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lxh89910329
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近几年家里的矛盾愈演愈烈,我不知道该如何面对

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  •   lxh89910329 · 241 天前 · 14897 次点击
    这是一个创建于 241 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    女孩子长大了真的没有家,好无助,不知道该怎么办,写个帖子发泄发泄,近几年家里的矛盾愈演愈烈,我不知道该如何面对
    我家的矛盾大致如下:
    我妈 & 大哥大嫂:我妈不按照大嫂的想法带娃,比如给小孩吃一些糖果饼干等会上火的东西,小孩身体差,总是生病,因此发生矛盾。我妈还经常去打牌,我回家了我妈也要去打牌那种。据说我妈会带娃去打牌,或者看别人打牌,这个我不知道真假。我妈也总说我大嫂天天买衣服鞋子,我跟我妈说过 n 遍她花她自己的钱跟你没关系,怎么说都没用。

    我妈 & 二哥二嫂:已经处于闹掰了的状态,现在就当陌生人。之前我妈给二哥二嫂带娃时也时常发生矛盾,我二嫂二胎后有一天矛盾彻底爆发,他们不要我妈带娃了,我妈也不给他们带了。总体来说我二嫂比较抠门,二哥妻管严,给他们带娃一个月只给我妈 300 ,沟通过没有用,就是不给

    我妈 & 我爸:我妈记恨我爸在我们还小的时候不体贴我妈,我妈以前很辛苦,俗话说月子仇不共戴天,一直记恨。之前因为我妈在城里给我哥带娃,我爸在老家的原因,他们分居十年多了,早就没有了夫妻感情,现在可谓是仇人,住在一起吃饭分开煮,互相不动对方的东西,昨天还打起来了,恨不得对方去死。我妈在城里带娃的时候,我爸逢年过节上成立一次不到三天我妈就要给白眼,见不得我们对我爸好,现在也见不得,甚至我哥带我爸去看病都要阴阳怪气,我买衣服给我爸不敢让我妈知道,诸如此类的小事很多,长此以往我爸也受不了,隔一段时间就会大吵甚至打一次

    我爸 & 我二哥二嫂:前面说过我二嫂他们很抠门,现在我爸给他们带娃,一个月给 200 零用钱,吃饭说是在家吃,但是家里有时不煮饭,我爸也时常因为他们太抠门的事情有点矛盾

    我 & 我爸妈:他们的老古董思想是以后我的彩礼要给他们,我们那彩礼偏高,有的村镇要 3 40 万,我爸说到时候我的彩礼 20 来万就可以了,他不会像他们一样要那么多,他觉得他已经做出了让步,相对于 3 40 的来说确实是...我的想法是彩礼我自己拿着,每个月我会给你们生活费,该出的我一样都不会少。我爸他说我们那边都是这样的(彩礼给父母),辛苦把我供大(我家就我一个人读了大学,我大哥小学读完就没读了,我大哥那会儿没读是因为我爸说不会读就不要读,然后就没读了,这点很愧对我大哥,我二哥初一自己读不下去),我理应把这个钱给他们,说那个年代养个女孩不就是为了收彩礼吗,我听了我也不想说什么,顿时觉得心都寒了,一直觉得他们是我的爸妈,我工作以后我也力所能及给他们一些零用钱,逢年过节给点钱,女孩子长大真的没有家啊...
    不过我是比较强势的,彩礼这点我是绝对不会给我爸妈的,已经表明了我会每个月雷打不动给他们钱

    我还有个侄女,是我二哥和他前妻生的,因为我现在的二嫂本身就抠搜,更不可能对我侄女好,所以我侄女一直还在我们家住(二哥家距离几百米,走路几分钟),他们每个月给 500 生活费。我好心疼我侄女,没有父爱母爱,爷爷奶奶也总是吵架,家里从来不和谐,所以暑假我都是把我侄女接过来我工作这里玩,平时也经常给她买一些吃的用的东西。我侄女学习不好,但是她很善良,上个星期她看到一个人在虐待自家小猫(听她描述类似于踢小猫这种),就花了十块钱把那只小猫买下来了,她想带回家养给她作伴。因为我家本身不大,我回去都没有一个单独的房间,都是我和侄女一起睡,大哥的小孩还在家,怕猫会抓伤小孩,一开始我是很犹豫要不要给她养猫的。但是经过昨天家里打架再一次升级,我决定给她养,让她在家不那么孤单。

