你少一点，你说行啊行啊

[cominghome]

你也知道清官难断家务事，家务事是不好用金钱来衡量的。你就记住你父母支持过你就行了，他们现在愿意支持弟弟是他们的事情。但是日子还是你和你老婆过，怎么让她理解并接受得看你自己的本事了。

[Tink]

可以跟父母说

[GT7]

说给你老婆听的：

天下没有绝对的公平，你这么搞，会顾此失彼。

今天你为了十几万差价闹，明天你家孩子没二叔，俩家也不用走动了，等着结梁子吧。

后续就是你闹留给你老公的一地鸡毛。大度一些结果会更好。我这些不是空穴来风。

老子的《道德经》中有讲，这是做人的哲学。

你要领悟不到就接着闹，因小失大是你的最终结果。

[BrandonKevinsoon]

清官难断家务事，这个真的不好管家务事。

[linshuizhaoying]

你父母的钱就是你父母的，他们怎么给都行，没差你们你们也没资格去要。

[777777]

为啥你们都找这种不听话的老婆？

[coderluan]

跑个题：这事楼主老婆怎么折腾楼主都行，但是她打算自己找楼主父母，属于完全没边界感的行为，特别蠢。

[isc]

啥事儿都要往好处想。op

这个情况起码说明 op 的老婆和小叔子是清白的。

见过小叔子和嫂子玩的挺好的那种家庭。

[sss15]

听#56 楼的，其他都是在跟你老婆讲道理，女人是不讲道理讲情感的，不要试图跟女人讲道理只会让女人觉得你不在乎她的感受，你态度不对

[Salud]

其实要看以后赡养老人由谁主要负责了，如果以后是 op ，那么以后可以提起这个事情，如果 op 的弟，那么 op 没有任何话可以说。

如果以后都给你们一样的钱，那么两兄弟一起赡养了。

[sss15]

@yqf0215 我猜你是一位女性

[43n5Z6GyW39943pj]

多说一句,你父母给你的时候也是按照家庭收入比例,凭什么到你弟这里就必须按照房价涨幅?(兄弟之间把钱看得重,必成路人)

[DAMNYOU]

客观的讲，的确不公平，你老婆这么说也没毛病。
就说这么多，其他的其实也没啥好说的，我觉的不公平你父母心里也有数，偏心也是难免的，所以这种事情没啥好的解决方案，多哄哄你老婆呗，我觉得她并没有错，她考虑的是她的小家。

[yumenawei]

@isc #68 你是会安慰人的

[Hellert]

你媳妇的想法没有错，回家看媳妇意见多少合适，可以和你父母再商量，不要小看这种事，以后都有可能是家庭矛盾的导火索，很容易翻旧账，家里两兄弟这种真的很容易在老人赡养财产分配方面闹矛盾，身边案例不要太多。

[santom]

第 50 楼让我有了不一样的看法，我也一直是认为父母怎么做是父母的事情。但是看到了提到的一点是 的确不公平的事情硬要拿到明面说是公平的，这个事情是有问题的。而不是多给了 xx 钱这个问题。感觉前者的问题比后者的影响要更大

[yuzhouwww]

我的想法是，建议楼主自己私下和父母说说，多少跟儿媳妇表示一下，比如花个两三万买个金镯子

[Qlccks2]

这是你弟弟的想法还是你父母的想法？ 18 年房价和现在差距很大吗？能看得出来楼主媳妇能接受一定程度的差异，如果你父母跟你弟弟没有商量的余地那就应该果断站媳妇这边。即便你强行把媳妇劝下来，那这个疙瘩也结下了，以后想和平相处是不可能的，随时因为一点其他事被翻出来。作为局外人来看 今年环境比 18 年还差了，给一样没什么问题，你弟弟能沟通可以尝试从弟弟下手，由弟弟主动提出 15W 就够了 是最好的结果。

[cxe2v]

说老婆对的，不是舔狗就是女性，性别一换，这两种人就要说老公哪来的勇气去管岳父岳母的钱了

[YukiHanaNo]

@peachpeach
害，我大学毕业时正赶上家道中落，家里也是帮不了我一分钱，我还给家里补贴了二十多万

[mesh]

"公正"、"公平"和"平等"是三个不同但相关的概念，它们在不同的情境下有着不同的含义，但通常用于描述某种形式的正义或合理性。
公正（ Justice ）：
"公正"强调依据法律、道德或公认的标准来做出决定或行为，以确保对每个人都公平公正地对待。公正通常指的是对待所有人都遵循同一标准或原则，不偏不倚地评判和处理事务。
公正的实现可能需要考虑到个人的特定情况，但最终的决定通常是基于公认的规则或价值观的。
公平（ Fairness ）：
"公平"强调在处理事务或分配资源时，对每个人都给予适当的对待或机会，以确保他们不受不公正的待遇。公平强调的是对待所有人的平等机会和权利。
公平的实现可能需要考虑到个人的不同需求和背景，以便对待每个人都能充分考虑到其特定情况，确保他们能享有相同的机会和权利。
平等（ Equality ）：
"平等"强调每个人都享有相同的权利、机会和对待。这不一定意味着每个人都会得到相同的结果，而是指每个人都有同等的机会去追求自己的目标，并在法律、权利和机会上得到公平对待。
平等可能要求对待每个人都一视同仁，不受其个人特征、社会地位或其他因素的影响。
在某些情况下，这三个概念可能会重叠，但它们也可能在不同的情境下具有不同的侧重点和含义。

[zhoujx]

