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swordart0000
V2EX  ›  问与答

22 岁大学马上毕业,父母突然告诉我他们要有二胎了要怎么应对

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  •   swordart0000 · 63 天前 · 13232 次点击
    这是一个创建于 63 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    RT,LZ 现在 22 岁马上就毕业了(提前毕业)。父母今天突然告诉我他们要有二胎,之前完全没有和我讨论过完全是先斩后奏。我不是说我要干涉我父母的生育自由。但是我实在是无法接受,差了 22 岁的年龄差说是我孩子别人都信。将来小孩 20 岁的时候我父母差不多快 70 那是不是还要我带。突然得知这个消息 LZ 比较震惊,不知道应该怎么和父母说了。目前思绪很乱,望大家理解。

    第 1 条附言  ·  62 天前
    看了大家的回复,我补充一下情况吧,我妈其实都快 50 了。我问了我在医院工作的朋友,她们说这个年龄一个是生育风险很大,一个是生出来的小孩有各种疾病的概率会到 20%。家里经济情况其实还好,但是大部分资产都在金融投资上,而且年初刚刚进行了大额投资,目前来看这笔投资很危险(因为父母文化水平不高,投资其实大部分都是我和我大伯商量着投资的)。我父母是非常传统的那种,天天就在叫族谱那种。我是男生不然我现在肯定就崩溃了,我父母很重男轻女而且坚信棍棒出孝子,我小时候就受到过家暴,老实说我觉得他们没有教育小孩的能力。我能走到我今天这样(名校,有好公司 offer )真的是我意志坚定,自己非常努力。要说换一个人我觉得可能初中就去做混混了,如果生出来继续这样子教育是不是要我去交涉?我工作签了一个美国大公司的 offer,会留在美国工作。我父母觉得我将来收入预期高,希望我补贴他们。因为这件事发生的很突然,我只知道我妈刚刚做了第一次彩超和 B 超,我在医院的朋友是建议我等结果出来再去交涉看看。

