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noKiv
V2EX  ›  问与答

普通青年,面临职场/感情/买房/,越来越强烈的危机感和迷惘感,一点倾诉,及求教

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  •   noKiv · 349 天前 · 13618 次点击
    这是一个创建于 349 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    ·关于职场:目前在新一线一家中型互联网非程序员岗位工作,在公司已经待了三年。因为并非是开发 /产品这种核心岗位,且没有晋升到管理岗位,加之大环境的不断恶化,自身的焦虑感越来越强。

    刚进公司时,体验还是非常好的。但近一年以来,肉眼可见的变化越来越多。举几个例子:

    ( 1 )加班明显变多,周末被 cue 的越来越多
    ( 2 )公司福利减少,包括但不限于下午茶 /团建 /旅游 等
    ( 3 )入职的同事履历越来越优秀,基本都是名校或者海外留学背景,求职越来越卷
    ( 4 )公司今年开始出现裁员,虽然尚未波及到我的部门,但这已经是个信号

    我本身可以说是一个比较懒散的人,但从论坛以及我周遭的所见所闻,我不得不开始有所行动,但令我苦闷且焦躁的是,好像没有什么具体可行的办法能真正改善这种境地。

    无奈问了一下 ChatGpt ,可行的办法就是提升自己或者创业。而提升自己,具体无外乎是 学习英语 /学习代码 /提升学历,对于目前的我来说,好像都不太可行。我自身英语水平尚可,但想要找一份匹配目前工作背景再结合英语的好公司(如外企),也非常困难,因为自身也并非名校出身。

    目前我能想到的自身优势,英语尚可,文笔尚可(之前写过一些软文,获取过一些报酬,也开过公众号,引流了几千粉丝,但都难以持续,长时间输出文字真的挺难),年龄尚可(还没到 30 岁,耐操,精力还算旺盛)。但目前,想不到出路在哪,天天都在琢磨工作以外,我能做些什么,但都流于空想。

    而在职场上想要在收入或者发展上更进一步,只能去往北上这种机会更多的地方,但因为有对象的原因,也无法实现。


    ·关于感情 /买房:目前和女朋友感情很稳定。但是有两个老大难的问题,一是我的工作,二是房子。

    1.如果放在刚进公司那会,我还有点结婚的胆量,因为那时候还没像现在到处裁员降薪,虽然有了疫情,但大家对未来都抱有希望,都一致认为只要疫情结束,大环境就会好起来,工资会涨房价会涨。可现在这环境下结婚,假如我被裁了,背着房贷车贷,有了孩子,简直不敢想象会是什么景象。

    唉,其实要是我孤身一人,说实话我也不怕找不到工作,天地之大总有容身之处,大不了我送外卖开滴滴,天天吃个黄焖鸡填肚子也没什么。但女朋友真是我的”软肋“,想和她一辈子在一起,就得工作,就得奋斗,就得买房背负几十年房贷,我这种底层人士真被拿捏的死死的。

    有时候也会摆烂地想一想,要是没认识女朋友就好了,我在出租房打一辈子手冲,闲暇时光只狼法环刷一刷,日子也就过去了。

    2.和女友谈了几年了,核心问题就是房子。

    女友父母一直比较看不上我,另一个原因就是家里条件不太行。公司里也有挺多同事,履历一般工资一般,但奈何家底厚实,车房早早的买好了,也不在乎工作怎么样,周末就是到处吃喝玩乐。

    我是小地方出身,家庭条件比较一般,想在新一线买房,基本得掏空父母所有的积蓄,而且只是刚刚够一个首付的门槛,未来还得背负三十年的房贷,想想就头皮发麻。

    可目前的情况就是,我和女友谈的时间越来越久,年纪都越来越大,眼看着马上都要临近 30 岁,买房这个事情却迟迟推进不了。我的父母和她的父母,都在催促,她也经常会对我抱怨,什么时候买房,为什么还不能结婚,每每这时我都只能苦笑。

    我不是想拖女朋友不结婚,但第一,这两年的房地产环境,我是真不想碰房子;第二,拿父母一辈子的积蓄去完成我的繁衍任务,我觉得挺缺德的,有点狠不下这个心;第三就是目前这个大环境下,我的工作实在是不稳,指不定啥时候被裁了然后就找不到工作了。



    我相信肯定不止我一个人面临这些问题,因为我周围的同龄人或者同事,被裁的 or 买不起房分手的,比比皆是。

    所以目前这个困境,不知道各位前辈或者同龄人,有什么看法或者建议,挺想听听的。
    第 1 条附言  ·  261 天前
    87 天后更新下,已分手。

    房子是硬性问题,短时间内无法解决,包括也有女友父母的压力在。短期内女友说看不到希望,让我去大城市多赚赚钱,男人挣钱才是硬道理。

    其实很久前就想到过这个结果,但真实发生时,内心还是很悲凉。

    其实分手就是一个原因,钱。

    唉,准备去北京或是上海了。

    男人放在第一位的永远是事业,以前我懂这个道理,但今天我体会到了这个道理。

    各位,共勉。
    172 条回复    2023-11-06 14:38:26 +08:00
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    samohyes
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    samohyes  
       349 天前
    如果你已经在努力学习技术,完全不知道怎么破局,毕竟大环境就这样。。。你和女朋友说清楚现在的情况不就好了?难道拖着不说浪费彼此时间么
    cczhrd
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    cczhrd  
       349 天前
    婚姻是两个人的事情,如果女朋友对物质很看重非要买房才能结婚,那就一起供房子。
    enzo26
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    enzo26  
       349 天前   ❤️ 4
    还不如和女朋友沟通下,说下你现在的状况,一个人在这瞎想也没用
    yfwo
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    yfwo  
       349 天前   ❤️ 8
    感觉是负担的话,建议和女朋友分手,等 35-45 岁再找女朋友结婚,男的真的不害怕晚婚。