    临近国庆要回家了,我很羡慕别人家温馨和睦的画面,我家只有不断的争吵,我爸妈的争吵应该如何处理?离婚我也提过,房子卖了各过各的我也提过,我妈不肯卖房子,她知道房子卖了她没有地方可去了。
    第 1 条附言  ·  240 天前
    这个帖子是我一时感觉好无奈,举手无措写下的,也许道理我们听过很多,但仍过不好这一生,感谢各位的积极献策,好的不好的我都有认真去看,不能条条回复见谅。
    千言万语汇成一句话,我只有提升自己,多赚钱,以后以顾好自己的小家为重,能力之余多照顾我侄女,不参与他们的争吵,做好作为子女分内对父母的养老工作,完全不理有点困难,在于如何找到一个让自己能淡然听他们说的平衡点。
    也祝愿各位生活美满!
    258 条回复    2023-10-11 15:06:15 +08:00
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    victimsss
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    victimsss  
       241 天前   ❤️ 3
    你妈自己坐月子的时候没人照顾,老了还要照顾儿媳的孩子,难绷。假如你妈没有催婚催生,孙子还照顾什么,真就一辈子劳碌命。让我想起之前看的一部港剧《香港爱情故事》,一地鸡毛。
    Cheons
        2
    Cheons  
       241 天前 via Android
    看性格,还有凡事就怕比较。。。

    定期看望就行了,其他不是还有你两个哥哥嘛?

    另外皖北?
    emSaVya
        3
    emSaVya  
       241 天前   ❤️ 25
    你妈有你们这一家人真是太倒霉了 一辈子当牛做马还要被嫌弃。
    xuxu5112
        4
    xuxu5112  
       241 天前
    太真实了吧
    ori2003
        5
    ori2003  
       241 天前   ❤️ 26
    chatgpt 简练后:
    生活中家庭矛盾经常令人感到无奈,特别是在不同家庭成员之间存在诸多纷争。我家的情况可以总结如下:

    我妈与大哥大嫂之间存在分歧,主要集中在育儿方式和生活习惯上。
    我妈与二哥二嫂已经闹翻,不再互相帮忙,经济矛盾也不断积累。
    我妈和我爸已经形同陌路,长期分居,关系紧张到了不可调和的程度。
    我爸与我二哥二嫂的关系也因经济纠纷而紧张。
    我与我爸妈之间存在不同看法,尤其是关于未来彩礼的问题。
    在这种环境下,家庭氛围变得紧张和不和谐,我深感无奈。我试图改善家庭局势,提出了一些解决方案,包括离婚和房产问题,但都没有得到家人的接受。

    对于我侄女的情况,我感到特别担忧,她在家中缺乏父爱和母爱,我尽力关心她,但仍然感到无奈。我决定帮助她养一只猫,为她提供陪伴。

    在回家之前,我感到羡慕那些和睦温馨的家庭,但我家却充满了争吵和矛盾。我不知道如何处理我父母的争吵,因为提出的解决方案都未见成效。家庭矛盾是一项复杂的任务,我深知这一点。
    AoEiuV020JP
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    AoEiuV020JP  
       241 天前
    每日恐婚+1
    fxxkgw
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    fxxkgw  
       241 天前 via Android   ❤️ 17
    无解,全员“恶”人,地狱模式!
    远嫁,离得越远越好,过的越没心没肺越好!
    fxxkgw
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    fxxkgw  
       241 天前 via Android   ❤️ 5
    @Cheons 2
    看到说女方彩礼全归父母,大概率就是江西了。
    pengpengpeng
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    pengpengpeng  
       241 天前
    赶紧找个男盆友,对你好。
    swzz
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    swzz  
       241 天前
    看下来感觉你很难,以后嫁人也很难,以后不管是在本地生活还是换城市都还是会一地鸡毛
    kylebing
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    kylebing  
       241 天前   ❤️ 1
    1. 感觉父母带不好孩子就自己带。
    2. 不赞成彩礼的存在,彩礼给父母没毛病,他们不要,再给你算另一回事,能再返给男方家最好,自己拿着不妥。
    3. 结婚之后不要让父母过问自家过多的事。能结婚自己就能处理。

