孩子目前 7 个多月,婆媳俩人关系无法调和了,今早我妈给我发信息说要回老家。我赶紧回电话询问具体情况。
是因为给孩子冲米粉温度问题。我妈嫌弃温度低,育儿嫂和媳妇觉得 65 度的温度可以,然后媳妇给育儿嫂说了句她奶奶年纪大了,不懂。我妈破防了,气哭了,觉得不尊重她了。
1.俩人的育儿理念完全不一样。我妈总觉得孩子吃的少,穿的少(因为这个之前天天争)
2.交流方式完全互相 get 不到对方的点
3.都坚持自己不愿改变
4.媳妇洁癖,老妈不太讲卫生
5.媳妇说话直,老太太脾气拧
我人在国外之前只能两头哄,但是这次真没辙了。
目前我妈心态已经崩溃了,计划让我妈回老家,两不相见,两不相厌吧,但我媳妇也不是独挡一面的人,愁煞我也
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HOU 2022-03-20 15:17:14 +08:00 via Android 6
婆媳矛盾,这种事情没有对错,也不要去争对错,忠告是:
绝对绝对不要让你妈跟你媳妇一起生活,带娃,尤其是你不在的情况下。 你回不去,你媳妇又带不过来的话就请个保姆,能用钱解决就用钱,要不然你两头都难做人 |
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zerone0086 OP @HOU #1 是的老哥,要是没现在这个育儿嫂,我妈和我媳妇早翻天了。
两个人我都给她们说不是她们的错 |
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cssk 2022-03-20 15:23:44 +08:00 via iPhone 13
不结婚就没烦恼,所以烦恼都是自找的
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taresky 2022-03-20 15:25:00 +08:00 11
俩人的育儿理念完全不一样。—— 是谁的孩子?
你妈有权利随时回家不管了,无权决定如何育儿。这一点,在你请她来帮忙之前,就应该当面、明确的说清楚,不留任何余地。 万一你觉得 65 度的奶不对,那是事后你和你媳妇讨论的地方,你俩的孩子。 |
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zerone0086 OP @cssk #3 唉,可能吧
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elfive 2022-03-20 15:26:49 +08:00 via iPhone 9
就我家里教育我的观念来说,我的孩子绝对不会让我爸妈带。
举个例子来说。我爸是那种生了病,就得自己靠自身抵抗力挺过去的人,药能不吃绝对不吃。是药三分毒;他们那会冬天都洗冷水澡一类的话常挂嘴边。 我的气管炎,偏头疼都是这么熬出来的。 上一辈人都是用上一辈人的经验和经历在带娃,整个大环境都完全不同了。上一代人都认为电脑就是个游戏机,拒绝让小孩子接触。到了我们这一个时代,不会计算机的都被叫做文盲了,这还能怎么玩? 所以,花点时间自己教育吧。 |
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mineralsalt 2022-03-20 15:28:16 +08:00 15
婆媳有矛盾的, 就是男人的责任, 什么叫两头哄, 谁有理就站哪边, 平时讲话不要模棱两可, 树立自己一家之主的权威, 另外给一句忠告, 不要和父母住在一起
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HOU 2022-03-20 15:30:27 +08:00 via Android
@zerone0086 兄弟,听一句劝,这里是没道理可讲的,给老人好好说说,赶紧让你妈回老家吧,以后你会来感谢我的(手动狗头)
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zerone0086 OP @taresky #4 我对我妈只有感激,没有埋怨。在我的思维里她完全可以不用帮我带孩子的。
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lauc020 2022-03-20 15:33:22 +08:00
有条件建议请丈母娘过来
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zerone0086 OP @elfive #6 孩子国内出生的,想着一岁多点再带出来。
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paradoxs 2022-03-20 15:34:51 +08:00
你妈对你老婆来说是外人,这很正常啊。
就好像你老婆的妈妈对你来说是外人一样。 |
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jarnanchen 2022-03-20 15:34:51 +08:00
有一说一,带孩子还是让女方妈妈过来比较好