    长远看给社会提供(某种程度上不可替代的)价值,才能稳定赚钱,不怕环境变化。

    不要片面羡慕别人,提高自己的眼界,照顾好父母。
    yfwo
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    yfwo  
       349 天前   ❤️ 14
    还有一点,人要快乐,就要对自己有正确的认识。在新一线互联网公司工作三年,绝对不是你张口闭口所说的“底层人士”。

    不要被网上论坛里那种回声室效应的论调,影响心态。多结交优秀的朋友,多换更好的工作。感觉三年不换工作,确实不太上进。
    xwayway
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    xwayway  
       349 天前   ❤️ 2
    我也是家庭不好的新一线买房,我不太清楚你说的掏空家底买房是对自己的期望如何。我反正和老婆两个买房的思想准备就是,不麻烦家里人。当时老丈人手头有出意外赔偿的 20w ,没有去借,然后走了商贷,这应该是我做过最后悔的决定了。
    我们买的就是现在网上说的品质不好,城乡结合部,鸽子笼这些标签的房子。但是一样住得很开心,买了房也没有任何心理负担,这个首付和月供都不高,完全在自己承受范围内。你想要一步到位,当然会有各种焦虑。
    knva
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    knva  
       349 天前
    remake 吧。没救了
    zhou405x
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    zhou405x  
       349 天前   ❤️ 1
    其实核心问题只有一个 , 大环境不好,工作问题你无法改变 ,
    唯一能做的就是好好和女朋友谈谈房子的事情 , 谈的拢就不必内耗自己 , 谈不拢大家好聚好散
    Light3
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    Light3  
       349 天前   ❤️ 2
    如果因为房子的事 无法解决 其实可以考虑分开 因为你买不起房 这样对大家都好
    这不是说谁对谁错的问题 事实就是条件就这样 买不起 就是买不起

    找一个自己合适的定位 让自己快乐起来 才是人生应该做的
    ohmyzsh
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    ohmyzsh  
       349 天前
    这是我在 V2 近一两年看过最“舒适”(特指文笔和叙述,娓娓道来)的帖子。几年前我的情况和楼主很像,想到在一线买房就绝望,不想掏空父母,也不想背负几十年的高昂债务。

    我选择了转行,学了技术( PLC ),现在我就敢在一线郊区买房了。因为可以看到未来。可惜,青春回不去了,那时候失去了很多。
    catch
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    catch  
       349 天前 via Android
    钱的问题,你愿意掏空吗? 不愿意就两口子一起出钱。
    cherryas
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    cherryas  
       349 天前
    那你就说服女朋友让她同意租房子结婚呗
    unfrost
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    unfrost  
       349 天前
    借贴同问,三年工作从敲代码变成管理项目实施的小组长,该如何是好(工资这一年也没涨)。(管理实施是因为公司那个时候实施的前辈 1 个月离职了,然后公司招不到人,所以找我谈,给我涨工资去做这个事情,现在想来咋说呢,也不知道这种半管理的岗位好不好找,第一份工作)
    ohmyzsh
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    ohmyzsh  
       349 天前
    补充一点,楼上说分手的,他们是理性的,并非恶意,只有单身才能缓解你的焦虑。抑或,两个人都愿意回小城市。
    zackwan95
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    zackwan95  
       349 天前   ❤️ 1
    房子不能买,不买还可以活下去,买了就是死路一条。
    这不是什么情情爱爱的事,这是你们两个生死攸关的事,买了你就完了。
    说清楚不能买,让她自己做出选择,就这么简单。
    beisilu
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    beisilu  
       349 天前   ❤️ 7
    结婚干什么?光你说的对方父母看不上你在我看来就是一票否决了,说明女方在家里没有给你足够的支撑。
    买房也是,为什么买就要掏空你父母的积蓄不是掏空女方父母的积蓄,你不是成纯纯的供养者了?而且这个节点买房,说明女方就不会体谅人也不信任你,要么就是比较笨对整体环境没有基础的认识。
    我就是你说的家底厚实的,二线省会 3 套房,结婚我想都不敢想,条件不好的就别考虑了,玩玩算了,就按你说的这个背景,结婚就是坐牢。
    gimp
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    gimp  
       349 天前
    跟女朋友聊聊房子,这两年房价不稳,看能不能先租以后再买,不行的话,先买便宜的房子以后再换大的行不行的通。
    另外结婚开销也可能很大,也需要提前沟通好。