    过好自己,其它都是环境噪音。
    sakujo
        12
    sakujo  
       241 天前   ❤️ 5
    家庭这么复杂,还得 20w 彩礼,我只能祝你运气好点了。
    8355
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    8355  
       241 天前
    失联模式开启。
    lilei2023
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    lilei2023  
       241 天前
    哎,家家一本难念的经,不同种类的经!
    nanbobo
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    nanbobo  
       241 天前
    20w 彩礼挺高了,加上其它费用,结个婚起码 40 万,加上房车就不用说了
    broken123
        16
    broken123  
       241 天前
    难啊 ,7 楼建议不错,
    建议如下:
    1 婚后分开生活,逢年过节带点东西就完事。
    2 平时不要见面,1 年过年去下就行了。或者生日过年发钱。就完事
    3 远离距离 会少很多矛盾 。我自己亲身感受。
    acechao
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    acechao  
       241 天前   ❤️ 2
    1 、父母没有义务给子女带孩子!每个人都有权利过自己的生活。

    2 、男女平等,不赞成彩礼这种形式!如果接受了这种形式,也代表接受了各种不平等的代价!不能既当又立!
    Endeavor
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    Endeavor  
       241 天前
    离谱又真实,尽量远离这个环境吧
    zons
        19
    zons  
       241 天前   ❤️ 15
    ???彩礼给父母没毛病?我想知道这是共识吗?还是我太无知了?彩礼不是都给小家的?
    m2276699
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    m2276699  
       241 天前
    无一不是为钱、为爱而做出伤害家人的行为。如果一定要去改变家人的看法或行为,说客应该是具有权威的人,否则不可能缓和这类长期矛盾。往往无法遇到此类人,因此这些矛盾大多数时候只能置之不理或稍微缓和,这是常态。
    lxh89910329
        21
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @acechao 1.说是这么说,但是中国应该大部分都还是父母帮忙看孩子吧,我哥他们没文化工资非常普通也没有余力去请或者自己不干活带孩子 2.彩礼要,但我并没有想要那么多,我拿着就是给以后我和我对象的小家用的
    CEBBCAT
        22
    CEBBCAT  
       241 天前
    焦点可以放在自己的独立和成长上,哥嫂都可以两边站
    Felldeadbird
        23
    Felldeadbird  
       241 天前   ❤️ 2
    你的矛盾在于:父母的矛盾不可调和,导致全家一起受累。

    最好办法还是经济独立,少来往。户口想办法迁出,这样彩礼的事情可以自己掌控。除了春节,中秋节,少往来。

    大哥和二哥就看你们三人小时候感情如何了,比较铁的话问题不大,只是父母这边矛盾是解决不了,除非他们放下心结,放过彼此。

    侄女这边你也是泥菩萨过江,有些事情你无法管教到侄女的了。只能让她感受到家族里面还有你这个作为姑姑能给她温暖的港湾庇护所,日后有什么事情,让侄女多和你倾诉。
    GNK48linlin
        24
    GNK48linlin  
       241 天前
    好惨 赶紧经济独立了离开吧
    lxh89910329
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    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @broken123 婚后肯定分开生活,我每次回去都是为了陪陪我侄女
    coderluan
        26
    coderluan  
       241 天前   ❤️ 4
    逃避不可耻,而且很有用,不知道怎么面对,那就不面对,楼主其实唯一需要做到的是不去“羡慕别人家温馨和睦的画面”,剩下就是轻松了。