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xinh 2022-03-20 15:35:11 +08:00 via iPhone
老人家就这样的,跟你媳妇好沟通的话让你媳妇多顶顶,让你妈回去吧,在老家过得也会快活些。
这些事讲道理是完全没有用的。 |
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zerone0086 OP @HOU #8 是的老哥,准备给我妈买票了。
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zerone0086 OP @lauc020 #10
@jarnanchen #13 有一说一,我也是这么想的。我明说了 给我丈母娘 1w ,我丈母娘为了接送她孙子上下学(家里两辆车,老丈人,小舅子都可以开车接送,她非得自己开老年代步车接送),不来。 丈母娘是那种 没事我叨叨,有事别找我那种。 |
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ghjexxka 2022-03-20 15:39:50 +08:00
看起来有点像是那种公司有两个领导,做的决策还不一样,为难下面的员工这样
目前令堂主动提出离开算是不错了,好好安慰下,之后常去探望之类的,我觉得是最好的 |
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imn1 2022-03-20 15:40:32 +08:00 6
如果有一个相熟的“外人”,让他对你妈说:“孩子是他们俩的,养不养得好都是他们的事,你参合进去,如果有个什么头疼脑热,就算你对了也是错的。看不惯就多点上街去溜达,买菜做饭什么的。”
不要自己去说,老妈肯定觉得你合着媳妇欺负老人 记住:能说服母亲的绝对不是亲生儿子,是养子 |
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zerone0086 OP @ghjexxka #17 举例很形象
让我妈回去,老太太觉得还是在老家自在。 |
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taresky 2022-03-20 15:44:44 +08:00 4
@mineralsalt 对头。婆媳问题,基本都是男人的问题。
@zerone0086 完全不冲突啊,你妈当然不用帮你带孩子,你媳妇也完全不需要她帮忙带孩子,那是你的责任不是你妈的责任。 你为了尽到自己的责任,拜托一个人来帮忙,没问题。你媳妇同意其他人来帮忙,但是要求这个人不能和自己产生冲突,更没问题。 所以怎么才能请到这样一个人,是你这边的任务。要么是你妈来,提前谈好,谈清楚,能做到就帮,做不到就不帮。要么是再请其他人,比如上面其他人说的你丈母娘。 搞到两边都不开心,这可不是婆媳的矛盾,是你妈和你们夫妻的矛盾。 |
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zerone0086 OP @imn1 #18 说到我心坎上了,这就是我尴尬的点
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charlie21 2022-03-20 15:45:38 +08:00
如何给人添堵 v2ex.com/t/841054?p=1
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wangkun025 2022-03-20 15:48:59 +08:00
让妈妈回老家。
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fgwmlhdkkkw 2022-03-20 15:49:07 +08:00
这谁能说什么呀……
真的就完全不能相互理解吗? |
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lerefe 2022-03-20 15:59:39 +08:00
我也想问问,这是谁的孩子?
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Pichai 2022-03-20 16:01:48 +08:00
婆媳矛盾基本无解。
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yuanmomo 2022-03-20 16:04:26 +08:00 20
这点我们家还是比较好一些,我是大多数人眼里说的不孝顺。