    感情不易,还是要努力珍惜,如果结婚、买房花费实在超出你承受能力太多,也别太勉强自己。
    Sting1226
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    Sting1226  
       349 天前   ❤️ 3
    女朋友父母搞不定,不要结婚,不然直到他们死前,都看不起你。这种观念,还会在婚后传你老婆和孩子。难受一辈子。
    ww940521
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    ww940521  
       349 天前
    "我的父母和她的父母,都在催促,她也经常会对我抱怨,什么时候买房,为什么还不能结婚,每每这时我都只能苦笑。"
    哎,为什么都要把问题推到一个人身上呢?毕竟大家是一家人或者是要成为一家人的啊。
    chunqiuyiyu
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    chunqiuyiyu  
       349 天前
    分手吧,对你也好,对你女朋友也好。就算你现在咬碎牙关买房结婚,按你现在的描述的生活背景,后面也是一堆破事。
    rocksolid
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    rocksolid  
       349 天前
    优柔寡断,其实再怎么就三条路
    1 首付拿出去买房
    2 和女友分手,别拖着人家
    3 带着女友润
    arthury007
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    arthury007  
       349 天前 via iPhone   ❤️ 1
    如果你女朋友理解你,你去沟通,两个人一起分担,就算难,互相扶持也会过得很舒心;如果不理解你,只是单方面要你承担,那你不如趁早分手,对彼此都好,扭曲自己意愿最后强行在一起,只会一地鸡毛,让你更抑郁,她父母嫌弃你就只会越来越嫌弃你,做舔狗迎合上去人家也不会当回事,记住,这世上除了自己和父母其他都不重要。
    MarioxLinux
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    MarioxLinux  
       349 天前
    只想提醒哥们,经济下行时,与经济上升时,有房贷是完全不同两种状态,现阶段买房一定要慎重,特别是我们小地方上来的人,父母退休金可能也没有。
    goldenBrick
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    goldenBrick  
       349 天前
    同问下大家,新一线城市,女方有一套房,女方家里坚持要男方再买一套(地段差距不大),这种有必要吗?
    男方家里条件也不是很好,房价最近也不算稳定,想等等。
    但是女方那边父母坚持要买,现在闹得很僵。
    AdamJonas
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    AdamJonas  
       349 天前
    00 后路过,小感慨下:所以还是单身的好
    kuaner
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    kuaner  
       349 天前
    这两年的房地产,恰恰对刚需是比较友好的,我建议你先买房
    Kurisuzz
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    Kurisuzz  
       349 天前   ❤️ 1
    和楼主家境差不多,甚至更差些,我比较懦弱,强行上一线房子,真的害怕绑架自己和父母一辈子,现在不想找对象,不想结婚。
    作为互联网红利期末尾上车的小开发,拿着一两个 w 的工资,但是完全没有什么安全感和家底,目前打算攒钱回县城买房,然后摆烂。
    GP1
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    GP1  
       349 天前
    分手,你既然知道自己无法承担这些责任,那就别浪费女方的时间。
    ChefIsAwesome
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    ChefIsAwesome  
       349 天前
    没救的。几年之前我想的出路是回小城市,找远程工作,毕竟房价低买得起。到现在好几年了,刚开始还行,后面公司倒闭,想再找工作难的很。
    vantzacy
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    vantzacy  
       349 天前   ❤️ 3
    三年前在一线城市买房结婚,当时也遇到了和 op 一样的困境,工作与房子也确实是阻挡结婚进程的两大阻力。
    但现在回头看看,克服阻力的最主要原因是搞定了工作。

    op 说与女友核心问题是房子。在新一线买房,需要掏空父母积蓄够上首付,与我当年情况差不多,也是掏空家里积蓄才够上首付门槛。但对于买房这一点我想说,不必有太大的心理压力。不清楚 op 是否是独生子女,如果是的话,可大大减少自己给自己的压力。只要房子选的不采坑,储蓄与购买房产其实把他看做是同一种行为就好。家庭稳定和睦就放松心态,仔细认真的选择适合自己的优质房产。

    其实工作是最重要的,这是我们面对现在与未来的压力最重要的底气。而工作也很难把握,特别是现在环境不好的情况。但是其实环境从 2018 年就开始不好了,只是现在更凸显了而已。要解决工作的难题,只能说是实力与运气缺一不可。个人是机缘巧合误打误撞得到了目前来看还可以的工作,解决了这个问题。但也是需要自己的实力通过比如说笔试面试这类基础的门槛后才可。

    总的来说,好解决的房子不要有压力,不好解决的工作才是目前要攻克的难题。
    Felldeadbird
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    Felldeadbird  
       349 天前
    一线城市除非你月入 3W 或者家庭厚,否则不建议轻易上车。

    以广州为例,你不买老四区,考虑黄埔、番禺、南沙、天河(郊区为主),白云(郊区为主)。随便就 3W 起步了。100 方就差不多 300W 了。 首付 3 成 90 万了。 房贷就 1W 多了。 一失业,短期工作没找到,房贷 1W 压根没办法解决。就算房价 200W 一套,都要差不多 7K . 相当于工资给银行打工了。

    房子问题建议多沟通,父母没有能力支持的话,最好谨慎购买。
    noKiv
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    noKiv  
    OP
       349 天前
    @enzo26 沟通过很多次了,目前她也知道我的难处,但我们感情很好,她也不愿意分开。
    component
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    component  
       349 天前   ❤️ 7
    楼上老哥建议不错,很多中国男人错在找同龄人谈婚论嫁,时间太紧迫了,找小 5 岁以上的,留给自己充足的财富积累时间,压力要小很多
    a62527776a
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    a62527776a  
       349 天前
    回老家买房 向下兼容 找个老家妹妹 以后回乡发展 你爸妈钱能省下来养老 你女朋友可以去找个实力强的 你可以没这么大压力 完美 我也是这么想的
    norland
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    norland  
       349 天前
    都快三十了,你拖得起你女朋友拖不起,坐下来好好谈谈,把这贴的内容也说给她听听,提出你的结婚方案。