    我目前最大的忧虑倒不是财产类的问题。我目前最担心的两个点:
    1.我妈是超高龄产妇,风险很大,不管是对她还是对那个小孩。
    2.我父母教育能力和理念堪忧,现在从幼儿园开始就要求父母去参加各种学校的互动。我父母能不能完成这些我持怀疑态度。将来是不是会要求我去?我父母文化程度一般,我爸至今不擅于用电子产品,这样的父母真的可以教育一个 10 后的孩子么?我自己未来的工作会非常忙,我觉得我是没有余力参与教育。如果硬要我帮忙,对我的职业生涯肯定是有非常大的影响。
    3.我女朋友也对这件事及其反对,如果真的生了,我是不是还要放弃我的爱情来“孝顺”?
    4.我反应这么大的原因之一就是我自己亲身体验过我父母的教育方式。如果真的生了,还是这一套教育方式,老二自己再没有什么追求的话,能不能考上好的高中我都存疑。而且这么大的父母,和同学的父母对比,老二会不会有心理上的问题?
    第 2 条附言  ·  62 天前
    感谢大家的回复。我父母大概 24 小时前才告诉我这件事件,到目前为止我都没有和他们说过我的意见。因为我的思绪比较乱,所以我也暂时还没有想好要怎么和他们交流。我妈是昨天刚刚去做了彩超和 B 超,我学医的朋友建议我等结果出来看看医学上还适不适合生育,再去和我妈说说我的想法。我感到难过的点不是我父母要生二胎,而且这么大的事情事先都没有通知我。这么不尊重我的想法,都二十几岁了还没把我当个独立个体看让我比较难过。而且到现在为止,我父母在这件事情上的表现还是对我遮遮掩掩,不告诉我详细的信息。我透过我其他的亲戚了解到的信息是我父母是前几个月被他们的朋友鼓动“多子多福”,“儿女双全”所以才有了这种想法,而且觉得我已经长大了可以帮忙抚养。所以我父母是已经认为了我需要“帮忙照顾出钱”来养这个小孩。这些他们全部都没有直接和我说,但是和我的其他亲戚说了。我父母之前的要求是要我把我月收入的 25%汇回去给家庭,我也答应了。所以我还是希望抨击我不孝顺的那些人可以积点口德。我搜索了以后,发现知乎还有其他网站上也有类似的案例。但是父母隐瞒情况到我这种地步的目前为止我都没有见过(东南某地的宗族文化,觉得孩子就是父母附属品)。现在如果生出来了,七八年以后我自己的孩子出生,这个二胎刚刚好上学,我是不是要同时照顾两个年龄段的小孩。我妈其实还好。我爸是那种只会抽烟喝酒打牌,基本放养不管,喝醉酒的还会打人,以前去学校的编程竞赛队,他还觉得我是网瘾。如果二胎出来以后我爸还是这样,我实在是没有办法做到和有的评论里说的一样完全不管。自己体会过这套,就算不乐意,我的同理心也会让我去帮忙照顾二胎。
    还有一个问题就是感情的培养问题,我未来几年都会在美国工作,就算回国内应该也是回上海。而二胎肯定还是在家里长大,隔着这么远的距离加上一年说不定见不上几次。这样的亲情会有多浓厚我不知道。我问了我的美国朋友,在美国隔着十几岁的也算 large sibling age gap。那种中间隔着二十岁的也是好几个孩子,最大和最小的隔了这么久。作为有大自己十几岁兄弟姐妹的人,他们也觉得二十岁的间隔实在是会没有感情。因为隔十几岁的兄弟姐妹之间也会有几年的共同生活经历,我家里的二胎和我基本不可能会有长时间的共同生活经历。我的亲戚目前大部分都反对,不过我父母并不怎么听。我现在还没有正式和我父母好好谈论这件事情,我估计是要等两三天后医院结果出来我才会去讨论。他们现在也都躲着我,我也没有机会和他们表达我的想法。我发帖主要还是想知道一下有兄弟姐妹的 V 友或者已经是父母的 V 友是如何想的。因为我所有朋友都是独生子女,所以我也不知道有个二胎兄弟姐妹会是什么样的感觉。我觉得我会和我父母好好谈一下,如果他们实在决定要生我是不会反对的,我尊重他们的决定。不过这个小孩如果是需要我照顾,我还不没有决定好我是不是要帮忙照顾。我女友是觉得还没结婚就多一个二胎需要照顾的话,将来我是不是能够有办法同时照顾两个家庭的孩子。因为这就等于是要多养一个人。
    258 回复  |  直到 2019-12-08 21:08:31 +08:00
    1  2  3  
    ThomasZ
        201
    ThomasZ   62 天前 via Android   ♥ 4
    这是大号练费了,新练一个的节奏啊
    tdtdttdd
        202
    tdtdttdd   62 天前 via Android   ♥ 1
    不明白有什么接受不了的
    Yanni
        203
    Yanni   62 天前 via iPhone
    你有留在美国的权利,你爸妈也有再生一个的权利。也许你爸妈只是绕了个弯提醒你,他们不好意思直接开口?
    fanzhu1014
        204
    fanzhu1014   62 天前 via Android
    恭喜你,当哥哥了,以后多了一个亲人
    BestMe
        205
    BestMe   62 天前   ♥ 1
    楼主或许是抱养的
    ccppgo
        206
    ccppgo   62 天前
    @joooooker21 我就这么想的, 我二十多岁了 再生一个, 那我就只负责家常感情(例如见见面,关心下,偶尔吃个饭)和养老看病了, 我自己的人生自己负责从此不要父母帮助, 父母之后的人生把多少时间和感情用在新的后代身上也请 新的后代负责起来吧. 我是独生子, 这就是真实的想法. 自私也好, 其他说法也好, 这就是我的想法. 没什么三观尽毁,这样那样的, 就一个想法, 不需要父母帮助,已经是最大的报恩.
    ht
        207
    ht   62 天前   ♥ 2
    不做评价,但是看到楼主这么一条条列下来,理智到冰冷。
    Mogamigawa
        208
    Mogamigawa   62 天前
    要是一个妹妹, 岂不美哉
    u823tg
        209
    u823tg   62 天前
    你有拒绝的权力,你父母也有他们生的权力。凭什么干预
    nosilence
        210
    nosilence   62 天前
    相当于你有了一个孩子
    breezeFP
        211
    breezeFP   62 天前
    高一的时候,我妈三胎都几个月了才通知我,当时和你的想法差不多,现在老三都 11 岁了,生活还照样过,没什么大不了的,何况你还没毕业,真正步入社会,比这个还糟心的事多着呢
    yangyaofei
        212
    yangyaofei   62 天前
    我觉得吧,从两个方面:

    年轻人的角度:

    他的自由,爱生不生,但是他们自己做的事情他们自己负责.把所有现在从 1 岁到 20 需要的各种资源精力都摆清楚

    他们的角度:

    你们生是不是要我到时候拿出精力养,我不养,没有这个经历,这个会影响到我自己的家庭.

    既然"族谱"里面已经有我了,再来一个是什么意思?要也可以,"族谱"别写我,你们我该出多少钱养,还怎么养,至于小的他该出的,和我没关系,一人一半.

    反正我的经验是,用现代人的思维和那个时代思想的父母交流是完全没有意义的(亲身经历).他们不会听,永远觉得你懂什么,还不是我把你"教"出来的,你那点道理对不对还是我说了算.所以,他们认同的方法才是最有效的(虽然残忍,但是这玩意儿错了可是没法回头).
    Ys146499144
        213
    Ys146499144   62 天前
    楼主很理智,我觉得换我我也接受不了。
    charlie21
        214
    charlie21   62 天前
    @ThomasZ 👍🏼
    charlie21
        215
    charlie21   62 天前
    范丞丞 19 岁,2000 的
    范冰冰 38 岁,1981 的

    看看范冰冰是怎么宠爱她弟弟的,问世间几人能做到

    https://www.zhihu.com/question/263699389


    V2EX 网友排排坐

    自己都不敢生孩子,不敢结婚,不敢拉女生的手。你指望他们能说什么,吃错药了吧你

    -
    ybbswc
        216
    ybbswc   62 天前 via Android
    家庭经济情况一般的话,以后你擦屁股是必然的。
    ltux
        217
    ltux   62 天前
    关你屌事
    dwhzy
        218
    dwhzy   62 天前
    我无语了。。。爸妈想生孩子,还得跟你商量吗?
    怎么想的?
    iidestiny
        219
    iidestiny   62 天前
    是不是你父母觉得,你工作太忙没有时间陪伴他们,不得以才会生一个弟妹,如果是这样你跟你女朋友可以抓紧生一个,然后让你父母放弃二胎。

    我觉得二胎对你没有好处,不管是现在还是将来。因为你父母以后肯定是没有精力照顾。

    还有就是你的儿子都可以和你弟弟「称兄道弟」了。。。
    feb17
        220
    feb17   62 天前   ♥ 1
    楼主的担心正常不过。不管楼主年龄几何,父母想要二胎难道不应该跟 LZ 商量? LZ 不是这个家庭的一份子吗?这 5000 年的封建思想没想到至今还能在 V2 这样的站点见到
    Hstar
        221
    Hstar   62 天前
    很合理的担心,因为你弟弟说是你弟弟,其实算是你半个儿子,往后 20 年几乎都是 LZ 来养。
    KevinZou
        222
    KevinZou   62 天前
    往后,让你擦屁股是必然的,
    他们会说这是出于“德”,出于“孝”。
    但是 LZ 你现在也有自己的独立生活能力。法律也没规定你一定要照顾“二胎”。
    你就算不帮,也是出于“权”,出于“义”。

    LZ 很成功,
    从 LZ 的话里也感受到对这件事的消极态度。
    “仁至义尽”就好。
    别让任何人成为你的枷锁。
    encro
        223
    encro   62 天前
    1.我妈是超高龄产妇,风险很大,不管是对她还是对那个小孩。