从我对我父母的了解,站在我父母的认知上,我对父母的态度从来都是告知,而不是征求意见。包括,我从成都到深圳,在深圳买公寓(父母出了 80%),更换工作,即将出国的工作乃至以后的移民,照顾小孩上。所有的事情,我从来不征求父母的任何意见。 我当年带我媳妇回家,对我爸妈的话就是,这个就是你儿媳妇,不喜欢也得喜欢,喜欢就更好,你没得选。如果作为父母,都不能相信自己儿子的眼光,那只能说,自己培养的儿子不行。 在我的观点,孝顺和愚孝,是两码事。一味的顺从父母,我并不觉得是孝顺,所以,我最多参考一下父母的意见,但是最终都是我自己做的决定。从我工作过后,基本上没有怎么给父母拿过钱,只是会买一些应该买的东西。 第一是他们还在赚钱;第二,给他们钱,他们也不会花,全都攒起来,还不如我直接花了给他们;第三就是我需要把大头投资在自己的以后,只有我自己能多挣钱,以后才能让他们过上好日子;第四,小宝宝的未来才是我投资的重点,自己挣再多钱,给父母再多钱,都没有把钱投资在宝宝的教育上更好(我宝宝,现在 7 个半月,我是一定会带她润,不想让她经历我所经历的人生)。 就因为我在家里面,事情几乎都由我做主,所以,我也给了我媳妇相应的权利,很早就跟我爸妈说了,在照顾宝宝这件事情上,必须听从我媳妇的意见,爸妈帮忙哄哄,每天带宝宝出去逛逛就好(其实,大多时候,我妈也是把宝宝放到婴儿车,然后跟老家的人开语音,聊视频,至少我去几次看到都是这样),帮忙做做饭就行。至于怎么给宝宝安排吃的,对奶粉,米糊,辅食,全都是我媳妇说了算。在我的观点,我相信我自己的媳妇,是一个好妈妈,仅此而已。 所以,在我家里面,我家里面永远没有婆媳问题。 最后,我相信我在我父母的眼里,还是一个孝顺的人,虽然有时候说话不太尊重他们,但是骨子里,我是爱他们的,也希望他们长命百岁,老年享福,过上他们想要的生活。 |
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isRealLeven 2022-03-20 16:22:29 +08:00
让丈母娘来
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shawnsh 2022-03-20 16:32:58 +08:00 via Android
物理隔离,然后你成为出气筒,成全你媳妇和父母
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zhandouji 2022-03-20 16:36:22 +08:00 via iPhone
《美国儿科学会育儿百科》有矛盾翻书,听书的
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zek 2022-03-20 16:42:18 +08:00
有育儿嫂 还要老妈来带吗?
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Ricercar 2022-03-20 16:42:57 +08:00 1
1 、65 度泡奶已经很高了,我们是 45 度
2 、家里要以你自己和媳妇的意见为主,你妈如果不适应,回去更好 3 、你媳妇+育儿嫂一起带娃足够了,人多不一定就好 |
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Jooooooooo 2022-03-20 16:51:42 +08:00
不是一家人干嘛要住一起.
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zerone0086 OP @Ricercar #32 是米粉,不是奶
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leafre 2022-03-20 17:04:31 +08:00
日常恐婚
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HugeDicker 2022-03-20 17:12:02 +08:00
婆媳关系确实难搞
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zerone0086 OP @leafre #36 不至于 不至于
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zerone0086 OP @yuanmomo #27 你比我处理的出色
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yolee599 2022-03-20 17:14:10 +08:00 via Android
听你媳妇的
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anson264556364 2022-03-20 17:21:45 +08:00
多大点事
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xiubin 2022-03-20 17:24:20 +08:00 1
@mineralsalt #7 有句话叫做, [公说公有理,婆说婆有理] ,还有就是 [清官难断家务事] 。婆媳关系里哪有对错啊。。
你看楼主发的 5 条感慨,你说是谁的错。。受限于两代人的生活习惯、观念不同,很多矛盾不是一个对错能说明问题的。 要是婆媳关系能用对错和讲道理来解决,我也不用跟楼主一样头疼了~ |
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IGJacklove 2022-03-20 17:29:50 +08:00
为啥要在一起你?还是你想玩帝王术当平衡大师?都有育儿嫂了,这不是自找麻烦吗?