    PS ,他们的老古董思想是以后我的彩礼要给他们,我的想法是彩礼我自己拿着,你这没思想进步到哪去。
    ryan8888
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    ryan8888  
       241 天前
    一个人又能活多久,等七老八十想出行都费劲吧,还不珍惜当下,道理给他们讲明白,不理解就别纠结了,亲情只是人生中的一部分,不是全部,过好自己就好了。当然每个人认知都不一样,都有自己的选择。
    lxh89910329
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    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @coderluan 我的意思是我自己拿着彩礼是带回给以后的小家,并不是自己收入囊中不拿出来了,我父母拿着肯定一分都没有,我自己拿着需要用的时候不就可以拿出来用了吗
    lxh89910329
        29
    lxh89910329  
    OP
       241 天前   ❤️ 4
    @pengpengpeng 已经有个谈了两年半的男友,他爸爸还想让我们国庆订婚,被我拒绝了,我们打算年底订的。自己没有准备好,还有就是怕到时候因为彩礼闹的不好看,因为我家支离破碎的情况,我已经决定了不办结婚酒那些了。
    jackOff
        30
    jackOff  
       241 天前
    你是安徽人吗?那边的上一代家庭构成一般都是多子女的,并且这种一地鸡毛的家庭关系还是挺常见的。新生代的人基本都清楚子女人数超过二就很看经济能力这些因素,否则就是苦命人的诅咒轮回
    bellx
        31
    bellx  
       241 天前
    大家都提到了,远离,然后好好过你以后的小家就行了,这种家庭局面光靠你没法改变
    lxh89910329
        32
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @Cheons
    @fxxkgw 闽西
    weakbd
        33
    weakbd  
       241 天前
    怎么说呢,我的家里也是一堆矛盾主要是家里父母不合,在过去的六七年里我一直尝试去当一个中间人修复他们的关系,但是一直无果。
    直到去年开始,我就释怀了,爱咋咋地,都是成年人了,我过好自己的日子就完了呗,管那么多干嘛,人活着不能给自己找太多事,累。所以现在他们之间的事情我从不再多说一句,亲戚让我劝他们我也是一笑了之,挺好的。
    weiweiwitch
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    weiweiwitch  
       241 天前   ❤️ 16
    全篇看下来,感觉矛盾挺大,问题挺多,但又感觉不是什么大的问题。

    说说我觉得好的方面,以及我个人的见解,。
    - 你们家没有什么大的健康问题。其他人不用为某个家人的健康和养老折腾。
    - 你们家还没有大的经济问题。没有高额负债,没有错误的消费观。虽然要面对陋习,但家里人没有大的攀比心。
    - 你和你 2 个哥之间貌似没有太大的矛盾,你们之间还有互帮互助的可能。
    - 你父母只是缘分已尽,但三观也没有太大问题。以后,你各自对他们好点就可以了。他们之间就无所谓了。
    - 你思想挺独立,三观也正,也善良,有自己主见。解决问题很有想法。这是你不小的一笔财富!这个非常重要。也就是说,你以后能自己撑起自己的小天地。