    房子确实在下行,现在不买理由充分,结婚一定要住自己的房子么,租房子不能结婚么,如果到时候娃要读书需要本地户口学区房再说,也是好几年之后的事情了,那时候情况又不一样了。
    noKiv
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    noKiv  
    OP
       349 天前
    @yfwo 我很清楚提升收入最直接的方法就是跳槽,这三年来想要换工作的想法也有多次了,但都未能成行。

    有一个很大的原因就是我现在公司做的业务相对比较小众,能够提供相关岗位的公司基本都在一线城市,我在 BOSS 和脉脉上也挂过简历,有不少公司联系我,但全部是来自一线。

    我和女友也沟通过,我能否去一线赚几年钱再回来,讨论的结果就是无法实现,异地就意味着感情出问题。
    norland
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    norland  
       349 天前
    @xwayway 20w 为什么会是最后悔的决定呢。
    whyrookie
        38
    whyrookie  
       349 天前
    和女朋友好好沟通吧,看看到底什么想法,这个时间节点买房风险真的很大。
    norland
        39
    norland  
       349 天前
    @goldenBrick 网友说没必要有用吗😁,网友可以为你考虑,女方父母为他女儿考虑,如何能统一。
    pfav
        40
    pfav  
       349 天前
    劝分,你没有繁殖的义务。
    751327
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    751327  
       349 天前   ❤️ 2
    我的情况和你差不多,关注房子已经两三年了,对房子的认知:

    买房子现在只有 3 条路:
    1. 核心区域的核心资产。例如杭州的奥体、世纪城、未科、申花等,这个要求社保巨子,一般人买不了
    2. 非核心区域、品质小区;例如杭州的浦沿、良渚、勾庄,开发商是绿城、滨江、建发
    3. 非核心区域、非品质小区;这类房子以后肯定是亏钱的

    2 是相对优质的资产、买到基本上还是能稍微赚到一点,没必要太害怕贷款,负担不起的话可以卖掉; 3 的话现阶段买了就是负债,必亏
    751327
        42
    751327  
       349 天前
    现在是关注 2 ,如果能买到就买;实在买不到就考虑 3
    iyobucuo
        43
    iyobucuo  
       349 天前
    第二,拿父母一辈子的积蓄去完成我的繁衍任务,我觉得挺缺德的,有点狠不下这个心;
    ——————————————
    我觉得不缺德,不然父母的积蓄往哪里花呢,要相信这是一种形式的父母的爱
    iyobucuo
        44
    iyobucuo  
       349 天前
    @iyobucuo 我的情况比你的还差。我也不想在外地买房子,没有根的感觉越来越强烈
    xwayway
        45
    xwayway  
       349 天前
    @norland 我买房的时候成都加点最多的时候,加了 118 个点,5.81 的利息,现在降了后都是 5.4+,公积金最高的时候也才 3.75 。如果是借了老丈人的钱,就能走公积金贷款了,因为我当时手头钱不够,走了个高评高贷,这样首付就能少一些。为了不去找他们开口,就选择的商贷。
    norland
        46
    norland  
       349 天前   ❤️ 1
    @iyobucuo 老人也可以提高提高日常生活水平,保养身体,劳累了大半辈子,各地走走,捡起年轻时没时间没钱的爱好。父母的爱毫无保留,作为子女能毫无保留的接受吗,父母能为子女买房缩衣节食,子女能让父母为了自己的繁衍缩衣节食么。
    huai
        47
    huai  
       349 天前   ❤️ 1
    你们是否同居,在《亲密关系》书中提到过,同居越久,结婚的概率会变得越低。

    不过房子确实行情也不明朗。我也明白掏空父母积蓄是一个挺为难的事情。

    还是建议沟通一下吧,折中一些的办法
    iyobucuo
        48
    iyobucuo  
       349 天前
    @norland #46

    这种繁衍的想法,在我看来很奇怪,有点像田园女权的话术。在生物层面的繁衍之前,作为人,有很多事情要考虑。

    我们以为的让父母提高生活水平,也许父母根本就不需要。打个比方,我已经成家了,在新一线有个四室两厅两卫的大房子,想着父母操劳大半辈子,应该享享福,把父母接过来一起住。父母真的会像我想的一样,生活地习惯吗? [我的意思是,还是要和父母多交流,了解他们的想法]
    父母的爱毫无保留,我们为什么不能接受呢?我们不能坦然接受,父母或许会伤心,觉得自己帮不上孩子。

    我觉得你可能是因为当前的发展不如自己满意,觉得愧对父母的爱,我也有这种感觉。
    tool2d
        49
    tool2d  
       349 天前   ❤️ 1
    分手,你去一线大城市找一个带房富婆结婚,她找一个家里能提供房子的男人结婚。

    恋爱和婚姻是两码事,婚姻就是两家人资产重组,光靠男方一个人买婚房,在这高房价时代是一件很离谱的事情,大部分人都做不到。

    我看到过感情很好的,租房结婚。但遇到这种女人的概念极小。
    Caratpine
        50
    Caratpine  
       349 天前   ❤️ 1
    你其实需要跟你的女友沟通,把你的想法跟她说一下,如果你们能达成一致,统一战线,其他的都不是问题。
    norland
        51
    norland  
       349 天前   ❤️ 1
    @iyobucuo 父母不应绑架子女,子女同样不应该绑架父母,都是独立的人,都有自己的各种需求,区别是子女的需求肆无忌惮,父母的需求时常调整。那么问题来了,如何得知父母是真的不需要,还是根据子女的需要调整了自己的需要呢。