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zerone0086 OP @xiubin #42 共同努力吧
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s21 2022-03-20 17:36:51 +08:00 1
真的佩服古人一大家子住一个屋檐下。
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qq2511296 2022-03-20 17:42:37 +08:00
既然请了育儿嫂了 让你老妈休息吧 我家因为带孩子问题上媳妇和我妈不知道争执了多少次了 心累
有条件都不要住一起 |
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qq2511296 2022-03-20 17:48:17 +08:00
@yuanmomo 这位朋友 这也要你父母愿意 同意这样子做,否则就说你们年轻人都没带过娃,懂怎么带娃吗,什么都不懂!叭叭说一堆。有的人父母则无所谓这些,不会嘴碎不会念叨,有的人父母各种看不惯,各种说,各种嫌弃,总之家家都有本难念的经,总之每个家庭都不一样
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autoxbc 2022-03-20 17:49:46 +08:00 2
中国的伦理关系,其实是权力等级关系,表面上是争论道理,实际是争夺决定权
现代文明讲的是权利边界,民主议事,尊重科学。中国人离现代文明还差三代人 |
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soinman 2022-03-20 17:51:27 +08:00 via iPhone
婆媳关系不好无非就 2 点:
1.自己母亲自己不学习,还抵触晚辈的教育; 2.丈夫不愿、不敢教育自己母亲,最终把矛盾转移到了老婆身上。 婆媳关系的根本一直都是丈夫问题。 |
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ytmsdy 2022-03-20 18:14:45 +08:00
可以直接开导你妈,让你妈就做做饭,搞搞卫生,小朋友的事情不要管!让你老婆和育儿嫂解决。
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1611499758wuhao 2022-03-20 18:25:46 +08:00
直接离开就行了
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zerone0086 OP @qq2511296 #46 是的,有条件分开,无非就是多花点钱。
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zerone0086 OP @ytmsdy #53 决定直接让我妈回了
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Cielsky 2022-03-20 18:39:33 +08:00 via Android
这事物理隔离是最好的办法了。
争个对错有用吗?受限于父母的文化眼界习惯,很难说服他们的,你要为了媳妇说的过分了,父母又该更难受了,更不利于婆媳关系了。 所以隔离就行,有条件就找个保姆,没条件就找找丈母娘 |
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elfive 2022-03-20 18:42:22 +08:00 via iPhone
@Just1n 因为有慢性咽喉炎和鼻窦炎,所以只要着凉,就是咽炎扁桃体炎然后就是支气管气管炎,这个时候也就是喉咙干痒的时候咳嗽厉害,平常咳嗽很少。
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zerone0086 OP 我去,兄弟们 这是家务事,只是挂出来让大家分析分析,帮我出谋划策。
没必要上升到所有中国人的角度 有的楼层分析的很正确。有的楼层自我举例都很好。 别带节奏,别歪楼 |
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Just1n 2022-03-20 18:44:52 +08:00
@elfive #59 跟我有点像,我是去年 8 月份咳嗽得非常厉害,没有及时去治,后来就变成慢性咳嗽,咳到现在。症状跟你描述得很像,但是去年 8 月份之前我从来不咳嗽。
这玩意有得治嘛? |
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yuanmomo 2022-03-20 18:44:55 +08:00
@qq2511296 我父母刚好是做生意,属于话说的,但是从我毕业到现在工作十年,让他们明白一个事情,就是他们说任何话,做任何觉得,对我来说都没有用,等这几变成了习惯了,他们也就不会再说啥了。
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zerone0086 OP |
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yuanmomo 2022-03-20 18:48:40 +08:00
@qq2511296 我父母刚好是做生意,属于话多的。但是从我毕业到现在工作十年,让他们明白一个事情,就是他们说任何话,做任何决定,对我来说都没有用,等这些都变成了习惯,他们也就不会再说啥了。
P.S ,从我到深圳来,这么多年走过来,也只能去相信我的能力,相信我的判断了 |
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elfive 2022-03-20 18:51:26 +08:00 via iPhone
@Just1n 我一个医生朋友说,咳嗽这个症状没有特效药,只能是缓解,时间长短也要看人。至于炎症,就只有消炎,以及治疗因为炎症导致的其他的细菌感染。易感人群没什么好办法,平时多注意卫生,这两年的经验告诉我,戴口罩是最佳的方法。