    然后
    - 你已经成年了,成年人本来就要构建自己的世界了。不管原来的家怎么样,也会逐渐脱离。所以要学会摆脱这个心结。
    - 上面说的问题不大,是你面对的问题,很多都可以依靠钱解决。这就有希望,很大的希望。
    wpzz
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    wpzz  
       241 天前
    20w 彩礼,回礼咋办呐
    mooyo
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    mooyo  
       241 天前
    你妈为什么有义务要帮这么多人带孩子?
    Skifary
        37
    Skifary  
       241 天前
    看完有点感慨,人果然还是要多读书,读书明智
    lxh89910329
        38
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @mooyo 没说有义务,只是经济和地区观念原因,她帮忙带过两个哥哥的孩子
    coderluan
        39
    coderluan  
       241 天前   ❤️ 2
    @lxh89910329 #28 彩礼是因为古代女子地位低下,嫁女儿就是卖女儿,所以要把彩礼是男方父母给女方父母。如果你不认可把彩礼给父母,那不应该要彩礼,否则从思想上性质没有太大差别,还是在物化女性。
    lxh89910329
        40
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @weiweiwitch 谢谢你,家庭各种矛盾确实一直是我的心结,大学有一次愚蠢地想因为父母争吵打架而了结自己,应该学习你,心态很积极^o^
    xianyv
        41
    xianyv  
       241 天前
    你这 20w 的彩礼如果没有回礼,到时候你男朋友和你父母谈的时候, 总感觉有种菜市场卖猪肉的感觉
    me1onsoda
        42
    me1onsoda  
       241 天前   ❤️ 1
    我觉得彩礼是合理的,看怎么分配。你每个月给爹妈钱就是提前预支彩礼给他们。
    他们如果有钱也不会指望你的彩礼钱,都是苦命人,没有社会保障。设身处地想一下,你老了以后看孩子脸色给你钱,这很被动的。
    穷人养女孩是真的难
    lxh89910329
        43
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @xianyv 20 在我们那现在还是低的,我同学现在结婚几乎都是 28.8 全给女方父母,或者 30+,回几万,本质下来还是 25+,我一同学 40 回 5 ,真不夸张。部分家庭条件比较好的会给女儿,越穷的家庭女儿出嫁彩礼越高。我并没有说我要 20 ,是我爸这么说,但我并不打算把彩礼给他,所以不会要这么多。
    zhengdutech
        44
    zhengdutech  
       241 天前
    凭什么让父母带孩子呢?已经辛辛苦苦的把孩子带大了,他们还没有自由,打个牌都没办法。
    imokkkk
        45
    imokkkk  
       241 天前
    心疼小侄女 孩子是无辜的 不应该承受这些
    ljh0585
        46
    ljh0585  
       241 天前
    建议 OP 经济独立之后就和男朋友搬出去住减少来往,你能不管的就别管。
    你不是圣人帮不了所有人,除非你之后大富大贵。
    我还想说的是,这就是家庭条件不好,还生了三胎。奉劝大家结婚生子一定慎重。
    lxh89910329
        47
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @zhengdutech 并不是我让父母带孩子,也不是我的孩子,闲暇时间打牌没有错,带着孩子去打牌就不对,孩子如果出了什么事情还来得及吗?而且是打牌有瘾,并不是偶尔几个朋友约着打牌
    ys0290
        48
    ys0290  
       241 天前 via iPhone
    如果你不太在意,彩礼的事情看男方风俗,如果他们行情就是 3 40 ,你不要心软,钱最后给谁不重要,但一定要拿,如果远嫁了,那边彩礼不大,你拿多少意思一下就行
    QlanQ
        49
    QlanQ  
       241 天前
    不要受这些影响
    我最近也特别烦,可能今年奶奶去世了,奶奶辈的没人了,突然想开很多事情了
    希望你能幸福,你的幸福只能自己争取,
    组建自己的家庭,彩礼硬气一次,20w 给父母一点不带走,我觉得太多了,彩礼多少和你未来的丈夫商量,也可以商量给父母多少,比如只给他们 5w ,彩礼总共 10 万,你硬是要带走 5w 的,你要想想自己的家,你不怕因为父母的观念,自己的小家以后埋一个这样心病膈应吗?
    尊重他人命运,你的父母,哥嫂,都是他人
    觉得有愧疚,逢年过节,买箱油,给父母哥嫂就够了,别人怎么样不用管,做好自己就行了
    zhengdutech
        50
    zhengdutech  
       241 天前
    @lxh89910329 为什么有瘾就不对呢,他们打的也是小的,你玩游戏你刷抖音也有瘾啊,他有自己的休闲方式,别让老人带孩子了,太累了。
    xianyv
        51
    xianyv  
       241 天前
    @lxh89910329 #43 我感觉这样的话, 你最好把自己户口本的那一页攥在自己手里,不然的话,父母那边不给你户口本,可能会倒逼你男朋友出那么多彩礼给他们
    lsdir
        52
    lsdir  
       241 天前
    如果你能逃离原生家庭就好办,平常逢年过节回去看看。
    生病住院看看,其他时候也别操其他人的心了。
    不过你这种情况,男方家里知道吗?你们有聊过这个话题吗?
    xuanyuanaosheng
        53
    xuanyuanaosheng  
       241 天前
    独立出来,拼命提升自己(主要是经济方面),然后尽量远离原生家庭。 提升到楼主能自己雇人把小侄女接出来照顾就可以了。其实还是整个家庭没钱导致的很多问题。
    lxh89910329
        54
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @weakbd 家里不合真的很烦,好像我其他没有什么烦人的事,每次的烦恼就是家里的事,很怕他们给我打电话,一打电话我就知道是不好的事,以前我每周给父母各打一次电话,慢慢地半个月,一个月,现在很少给他们打了,都是他们给我打,一打就是不好的事,我最怕上班的时候来一个电话说打起来了。
    DavisNull
        55
    DavisNull  
       241 天前   ❤️ 6
    @pengpengpeng 这家庭条件,还 20 多彩礼,建议自己过,别祸祸好人了
    RightHand
        56
    RightHand  
       241 天前 via Android
    不知道你男友知道你这 20w 不,搞不好也是一地鸡毛
    unco020511
        57
    unco020511  
       241 天前
    我只看了开头,我想说的是:
    孩子是自己的,老人没有必须给子女带娃的义务,如果觉得老人带的不好,请一定自己带,或者花钱请人带
    lxh89910329
        58
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @xuanyuanaosheng 嗯嗯是的,只有多赚点钱才能解决更多的矛盾!但是侄女目前真没办法接出来,还在念初中,读书需要户口,只能多陪陪她了