    有兴趣可以做个测试,表现的很有钱,完全不需要父母在经济上接济,而且在可以预见的未来,都不会为钱发愁,看看这种情况下,父母会如何如何过自己的生活,使用自己的积蓄。
    lblblb7777
        52
    lblblb7777  
       349 天前   ❤️ 6
    建议楼主好好思考下这段感情,谈的久不代表三观相似,可能只是沉没成本在拖着。我跟我女朋友在一起才一年多,但是关于买房这个问题已经聊的很透彻,在新一线城市赚到那么多钱了就买,买不起的时候就一起租房,租房结婚也没关系,

    确实有些女生会没有安全感,觉得没房就没有根,这个没啥问题,但是如果你和你女朋友观念相反,就算强行上了车,可能后面还有其他事情让你烦恼,所以我建议还不如敞开聊清楚,拖得越多沉没成本越大,可能以后遇到什么事情就会拿出来说

    另外我觉得出去面试这件事情不一定说非得到了呆不下去的时候再做,过个半年一年的就可以出去面试看看自己的价值,以及还有哪些可以查漏补缺的地方,长时间消息闭塞,容易对自己的能力产生错误的定位。
    nicebird
        53
    nicebird  
       349 天前   ❤️ 1
    想要的多,但是又不能做决断,优柔寡断,不执行,不行动。 最终就是浪费时间,变老。
    mikej
        54
    mikej  
       349 天前   ❤️ 6
    本人在成都,房价在 21 年触顶,最近两年都在下跌,现在是典型的买方市场,二手房随便选。还可以跟房东砍价,利率也比较友好。我理解如果不追求豪宅,对于互联网打工人,应该难度不大?

    从描述看,感觉 LZ 和女朋友感情很好,这非常难能可贵的。其实房子的事情都是外部因素,都可以商量,有余地的。很多东西很难同时得到,但其实是时间问题,无非是先得到,后得到的区别。买房确实是很大的一笔投资,但人生很长,找到对的另一半才是最佳和回报率最高的投资!所以千万不要因为买方而错过对的人。

    另外,我觉得 ChatGTP 说得很对,提升自己是缓解焦虑的最好办法,每天花一个小时看书,运动,学习英语,Consistency is the key !远离制造焦虑,贩卖欲望的短视频,信息流。

    祝 LZ 好运!
    FantaMole
        55
    FantaMole  
       349 天前   ❤️ 2
    想起了那个段子:虚假的啃老,不工作天天窝在家,吃饭多一张嘴;真正的啃老,一线城市买房,掏空父母后半生养老金,再欠百万债务,还几十年。

    说实话,你说现在是现代社会,恋爱不是生意。但是不管现不现代,婚姻都是生意,不是你们两个之间,是两个家族之间的。双方实力相近,生意才有的谈。除非是已经是最底层,或者强势一方觉得弱势一方是有独角兽的潜力,可以投资,不然都没得谈。强行签了合作合同,最后也容易放大矛盾
    FranzKafka95
        56
    FranzKafka95  
       349 天前 via Android
    买房就两个人自己付首付,不要爸妈出多少呀,一般首付四五十万你们两个人应该还是能出得出得吧
    ajyz
        57
    ajyz  
       349 天前 via iPhone   ❤️ 1
    正常的,当年哪怕父母帮买了房(区域并不满意,所以跟当初女朋友闹翻了),由于工资收入低,一样焦虑得很。现在是整个社会都弥漫在焦虑中,没办法开解,毕竟产生焦虑的问题并不能解决,只能是找准自己的定位,看开些吧。老话说的好:有钱就有钱人的活法,没钱就没钱人的活法。完全按现有价值观生活,那必然累死也不一定有结果。
    Jame00001
        58
    Jame00001  
       349 天前
    我觉得不能主动提分手,你的情况自己已经分析透了。只能把情况告诉女朋友看他的态度。跟我们说不出什么东西来,还得看你女朋友,她觉得不行想分就同意,她不想分就一起找找折中办法。你也没有其他选择。
    另外,你是直接对女朋友负责,他家里人的想法不重要,关键是你女朋友怎么想
    S2Line
        59
    S2Line  
       349 天前
    不婚不育保平安,我去年上车 BJ ,不打算结婚生子,心态很 relax ,工作也相对佛系,不卷,开心快乐最重要。
    noKiv
        60
    noKiv  
    OP
       349 天前
    @beisilu 女友家里条件比我好很多,但顶破天也是女友和我一起供房子,她家里帮衬是不太可能的。

    女朋友催我买房,也是因为谈的时间久了,到了结婚的时机了,而且年龄也合适,这一点上我也能理解她。
    ReinerShir
        61
    ReinerShir  
       349 天前
    当你失业时 还有高额房贷要还,这个时候你会急得想跳楼
    noKiv
        62
    noKiv  
    OP
       349 天前
    @zackwan95 我整体对房地产市场是比较悲观的,这也是不愿意买房的一大原因,近半年以来,总有种山雨欲来风满楼的焦虑感。

    但女朋友对这一点倒没什么认知,觉得房价掉不到哪里去。
    super452
        63
    super452  
       349 天前
    绝大部分的问题,还是跟女朋友的沟通把,钱的问题、房子的问题,这些关键的问题都没聊通,导致很多事情都在凭空想象,无端焦虑
    noKiv
        64
    noKiv  
    OP
       349 天前
    @cherryas 租房结婚是不太可能的。