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Just1n 2022-03-20 18:55:41 +08:00
@elfive #65 你这个支气管炎多久了? 我之前从来不咳嗽的,唉。
我感觉去医院,医生做了一堆检查,没发现问题,然后按照排除法,就写了支气管炎。 |
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isno 2022-03-20 19:10:37 +08:00
你这个小儿科啦
我媳妇月子天真的叫她妈和我妈同来,她以为她妈妈照顾她,我妈妈照顾孩子,其乐融融 不到两天,两个老人吵架,我妈在家里气的打滚。。。 |
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advancejar 2022-03-20 19:16:48 +08:00
@isno 哈哈,还打滚
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wisetc 2022-03-20 19:20:57 +08:00 via iPhone
娃儿的事站在你媳妇那边
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encro 2022-03-20 19:23:49 +08:00
所有奶粉上都说了。。。。。温水。。。。。。
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testver 2022-03-20 19:28:50 +08:00
你都能给 1w 给你丈母娘带孩子了,拿这钱再请个保姆吧。
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KanSeiMan 2022-03-20 19:33:35 +08:00 via Android
老哥我比你环境更差,婆媳住一起的。😭
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zerone0086 OP @KanSeiMan 老哥,抱抱
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zerone0086 OP @testver 计划就是再请一个做饭,打扫卫生的
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testver 2022-03-20 19:49:52 +08:00
@zerone0086 这就对了,家里两个保姆,一个带娃,一个做家务,这样俩人还有伴,也能互相监督。
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signalyc 2022-03-20 20:06:32 +08:00
凑不到一起的人,还是分开好,别硬箍到一起
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wishyy 2022-03-20 20:13:29 +08:00
一个普通老人,不管是岳母还是婆婆,帮带小孩儿的时候,如果当好工具人都做不到,赶紧送走吧,对大家都好。你岳母没戏。你好像也说服不了亲妈心甘情愿当工具人。人手不够就再找吧。
65 度水还嫌凉…多少小孩儿被自己亲奶奶捂出过痱子。 |
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96412hj 2022-03-20 20:14:14 +08:00
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96412hj 2022-03-20 20:16:01 +08:00 1
你 mom 在看你态度,如果你哄你 mom 回来,你 mom 就觉得她还是这个家的女主人,而你媳妇就会觉得她就是外人,女人最怕失去控制,女人有极强的控制欲,我的建议是,男人得狠,你以后要跟你你媳妇娃过日子,你跟你 mom 再打架你 mom 也不会怪你,而你跟你媳妇吵架,你媳妇就会怪你,因为你俩没血缘关系,所以男人要狠点。
如果你和稀泥,当老好人,你永远都走不出婆媳矛盾的圈 |
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winglight2016 2022-03-20 20:27:12 +08:00
婆媳关系是无解的,因为没法讲道理——讲道理的前提是同理、共情,能做到这一点的人极少。我的看法是,强扭的瓜不甜,没法处就不处,大家分开过就好了。但是,起码的尊重和礼貌还是要有的,lz 老婆说话不中听,还是要道个歉的。
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PopRain 2022-03-20 20:27:56 +08:00 5
大部分奶粉包装上都写着建议温度为 40℃,而世界卫生组织( WHO )却建议用 70℃。WHO 之所以建议 70℃,这是因为担心奶粉在冲调过程中感染坂崎肠杆菌等细菌,这类细菌对婴儿的健康威胁很大,严重会致死。奶粉在冲调过程中会感染坂崎肠杆菌,这种细菌主要来源是奶粉本身和外界引入(包括冲调容器、手的洁净度等)。所以,就有了以下两个选择:《国际婴儿配方食品法典标准》和我国《婴儿配方食品》都要求奶粉中不得检出坂崎肠杆菌。理论上如果是购买正规奶粉大可不必担心。另外,冲调前充分洗手、定期给奶瓶奶嘴消毒,冲调过程中感染坂崎肠杆菌的可能性就非常小,用 40℃水也是 OK 的。如果不能保证奶粉渠道正规和冲调环境卫生,就用 70℃的水。
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macemers 2022-03-20 20:34:31 +08:00
老哥润哪里了?婆媳住一起,可是地狱模式
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anmie 2022-03-20 21:06:39 +08:00
我觉得解决问题找根。就像斩草除根,否则死灰复燃,这次过去了,下次有其他类似问题等着。而且你夹在中间,这个找根的过程就得你来,因为你妈妈可能认知达不到,你媳妇可能视角不全面。