    接着我刚刚回复的,我最心疼的是偶尔有时候我侄女打电话说家里吵起来了打起来了,我真的很苦恼,很心疼她...昨天早上就是她六点多给我打电话,打完了她就去上学了
    coderxy
        59
    coderxy  
       241 天前
    自己存钱,远嫁,自己的存款当做彩礼给父母,相当于一次性买断了。 以后就逢年过节像一般亲戚一样来往就行了。
    gaeco
        60
    gaeco  
       241 天前
    就算关系很好的家庭也不建议婚后住一起,带娃也自己花点钱请个月嫂省事很多,实在觉得贵可以一个人全职带娃!
    jellybool
        61
    jellybool  
       241 天前
    经济独立是所有的基础。
    lxh89910329
        62
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @RightHand
    @lsdir 男友知道我家不合的情况,他总是劝慰我,不继续往更差发展就已经很好了,男友父母不知道,没给他们说过。他们那里彩礼也不低,20 多
    zpf124
        63
    zpf124  
       241 天前
    不管别人,顾好自己生活,贫贱夫妻百事哀,都和钱有关系,大家都无力改善那就只能互相埋怨了。

    大哥家的事,就是隔辈亲溺爱孩子,同时你妈还比较强势不占理也不会听小辈的话,所以老吵架,那吵就吵呗和你无关,遇上了劝劝就完了,遇不上都当不知道,你大哥家和你妈也不会发展成老死不相往来。

    二哥家的事就当外人的故事看吧,哪怕你和二哥亲也没用,既然父母谁去带孩子都会吵,那说明这个抠比较过分,这样还妻管严不说出来处理处理,那就说明他也同意这么抠,而且还有个前妻的孩子丢个父母养。 所以你二哥都不当回事你急什么,该干嘛干嘛,当外人的热闹看就好了。

    至于你,能做得了自己的主那就自己做,不是说女孩长大就没家了, 就你们家这情况, 你就是没长大今年才 10 岁,或者你干脆就是男的,你父母和你的哥哥们就不吵了? 彩礼问题就不会吵了?