    你考虑到的,你爸妈肯定也考虑过了,他们愿意冒这个风险。

    2.我父母教育能力和理念堪忧,现在从幼儿园开始就要求父母去参加各种学校的互动。我父母能不能完成这些我持怀疑态度。将来是不是会要求我去?我父母文化程度一般,我爸至今不擅于用电子产品,这样的父母真的可以教育一个 10 后的孩子么?我自己未来的工作会非常忙,我觉得我是没有余力参与教育。如果硬要我帮忙,对我的职业生涯肯定是有非常大的影响。

    他们的理念也培养了你,人的成长历程不仅有家庭的,也有社会的,没必要为未来当心,爱是最好的教育,阳光(关爱)土壤(社会)肥料(物资条件栽培)基因都是作用力。如果真需要你教育,当作多了一个孩子吧。

    3.我女朋友也对这件事及其反对,如果真的生了,我是不是还要放弃我的爱情来“孝顺”?

    如果真生了,需要你如何放弃爱情来“孝顺”?真不可兼得吗?

    4.我反应这么大的原因之一就是我自己亲身体验过我父母的教育方式。如果真的生了,还是这一套教育方式,老二自己再没有什么追求的话,能不能考上好的高中我都存疑。而且这么大的父母,和同学的父母对比,老二会不会有心理上的问题?

    同 2。


    以上为最坏的打算。
    好好做几次交流,高龄确实不要生为好,医院都不敢接受的,你陪他去几家医院,保证医生都不建议的。让他们看到你的行动(也许这就是他们希望看到的)。
    lueffy
        224
    lueffy   62 天前
    可以好好和父母谈一谈自己的担忧,说清楚自己不想要以后额外负担养育弟妹的责任,
    None123
        225
    None123   62 天前
    我女朋友也对这件事及其反对,如果真的生了,我是不是还要放弃我的爱情来“孝顺”?