通过你的描述,我觉得作为外人很难准确的说出你家的问题的根在哪,我可以说几个可能的 - 媳妇 /妈妈 是否天然的存在矛盾,比如把婆媳关系不好相处提前带入,媳妇不喜欢你妈或者你妈不喜欢你媳妇等,还有一个比较大的可能就是通过你媳妇对育儿嫂说的话,她可能从网上看了太多的老人带孩子怎么怎么不好的问题,提前带入了。。。 - 媳妇的诉求是养好孩子,那你的呢?你妈妈的呢?她为啥过来?觉得带孙子天经地义?找到每个人的诉求,然后每个人在自己的诉求下别越界,如果诉求有重叠的部分,那挺好,就是矛盾的地方,只听一个人的。 - 不同生活环境下成长起来的人,有着不同的认知,不同的生活习惯,产生矛盾很正常,但是媳妇和你妈妈之间是不是互相哪对方当一家人对待 /相处,这一点很关键!!!假如你媳妇就认为和你父母不是一家人,结了婚就已经独立出来了,相比于让你媳妇改变看法,我觉得让你妈妈回老家更简单,看你自己取舍了,如果你是独生子,未来养老怎么办? |
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zhangjinghua 2022-03-20 21:27:40 +08:00
@96412hj 绝对正解,79 楼
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meteor957 2022-03-20 21:40:32 +08:00
物理隔离是最好的方式,距离产生美。
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aspave 2022-03-20 22:04:39 +08:00 via Android
79 楼正解。唉,历史经验,有了媳妇忘了娘
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zbinlin 2022-03-20 22:24:59 +08:00
米粉冲的时候温度高点没什么问题,冲好后等凉了点再给娃吃就可以了。
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zlo309618100 2022-03-20 22:27:20 +08:00
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xiaowei7777 2022-03-20 22:41:51 +08:00
你没岳母吗?
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bigwhite1 2022-03-20 23:04:05 +08:00 1
媳妇是自己找的,理论上来说三观会和自己比较合。该对母亲强势的时候要强势,别太“妈宝”,在母亲面前就缺乏主见是很多家庭婆媳矛盾的一个原因。
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yousabuk 2022-03-20 23:04:13 +08:00
不要让丈母娘来带孩子,她会不会带?是否符合你的带娃理念?
到时候,不和你意,你连敢说都不敢说!!!那时你才叫个悲催!!! |
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soinman 2022-03-21 00:07:57 +08:00
@aspave 不论是从帮助、贡献、家庭未来的发展、以及情感的角度,对丈夫来说,妻子确实都应该排在母亲前面(继承权上来看是对等)。如果说有了媳妇忘了娘的意思是老婆的地位高于母亲的话,那这种处理方式是对的且是应该的;如果这句话意思是抛弃母亲,那这种处理方式不因该。现实生活中显然是前者形式是主流。
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xarthur 2022-03-21 00:25:02 +08:00 via iPhone
我有点好奇,看上去孩子还不大了,这么关键的时候 OP 还在海外,OP 不用帮自己妻子带孩子的吗……
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sloppysop 2022-03-21 00:40:28 +08:00
让母亲回家,你找一个好一点的保姆就行。本身产后抑郁就很麻烦。
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bitdepth 2022-03-21 01:05:31 +08:00
如果你靠家裡金援或者有重大繼承利益,那先照顧好令堂。如果沒有這些問題,馬上把老母送回家,畢竟天天將來的幾十年不是你老母陪你。
老母的問題很簡單啊,孝親費多給一點就是了。 |
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Chad0000 2022-03-21 02:43:25 +08:00 via iPhone
@isRealLeven
@jarnanchen @lauc020 丈母娘可能也不好使,我在老婆的城市,当时就是让丈母娘过来一起照看,最后她们两个在育儿方面有矛盾,我说谁都不行,弄得里外不是人。不亚于婆媳矛盾,真的。因为后来我 run 出来在国外生老二就是我妈带的,还是不可避免有矛盾了。还好我妈就待了三个月就回国了,否则无法想象会有多难。 物理隔离有用。 |
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zerone0086 OP @xarthur #95 你这么一问,我真的很惭愧。 本来计划是孩子 1 岁多点带出来。我本人工作原因常年国外
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decemberpei 2022-03-21 08:35:00 +08:00 via Android
过来人的建议:
1. 你别和稀泥:没有对错的事情上出现分歧,孩子是谁生的就听谁的。就事论事,孩子没那么娇贵,多穿点少穿点,冲奶水温高点低点都无关紧要。 2. 婆媳处不来让丈母娘上,丈母娘有经济压力给开工资也行。丈母娘和媳妇带孩子,亲母女俩再怎么闹也不伤感情。 3. 尽一切可能避免婆媳住在一起。 |