很多人觉得这是父母的钱，不用管儿媳的想法，我觉得这样不太对，应该继续讨论解决这个问题。毕竟以后老了，父母也要儿子儿媳赡养，如果不管的话，以后也会心里有刺的。

[imsoso]

30w 就能解决问题真好
有些人碰到的问题是 300w

[captain55]

请教下：你爸妈两人是怎么把他俩的年收入从 4w 增长到 8w 的？

[captain55]

告诉你老婆：老两口的钱，他们怎么分配是他们的事。现在怎么分配决定了以后怎么养老。
告诉你爸妈：大儿媳觉得不公。你自己没有任务意见，怎么给都行。但以后，媳妇因为这事跟家里闹不和，你也没办法。

[horaceray]

一般这种问题大儿子和父母为了避免不必要的争端，都得高情商起来。明面上说给的是一样的就好，反正 OP 自己是没意见的。OP 的老婆也不至于要看转账记录吧？竟然让大儿媳妇儿知道这事儿，明显就是爸妈和 OP 情商不够。

[Sanshi4396]

@Rickkkkkkk #9 是因为 钱

[Sanshi4396]

@Miliya #22 合着最后屁股都得 OP 来擦呗

[ediron]

@isc 这头像一看就是清官

[ediron]

父母帮你是情分，不帮是本分，能按年收入比例这样算也是看出来父母在尽他们最大能力帮你们。你老婆说的也不叫公平，给多少是看出钱的人而不是看买的东西的价格，那你弟要是想买个比房更贵的东西呢？按你老婆说的那是不是要给更多才算公平呢？毕竟是你亲弟弟，咱们拿爸妈的钱哪个不是坐享其成？我觉得这件事还是不要给你父母和弟弟说了，说了可能钱还是照样给还伤了感情，等过段时间你老婆情绪稳定了再好好谈谈，说说你的看法，换位思考我觉得是会理解的。

[timlong]

我们家也是类似的情况，最烦的就是不患寡而患不均，所以最好的就是不让媳妇知道老人的钱给了谁和给了多少。。和稀泥，指望媳妇理解 “老人的钱爱给谁给谁”，要看人，不一定都能理解，而且指望老人真正做到一碗水端平，太难。。。

[xiaoxixi]

这种东西基本就是跟以后的赡养牵扯到一起的，你这时候让人感觉不公平，那就等着以后拉旧账了

[elseswitch]

这种事确实心里不舒服，不过如果是 10 几万我个人觉得还好。以后一个家族还要相处很多年，保不齐父母以后在其他事上找补一下。无论如何因为这个事破坏了亲兄弟、父母之间的关系，我觉得不值当。心里不舒服可以把自己的感受跟父母提出来。

[iamxz]

1 ，钱要 55 分不应该偏袒任何一方，你父母的钱 ，现在分钱代表以后养老，楼上说的跟媳妇没关系是完全不对的，父母将来 老了 病了是谁要在床前伺候，更多的还是媳妇，如果这个时候分配不均，日后养老必出矛盾。
2 ，你之前父母给你了 15+3= 18 万 因为 5 年 可以算利息 给你弟弟 20w 或者 25w 都可以 父母剩下的钱让他们留着养老，只要明面上的大钱分配都要 55 分，当然背后给的不知道的 就随便给了。如果这次你弟弟需要 40w 结婚 你爸妈需要给他 再补 20w 其中有相当于 给你 10w 给弟弟 10w 这 10 万有你无偿借给你的弟弟，你可以要求还也可以不还，具体还不还 看未来一家人的相处的怎样活着父母看病的时候出钱的态度。这样既解决你们分钱的问题，又把后面父母养老的问题解决了

[NoOneNoBody]

就跟你老婆说：父母这话摊开来讲，更多是说给老二听的，言外之意重点是“不能全给”

如果理解为是说给老大听的，那理解错了，因为没有必要，偷偷给老二就是了，没必要说得那么细，将来说去旅游花掉了不给老大，老大也无话可说

[wmwgijol28]

老人的钱爱给谁给谁,这话是没错，但也要把水尽量端平。
这样更利于家庭和谐，不是说现在钱多就非得都给弟弟，多余的老人可以自己拿，建议可以按你的房价涨幅给。可以用房价涨幅这个理由说服媳妇。

比如我弟弟今年要结婚要给彩礼（我还没有女票），我就跟我爸妈聊过，你给弟弟多少就给我多少（可以按年份涨一点点） 如果女方要求更多，就自己补。

我爸妈比较偏爱我，我跟他们说过 为了多个家庭的和谐 做为老人 更要把水端平。

[hongweijie8]

以后兄弟二人是要互相扶持的，不要因小失大，自己亲弟给了就给了，都是一家人又不是别人

[qqjt]

这么给明显不公平啊，明显老人是偏袒小的了，还假装公平，你老婆说得很对。

“OP 觉得老人的钱，想怎么给是他们的事情”，纯放屁，儿媳也没有赡养老人的义务，难道你父母的养老她可以做到完全置身世外吗？

[a852695]

你老婆应该是独生子女，换位思考我觉得你老婆肯定不高兴的，甚至你老婆家人也觉得不高兴，因为这碗水没有端平，而且你作为儿子，在法律上和老二是具备同等的赡养义务，所以换成我，也比较难接受这么大的落差。

感觉比较难办，这个问题最不应该被提起来，因为一旦起来就会吵架，两边都不会和解的。

最后，好像也没啥好办法。

[melvin]

你父母的钱 想给谁都行，你跟你媳妇也没权干预，又不是你们的钱，较什么劲啊