    你女朋友凭什么反对?还有如果生了楼主就不结婚了?
    mrant
        226
    mrant   62 天前   ♥ 4
    评论里的各位生活的都挺美好的,这种事不发生自己身上,都在上帝视角;
    楼主遵循自己的想法吧,别被一些评论左右了,毕竟真的没有“感同身受”这个词
    ooee2016
        227
    ooee2016   62 天前
    是因为太失望了嘛~~~~
    romisanic
        228
    romisanic   62 天前   ♥ 1
    看到楼主的问题以及 append,确信了是父母觉得大号练废了,打算重新练一个。
    并且觉得楼主的问题印证了这个论断。
    fhvch
        229
    fhvch   62 天前
    即来之则安之
    lepig
        230
    lepig   62 天前
    可能是大号要远走他乡了,可能是想再养一个放在身边
    Yovey
        231
    Yovey   62 天前   ♥ 4
    跟楼主一样的情况,我今年 27,我妹 7 岁。大三夏天接到家里的电话,虽然当时有点懵,但还是顺着我妈的意思,既然有了就生下来,顺其自然。七年后的今天,后悔。我的父母也后悔过。虽然家里多一个小朋友热闹贴心,但很实际的问题就是长辈年纪大了,没有精力和相对理性的抚养教育能力,如果你做的不够多会自责,做得多了会耗尽你自己。真的是以一个过来人的身份劝说慎重考虑。到现在我觉得多了我妹挺好的,但真的,她带来了多少快乐就带来了多少责任,甚至责任以及由此引发的冲突相较快乐和谐有过之而无不及。 现代社会太现实了,不是理想中的全然奉献,如果没有做好准备承担所有的责任,还是慎重再慎重。
    azoon
        232
    azoon   62 天前
    年纪太大了,很容易出问题,还是劝劝吧。
    jon
        233
    jon   62 天前
    如果生的是妹妹还好,弟弟就有点够呛了
    jon
        234
    jon   62 天前
    还有为什么不领养一个呢,如果为了有孩子陪的话,又不需要冒着生产的危险对吧
    kosmosr
        235
    kosmosr   62 天前
    这也太狗血了。。等下你自己再生一个的话,你就又有儿子还有个弟弟。。。。
    swordart0000
        236
    swordart0000   62 天前
    @Yovey 可以更详细的说一下体验么,我不知道这样会是什么样的家庭氛围。我身边都是独生子女,没有过其他兄弟姐妹,我也没地方了解。我是觉得差了 20 多岁,一个工作了一个还在上学,感情基本很难培养。
    Myprincess
        237
    Myprincess   62 天前
    年龄不是问题,现在技术发达。INS 搜蔡少芬第三胎。年龄与你妈妈差不多。
    swordart0000
        238
    swordart0000   62 天前
    @None123 还没有结婚就多一个小孩需要照顾,她觉得不能接受。
    k8ser
        239
    k8ser   62 天前
    楼主不用鸟他们,这个事怎么会跟你没关系,事情不是发生在他们身上,当然是不过脑子随口一说。值得庆幸的是有这种想法应该还是比较有想法的父母,不会在意别人的口嘴。也许他们并不是真正的想要二胎,他们想放手让你去飞,又怕你回不来。另外思想压力最大的是父母,多沟通多沟通。
    k8ser
        240
    k8ser   62 天前
    另外所谓"擦屁股"说法,我想这部分人大部分是独生子,根不不会体会到有兄弟姐妹的幸福。好好教育将来会是自己肩膀。
    hbolive
        241
    hbolive   62 天前
    你都留在美国了,你爹妈生一个来陪着他们,也不至于孤单。。
    joyhub2140
        242
    joyhub2140   62 天前
    切身体会的话,我也是反对高龄父母添丁的,但是鉴于我更反对堕胎,那既来之,则安之吧。
    kira2
        243
    kira2   62 天前   ♥ 2
    年级太大的父母,在抚育子女的时候会遇到很多现实问题,先不说教育和代沟方面,体能就是个大坎。
    我举个例子。
    我儿子今年 3 岁,我先生 31 岁,他每天下班回来都被要求跟儿子玩抛高高和奥特曼起飞游戏。
    儿子现在三十二斤,比一袋大米还重两斤。
    想想那个画面吧 Orz
    五十岁的普通父亲(忽略爱好健身者),有几个能连续做这些动作超过十五分钟。
    我爸过六十了,一个托举动作就能让他在床上躺三天。。。。。
    iceEar
        244
    iceEar   62 天前
    @ybbswc #216 从补充内容来看,发帖楼主应该是在美国上的本科。虽说现在对中国人来说,去美国念本科也不是啥大钱,但经济条件应该算是过得去的了。
    merlinX
        245
    merlinX   62 天前   ♥ 1
    @ThomasZ #201 怎么感觉是大号太成功了,想再整一个
    zhouwei520
        246
    zhouwei520   62 天前