    我们聊这个问题也有很多次了,目前可行的方案是买一套不太靠近市中心的二手房,这样压力也小一些。
    v2e0xAdmin2
        65
    v2e0xAdmin2  
       349 天前   ❤️ 2
    你的核心问题是房子,我也遇到过,解决方案是:
    1. 在老家买房子结婚,核心是老家房子不贵。
    2. 结完婚,可微亏卖掉老家的房子,在工作的城市继续租房,攒钱,过几年房价和利率稳定了再买,压力小。
    3. 说服你女朋友,如果不能接受,就分手。
    noKiv
        66
    noKiv  
    OP
       349 天前
    @arthury007 女朋友还是能理解我的,她自身条件比我好很多,但还是愿意和我一直走下去,因为这个,她也和父母吵过不少次架,坚决不同意和我分手。

    所以我和女友的感情应该比大家想象中要深,也经历了很多,分手这个话题不会轻易去碰的,但另一方面无法解决这个难题,就陷入了这个怪圈。
    chenxiankong
        67
    chenxiankong  
       349 天前   ❤️ 6
    "有时候也会摆烂地想一想,要是没认识女朋友就好了,我在出租房打一辈子手冲,闲暇时光只狼法环刷一刷,日子也就过去了。"

    写的太真诚了,祝好.
    noKiv
        68
    noKiv  
    OP
       349 天前
    @MarioxLinux 父母退休金倒是还好,爸妈是体制内的,退休金虽然不高,但足够生活,但是去新一线买房也确实压力太大。
    czkm1320
        69
    czkm1320  
       349 天前
    这不和我一样吗,我刚毕业就疫情,然后几年过去了一地鸡毛,互联网红利没吃到一点
    clannadmk
        70
    clannadmk  
       349 天前
    “但大家对未来都抱有希望,都一致认为只要疫情结束,大环境就会好起来,工资会涨房价会涨。可现在这环境下结婚,假如我被裁了,背着房贷车贷,有了孩子,简直不敢想象会是什么景象。”
    “我不是想拖女朋友不结婚,但第一,这两年的房地产环境,我是真不想碰房子”
    xianyu191031
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    xianyu191031  
       349 天前
    月季在春天会开花,雨水多了 阳光少了 养料不足,到快开花前就会有很多消苞的情况;那些没消苞的花,因为环境的问题,再开也不会好看,后期再吹吹风,淋淋雨,显得会有些衰败。有些花苞能开的很好,它们都很幸运。
    每个人的际遇都不同,家庭条件,个人能力,或者说是一点小小的发财的运气,想要有美好的结局需要付出一定的代价。说这么多废话纯粹只是觉得,偶尔可以看开点 :) 顺其自然
    azhangbing
        72
    azhangbing  
       349 天前
    少看点让你焦虑帖子,快乐其实很简单,所求的越少越快乐
    clannadmk
        73
    clannadmk  
       349 天前
    @clannadmk 到底是“期待”房价涨,还是不期待?这前后都矛盾了,文笔尚可真没看出来。
    cloudzhou
        74
    cloudzhou  
       349 天前
    别扯 35-45 结婚,只能说物质尽量充裕一点,晚婚不一定合适(我自己就是晚婚)
    你会发现你现在精力最好,潜力最大,职业也在上升期,父母也年轻不用太照顾

    目前该啃老啃老,但是不上杠杆,凑首付买房结婚,该生娃生娃
    一旦你度过头三年就顺利多了,不用为未知风险担忧,真下岗了开滴滴也能养家
    cloudzhou
        75
    cloudzhou  
       349 天前
    还有一个可能,两人一起去一线城市打工,定个 3 年期,期间刚好买房装修,收入多点然后回现在城市
    相当于另类曲线救国
    forbreak
        76
    forbreak  
       349 天前
    所有问题的来源都是,对未来工作情况的不确定。 前几年互联网增长期,房价增长期。都是咬着牙上车,上车就是赚。 现在发展停滞了,发现工资并不是一直往上走的。

    建议降低需求,比如回老家省会或者老家市里买房结婚。 跟女朋友说清楚现在状况,如果她不能理解,或者她不能搞定她爸妈。就分了吧。(搞不定,大概率她自己跟她爸妈想法一致,只是嘴上没说。实话可能比较难听别介意。)

    核心还是认清自己,降低需求。 需求降低了,干啥都是快乐的。 这个时间节点,最好别强上车。没有家底,翻车的时候,可没人保底。 将来结婚了,肯定就是催你要娃,到时候,房贷压着,两个人都得上班。 我见过有的父母也得继续上班帮衬着。 仔细想想为了一套大城市的 100 平不到得房子,这一切值得吗?

    去看看那些在一线城市,收入不如你的,工作不如你的。活在当下,开心最好。 (手里还得留点存款,这个年龄,得留点钱应对突发状况。 年纪差不多,父母的身体容易出状况。)
    mark4zhao
        77
    mark4zhao  
       349 天前
    新一线是杭州么?如果新一线买房还有压力,就退二线买。
    tool2d
        78
    tool2d  
       349 天前   ❤️ 1
    @cloudzhou 你让楼主结婚,那么只能买郊区二手房结婚。郊区房子贬值挺快的,压力同样也不小。

    万一过几年失业,人也没了(女人看不起失业的男人),钱也没了(郊区接盘侠少,房子会贬值)