    只能认清现实、接受现实,而不是期待像看到的 “别人家那么和睦” 。
    lxh89910329
        64
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @QlanQ 谢谢你,希望你也能幸福~
    lxh89910329
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    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @zpf124 好的,谢谢你的建议,接受现实
    hailang1485
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    hailang1485  
       241 天前   ❤️ 2
    你需要独立,家不是全部,你自己的生活才是你要负责的
    zpf124
        67
    zpf124  
       241 天前
    至于侄女,你其实也泥菩萨过江,偶尔回去了关爱一下, 让她遇到问题找你来分析或者解决一下就是极限了,孩子最终发展成啥样也都看自身和天意了。
    BlackAndBlue
        68
    BlackAndBlue  
       241 天前
    家家有本难念的经
    anypoint
        69
    anypoint  
       241 天前
    别的不好说,你妈有够惨的,带两个儿子的孩子,这个真的很累很累的
    rocksolid
        70
    rocksolid  
       241 天前   ❤️ 1
    传统和现代的冲击,所以你爸妈这种儿子多的特别惨,彩礼带娃都要按照传统,但是儿媳又不会像传统那样听婆婆话,按这样子,以后你彩礼不给你爸妈估计是会爆发大冲突的,ps 我也支持你自己拿着,否则也是补贴你两兄弟罢了
    mdyh
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    mdyh  
       241 天前
    人真是苦啊。楼上很多建议都很好。祝你越来越好。
    whileFalse
        72
    whileFalse  
       241 天前 via Android
    自己攒 20 万给爸妈乐呵乐呵不就完了。
    lxh89910329
        73
    lxh89910329  
    OP
       241 天前
    @anypoint 是很累,我也心疼我妈,还会帮她说话,比如孩子磕了碰了哥嫂会问,在我妈看来是质问,我会帮忙说你自己带不也有时候会磕了碰了之类的,09-15 年带我侄女,17-20 年带大侄子,21-23 年带小侄子,总的来说这十几年来都在帮我哥嫂带孩子
    lq21138
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    lq21138  
       241 天前 via Android
    彩礼自己收下,陪嫁给自己小家呗。。。还有,你二哥和前妻的孩子你也少管,他两口子吵架以前指不定说你教唆孩子呢。。。
    wildman9527
        75
    wildman9527  
       241 天前   ❤️ 9
    我从看到 “会上火的东西” 这几个字就大概知道日子过不好的原因了.

    读书少, 没文化, 没什么逻辑素养, 这些导致的最终结果包括但不限于:
    1. 不善于表达
    2. 很难讲的通道理
    3. 很难与别人共情

    话不好听, 勿怪! 但我理解这才是最根本的问题.
    zguoliang354
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    zguoliang354  
       241 天前
    你家很乱,鉴定完毕
    rails
        77
    rails  
       241 天前   ❤️ 1
    善待你的男友
    lxh89910329
        78
    lxh89910329  
    OP
       241 天前   ❤️ 3
    @lq21138 我侄女我肯定要管的,要不然她太苦了,比我还苦,我侄女也跟我很亲
    JamesR
        79
    JamesR  
       241 天前
    远离你爸你妈,让他们自己解决。他们又没到生活不能自理的时候。
    hussar
        80
    hussar  
       241 天前 via iPhone
    他们都明说养你是为了彩礼的了,你还要纠结什么。明显你父母就是重男轻女的。
    你哥他们没上学肯定他们自己没能力上,不然怎么都会给他们上的。如果他们上了大学,那你就是要给家里打工的了。
    我的看法,别心软,你两个大哥让你妈带孩子就给那么点钱,依我看你根本不用给你父母钱。等他们过了 60 岁再说,你越心软越苦。
    joooooker21
        81
    joooooker21  
       241 天前   ❤️ 7
    @wildman9527

    我觉得导致你这么评论的最终结果包括但不限于:

    1. 不善于表达
    2. 很难讲的通道理
    3. 很难与别人共情
    4. 年纪不小但是看事情片面

    话不好听, 勿怪! 但我理解这才是最根本的问题.
    godleon
        82
    godleon  
       241 天前   ❤️ 1
    婚姻,不是说一个家庭去帮助另一个家庭,而且两个家庭共同努力协助去组建一个新的家庭
    fuchaofather
        83
    fuchaofather  
       241 天前
    @Cheons 皖北😂😂确实有这样情况,感觉全国各地穷地都这样,活的很粗狂
    cbythe434
        84
    cbythe434  
       241 天前
    自己的生活和原生家庭隔离,他们要的你给不了,你想给的他们不吃这套
    不要做判官,按照自己认知的子女义务尽到就行,别陷阱泥潭
    老一辈思维很多固化了,改变可能性很低,只能多开解,能不能听进去都是命
    wildman9527
        85
    wildman9527  
       241 天前
    @joooooker21 #81 没事, 不怪你, 如果我上边回复不是我自己写的, 而是别人写的, 我也想骂他. 😂
    TenProX
        86
    TenProX  
       241 天前 via iPhone
    建议和家人分开居住吧,没什么事情就不要见面。时间久了矛盾也少了,心情也好了。慢慢的,让大家都冷静下来有时间好好想想。过个几年等认识到问题了,大概就会改正吧。大家就又可以愉快的相处了。
    tool2d
        87
    tool2d  
       241 天前
    女的其实还好,你还能按照自己的想法去生活。

    都不是大问题,你也说了自己很强势,最终就是家庭里谁主动让步。

    男的就比较惨,如果工作不努力,20 万彩礼拿不出来,说不定婚姻都告吹了。
    BBCCBB
        88
    BBCCBB  
       241 天前
    害, 家家有本难练的经. 大家也给不了什么实质性的建议,
    你还是多操心你自己吧. 多爱自己, 你这个家庭情况你男朋友娶你都得打俩哆嗦
    BBCCBB
        89
    BBCCBB  
       241 天前
    3,40w 的彩礼真的是不坑穷人.. 穷人结不起婚
    54xavier
        90
    54xavier  
       241 天前
    最好的办法就是分开,然后每个月分别给父母生活费(赡养费),赞成结婚不办婚礼,至于侄女只能节假日、寒暑假给些力所能及的照顾,平时嘘寒问暖一下,给点儿零花钱。

    一点儿不成熟的个人建议
    learningman
        91
    learningman  
       241 天前   ❤️ 3
    千万别和男朋友分开,锁死,祝福🤣
    HUZHUANGZHUANG
        92
    HUZHUANGZHUANG  
       241 天前
    你的这些问题都可以用钱解决。加油赚钱就是了
    just4id
        93
    just4id  
       241 天前 via iPhone
    感觉你家比马斯克家还乱啊,赶紧找人结婚成立自己的家庭吧
    catch
        94
    catch  
       241 天前 via Android
    可怕,溜了吧,以后打钱养老即可
    luvsic
        95
    luvsic  
       241 天前
    老人都是比较固执,力所能及的情况下劝劝。
    劝不动就过好自己的小家庭,远离他们
    opengg
        96
    opengg  
       241 天前
    跑路,万事别理会。
    不办酒,不回家,让他们有能耐去外地抓你。
    beneo
        97
    beneo  
       241 天前   ❤️ 1
    我年纪大,也经历过婆媳关系,我说几点

    1. 大家庭需要一个话事人。如果父母或者长子难以胜任,你看你可不可以;或者有钱人==话事人
    2. 婆媳矛盾是普遍存在的,大嫂二嫂如果请父母来帮忙,父母很多做不到的话需要体谅,要不然就自己去请保姆好了。估计大哥二哥家里也没多少钱
    3. 最为靠谱的想法是离开家,独善其身。家庭矛盾真的难以调解,那么您的确需要首先保护好自己。尽量避免卷入家庭纷争,专注于自己的生活和工作,给自己创造一个和谐、积极的生活环境。等你有钱了,那你可以回来主持正义,说话分量也会杠杠滴
    leeglefun
        98
    leeglefun  
       241 天前
    一定要狠下心来逃离原生家庭啊
    br9852000
        99
    br9852000  
       241 天前   ❤️ 1
    如果我媳妇当前要 20-40 彩礼钱,我是没能力结婚的,更别说买房了。你们那男的都什么家庭?
    PotoJ
        100
    PotoJ  
       241 天前 via Android
    广东姑凉吗?你的想法你爸妈一定不支持你
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