    不说别的,应该是 20 后哈
    exploreexe
        247
    exploreexe   62 天前
    高龄产妇确实很容易出问题,不知道你爸妈是怎么想的。
    朋友之前生孩子在医院聊天,亲历了一个高龄产妇大出血的,要不是在北京,找了最好的三甲的专家,怕是当妈就没了,小孩生下来就没妈了,当爹的内心得啥感受?
    swordart0000
        248
    swordart0000   62 天前
    @feb17 我补充说明了,我觉得难过最主要就是他们从来都没有和我交流过这件事。如果之前问过我的意见,我也不会想现在这样觉得精神受到了冲击。
    swordart0000
        249
    swordart0000   62 天前
    @kira2 我在知乎看了一个幼儿园老师对高龄父母的看法,基本和你说的差不多。那位老师说基本上这种情况很多时候都需要作为一胎的我来帮忙,不然二胎基本不可能在亲子活动中得到好的体验。如果每次这类的亲子互动活动他都是最后一名,我觉得二胎心理也不会好受。
    sikariba
        250
    sikariba   62 天前
    我建议楼主跟父母说清楚,你们爱生生,但是以后我绝对不会管
    idealhs
        251
    idealhs   62 天前
    你父母喜欢作,就让他们去作
    到时候你别擦屁股就行了
    kkeiko
        252
    kkeiko   62 天前
    我感觉到的是,楼主自私。
    但是,我支持楼主。
    fishofcat
        253
    fishofcat   62 天前   ♥ 1
    这还叫自私??楼主分析的完全合理的,包括对他妈的风险预测,对小孩的未来的风险预测。都分析的这么清楚了,一群人在那装孝子说楼主自私。50 了就不该生,光教育他就会输在起跑线上,个人真心讨厌生而不养,养而不育的人。楼主的分析没什么毛病,坚持立场就对了。别动不动拿所谓的孝道压人,尤其那些妈宝,想想都恶心!
    Yovey
        254
    Yovey   62 天前
    @swordart0000 我只能从个人角度出发来说明这个问题。所以客观来讲以下都是我个人的牢骚。我妹现在七岁,二年级。我的同龄人不少成家育儿小朋友幼儿园在读的。不太清楚是不是我们这代人被过度竞争的社会趋势洗脑了,我的朋友和我都认同应该长远地规划小朋友的学习成长发展道路,比如该上怎样的学校,课余哪些补习班,智商情商两手抓等等。然而我的父母还停留在当年放养我的教育理念中,偶尔上点兴趣培训充实课余时间,其他更具体的规划是没有的。这是其一,现实的困境。再来一点是我认为更为深层次的理由,不支持二胎。我父母的婚姻在经历二十几年的打磨之后已经没有任何激情,相较于新婚不久抚育小孩的家庭来说,可以说缺少互动。父母之间和谐稳定的亲密关系对小朋友的成长是起决定因素的,矫情点说就是小朋友的成长环境中能不能感受到足够的爱。我妹妹现在的性格缺陷我都能从她父母以及我身上找到原因。事实上,我觉得我妹妹真的已经很懂事了,她的懂事反衬出我们这些大人有多不懂事。 就和你的一些想法类似,我会因为自己能力有限,不能给她提供更好的条件而感到愧疚。到现在我已经经历了愧疚,逃避,努力,放弃,释然等一系列心理变化。 再来还有很多,我和她之间的代沟也会催生很多矛盾;会有自私的想法,我跟她的家庭地位是一致的,为什么我当年吃过的苦我爸妈偏不让她磨炼;同样因为一致的家庭地位,我做不到全身心的奉献,也做不到陪伴,所以我跟她之间的关系很微妙,亲密其实算不上,疏离也算不上;父母老来得子会有诸多纵容,我恰恰相反,家里总是我唱白脸,妹妹虽然依赖我但也会怕我等等。林林总总,都挺负面的。如果你是那种想法比较悲观的人,建议先与父母沟通,沟通无效的话,做好承担责任的心理建设吧。如果你自己本身是阳光自信开朗的那种人,不用担心太多,以后多一个人陪伴也是挺好的事情。
    ccppgo
        255
    ccppgo   62 天前 via Android
    楼主你未来要去美国将来还要在上海买房结婚成家,强烈建议不要闹什么百分之 25 这种限制,过好自己的人生就是对父母最好的回报,在力所能及,富有余力的情况下适当照顾原生家庭更好,支持楼主按照自己的想法过好自己的人生,以你自己为主就好了。
    vansouth
        256
    vansouth   62 天前
    @swordart0000 #248 你说没跟你商量难过,那你投美国工作甚至要去美国生活的时候,有先跟他们商量吗?当然我是不赞同 50 岁的老人了还去追 2 胎的,但是我觉得其实两老这样做更多的是希望以后有个陪伴,你也说了他们非常传统,那养儿防老估计也是他们所想,我觉得你也可以考虑下,他们以后老了 70 多的时候只有孤单的 2 个老人儿子在国外,想见又不能见的感受
    greyhond
        257
    greyhond   61 天前
    1.你没权利干预你爸妈
    2.你没义务养你弟弟
    Cu635
        258
    Cu635   52 天前
    @cmdOptionKana
    真不懂假不懂?
    “和你有什么关系”?等着到时候父母老了带不动了,就会说“这是你弟弟 /妹妹,你得负责照看一下”,你不愿意父母就得开始骂你开始说你没有人性了。
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