    最好就是专心去一线搞事业,有了事业有了钱,什么都有了。早婚只适合娶个穷女孩,不太适合娶个对生活品质有高要求的富女孩。
    wa007
        79
    wa007  
       349 天前 via iPhone
    虽然很难,但还是建议外企
    Sivan2017
        80
    Sivan2017  
       349 天前
    "什么时候买房,为什么还不能结婚" 严格意义上,没人规定结婚必须要有房子。在上海,没买房就结婚的也大有人在啊。
    edgm
        81
    edgm  
       349 天前   ❤️ 1
    现在买房的误区是,一定要新房,一定要市区,一定要大面积。要想想,大城市的土著大多也不是这个配置,当然难。

    推荐 LZ 看下郊区小面积的二手房。
    和女友谈得来也就不用在乎房子气派面子,实用为主,有了房子结婚顺利些。以后有能力再换大房子。
    饭要一口一口吃。
    cloudzhou
        82
    cloudzhou  
       349 天前
    @tool2d 你以为大多数人 35-45 就发达了吗?现实是,绝大多数人,都是普通人,过着普通人的生活,年龄不会有什么加成,你提到的问题,45 岁一样会面临
    以我的观察,大多数人都差不多的,但是人生关键点(买房结婚生娃)就那么点时间
    noKiv
        83
    noKiv  
    OP
       349 天前 via iPhone
    @mark4zhao 女友是本地人,去其他城市买房不太可能。
    noKiv
        84
    noKiv  
    OP
       349 天前 via iPhone
    @huai 目前没有同居,但女友和我一起生活过一段时间,两个人相处的很融洽和谐,所以她对结婚就更加向往了,想要更快享受二人世界。
    guanzhangzhang
        85
    guanzhangzhang  
       349 天前
    虽然我单身,但是我的忧虑也是你说的这样😢
    mjawp
        86
    mjawp  
       349 天前
    1.没房子真的很难结婚
    2.你是刚需了,注定要被割的,早上晚上都会被割,可以再拖一段时间观望一下,但是要注意你女友的情绪,实在不行赶紧上车吧
    3.有钱买大点,没钱买小点,有钱买市区,没钱买郊区
    4.大环境你觉得五年内会变好吗?你要继续等五年再结婚吗?能力范围内买房,留过冬的钱就好了,别想太多
    ------------------
    写完发现我是属于劝你买的,毕竟感情更珍贵,不过不要强行上车,有能力就买吧,没能力就再攒点钱,跟女友沟通一下
    PlsDontStop
        87
    PlsDontStop  
       349 天前 via iPhone   ❤️ 5
    租房就不能结婚吗 知道你困难还一直催你 说的这么轻松她们家怎么不拿点钱出来 这婚不结也罢
    tool2d
        88
    tool2d  
       349 天前
    @cloudzhou 不稳定的工作,强行买房结婚,无疑在走钢丝。

    我也知道早婚有各种优势,问题是女人和事业只能二选一的时候,肯定是以事业为主啊。

    当然你家底厚实,是可以早早结婚,什么都要。可是普通人,经历的都是各种取舍。老一辈那句“最后结婚的人,往往都不是最爱的那个人”,我觉得很有道理。
    cloudzhou
        89
    cloudzhou  
       349 天前
    @tool2d 所以最终还是 op 决定,上车强度如何,你要首付还要借钱,那就劝你缓缓;你要现在首付够的,只是担心这个那个,那没有必要瞎担心
    leochenliu
        90
    leochenliu  
       349 天前   ❤️ 1
    @noKiv 不愿意分开是因为女方在最近几年的婚恋市场不断贬值。
    kiko12324
        91
    kiko12324  
       349 天前   ❤️ 1
    单身狗一只,想想背 30 年房贷等也头皮发麻,父母辛苦一辈子就为了房,唉。
    ChangQin
        92
    ChangQin  
       349 天前
    目前跟楼主的困境一模一样,唯一你比我好点的,可能就是你父母还可能帮忙出的起首付🤣
    cloudzhou
        93
    cloudzhou  
       349 天前
    @leochenliu 你说的好像男方就不贬值一样
    bugschn
        94
    bugschn  
       349 天前   ❤️ 27
    平时都是潜水看大家的帖子,但今天看到这个,很感慨,我是过来人,如果你看到这些话,对你的抉择有所帮助,我觉得挺值得。

    我 29 岁,在相对卷度低一点点的一线城市,差学历,竟然能在一个还算不错的厂子写代码,暂时,只能说暂时是稳定的。上一年买了个上班方便,但比较郊区的房子,娃娃差不多两岁,一切都基本按照规划的路线走。

    我把今天能有的一切都归功于运气与规划,运气起码占 70%,但没有规划或者执行力不够,也是没有用的。

    之所以说运气占了 70%,是因为,我有自知之明,我根本不是写代码的料,我写代码,纯属是因为大学毕业不知道自己能干什么,纯自学,之所以这种背景还能有工作机会,那就是妥妥的运气,这情况放在今天,根本没有任何希望,努力也是没有用的,这不是不努力,而是比你优秀多得多得人,比你还努力,你卷不赢的,可以说虽然我现在所在的厂子背景还可以,但只要我现在出去,简历是没人看的,这是百分百可以肯定的。

    出生早这点没法改变了,就像我们没赶上当年买房就能致富的年代。我觉得我是搭上了互联网红利的差不多末班车,当时在我出来工作的时候,你会个 a 、b 技术就可以了,现在你不精通源码,精通 a-z 技术,都不好意思出来找工作,差的学历直接简历到垃圾桶去。

    那兄弟,能改变的,大概就是那 30%的规划了。我在现在这个厂子也 3 年了,在进到这个厂子之前,我脑袋里只有一个目标,就是我要进一个好厂子,因为只有好厂子才能给你带来好背景,好平台,如果足够好,甚至可以呆到炒你为止,这才是一个相对稳定的坑位。

    基于这个目标,我的规划就是,每个坑位对于我来说,都是一个进好厂子的垫脚石,我从入职那天开始,就要掐着时间,准备离开。从几个人的小作坊,到百来人的小地方,到几百人的小厂子都呆过,每次的跑路,都是在我的计划之中。为了跑路,从我一进去开始,我就开始在自己的岗位上,尽量做到最好,我要涨我的职级,我要让领导们对我的工作满意,所以我会想方设法去优化、提效,因为这些回头就是我写到简历上的亮点,纯做业务不做建设的项目经历,是没有价值的。除此之外,我八股文刷得烂熟,算法我尝试过刷,但确实脑子不行,放弃了。

    我从入职那天开始,就在为我的简历准备,我需要在工作中储备足够的亮点,我还为我的面试准备,我的八股文嘎嘎熟,每天只要有空闲时间我就刷,我就整理。可以说我根本不是在打工,我就是在为自己准备跑路的资本。

    终于,到了我认为准备好了的时候,成功进到了现在这个厂子,虽然越来越卷,但好歹有不错的待遇,现在我的心态已经变了,我得稳住脚跟,我得呆到炒了我为止,那这是另一个话题了,不说了。
    bugschn
        95
    bugschn  
       349 天前   ❤️ 40
    @bugschn 我和我老婆是大学同学,大学就在一起了,19 年领的证,领证的时候,房子大概是我画的饼,特别是在一线城市,房子真的是不可企及,能这么早买到也是当时想都不敢想的,这都归功于现在的厂子,我很感谢它。我和我老婆目标很一致,就是得找到一个好厂子,呆上几年,然后要么在这个厂子呆着,要么就是拿着这个厂子的背景,找别的坑位,降维打击。也是得益于这个规划,现在当需要照顾娃娃的时候,我老婆凭着厂子的背景,虽然降薪,但也去了一个可以五点半下班的坑位,兼顾家庭。

    说到这,我得出的经验是,年轻的时候,抓紧往上爬,去到一个你觉得能稳定下来的平台,这样你才有稳定下来的资本,结婚生娃房子车子这些东西,都得要稳定的资本才能有预期,有了预期,即使你在丈母娘老丈人面前画饼,底气也足够一些,因为看起来,未来确实可期,你现在没买房,不代表你未来几年,真正有需要的时候,不能买房。

    再聊一下买房,真正让我们决定要在一线城市买房的,其实是娃娃要读书,我们得准备好去解决这个问题。写代码的都知道,不要过早地去优化。买房也是一个道理,你得到了真正有需求的时候,才真正地明白为什么要买房,当然你钱多除外。

    一线城市,娃娃读书确实是个问题,如果有个房子,就能保证娃娃读上书,所以我们买房,我们的规划就是,要上学方便,上班方便,升值空间不需要,我们只需要用来解决问题。那基于这个规划,我们买房的方向就很明确了,我们要用最少的钱解决这个问题。

    我买房之前,也有朋友建议,哎,你和你老婆的收入水平,再踮踮脚,就可以买到 xxx 地方了呀,你准备要买的地方,以后潜力肯定没那么好。就是因为我们的规划是清晰的,我们不靠房子赚钱,这个时代已经过去了,我们也不想着说有朝一日能发大财,普普通通可以了,所以在买房子这一点,我们就用最少的钱解决最迫切的问题。

    所以,现在只要我不被炒,基本上没有任何压力,规划三年内房贷车贷全部还清,那时候即使去 7 仔卖鱼蛋,我也没啥问题。

    我的娃娃是个女娃娃,我很多时候在想,当娃娃嫁人的时候,可以不需要别人买好房子来娶她就有足够的安全感,可以去辨别哪些男孩子是有潜力的,可以找到一个人和她一起奋斗一起进步。

    作为娃娃的父亲,如果看到娃娃能找到这样的伴侣,我觉得我就很成功了,哪个男孩子能给我画出这样的饼,我觉得这个男孩子真的可以了。

    我的经验就是这些,希望你在人生这个关键的关口,可以选出你觉得正确的路子。
    ScepterZ
        96
    ScepterZ  
       349 天前
    你对象家里条件很好么,好的话可以舔着脸让他们也出点钱,可能就能买房子了。如果她家条件也一般,那应该认识到结婚买房不是必须的。
    不买房的话,结婚也没太大压力,先不生孩子就好了
    stcQ2G13k9yxep40
        97
    stcQ2G13k9yxep40  
       349 天前
    三十年房贷,如果不能确定未来三十年不会失业,不会降低收入,还是不买房的好。忠告!
    OrangeDark
        98
    OrangeDark  
       349 天前
    如果是真的刚需的话,房市不好也没事啊,又不是用来投资,是用来住的,如果便宜了不是更好,如果明年还会降价什么的那也没办法,毕竟是刚需,刚需的话该买还是得买,唉结婚确实要考虑很多,感觉再过一两年我也要考虑这些了,折磨住了
    taogen
        99
    taogen  
       349 天前
    无最优解!要么躺,要么卷。
    MarioxLinux
        100
    MarioxLinux  
       349 天前
    @bugschn 大兄弟非常诚恳的分享,无比赞成你的观点,和你的人生轨迹很相似,但没有你这么明确的规划与执行力。深刻感受到现在经济大环境的恶化,感觉很难回去了。
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