首页   注册   登录
V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
V2EX 提问指南
V2EX  ›  问与答

快要崩溃了,处理不好家庭问题,原生家庭对我的影响太大了,求助~

  •  
  •   legendary04 · 291 天前 · 12264 次点击
    这是一个创建于 291 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    27 岁,上班族,已婚,为家庭问题所困,几乎崩溃,心思憔悴!求助 v 友

    其实我结婚时比较早的,我本人也不想结婚这么早,主要是我爷爷急于抱重孙子,在我上大学就让我开始相亲,有时候为了让我相亲,甚至大骂甚至威胁,无奈之下结婚了,这是前提。

    但是媳妇不知道这些事,觉得我想娶她,而且她不是很成熟,很多时候很天真,说出来的话很傻,甚至有些搞笑,处理不好家庭关系,只要亲戚一多,她绝对会发作,闹得都不愉快,搞的我没面子。她还有点腹黑,害怕被带绿帽子。

    我姐姐天性要强,什么事都要比过我,但是她头脑不聪明,学习没我好,还为了得到大人的夸奖,省钱不好好吃饭,把自己身体搞坏了,然后毕业了找不到工作,也找不到对象,但是她对我一点没有姐姐的样子,因为我们家重男轻女,她以为自己努力就可以得到家人关注,但是其实是因为她是女生而已。她找不到对象,然后二姑介绍了一个店里的,钢铁直男一个,很看不起我姐,见了两面,就直接摸我姐的手,我姐也不知道怎么处理;其实最主要是因为我妈支持;

    再说我妈,我妈是一个特别头脑简单的人,见钱眼开,是一个小女人,没有什么长远思维,说句不好听的就是尖酸刻薄,我爸那时候长的很帅,家里也有钱,但是我爸爱赌博,富家公子一个,爱玩,然后我姥爷跟我爷爷关系还行,我爷爷看我姥爷兄弟几个在外面混的还行,同意了,然后他俩婚后一直打架,但是她能干,我爸不爱干活,现在我爸找了一个生意,位置非常好,现在生意起来了,但日子却难过了。

    我不想让我姐和那男的结婚,害怕会拖累我们家,影响到我,但我妈现在就要把我姐嫁出去,她不会想那么多,我说的话她肯定不听,还会骂我。

    其实我跟妈关系也不好,我很小的时候她们就出去打工了,她根本不了解我,也没有什么养教之恩,她什么都没做,却对我要求那么高,我受过的苦她什么都不管,把我放在老家,寄人篱下,和爷爷在一起,我爷爷有抑郁症,对待我非常不好,脾气暴躁,让我的脾气也不好,很多事其实我已经做好了,但是他非说不好,打我骂我。

    其实我也知道怎么回事,我小时候基本没人教我什么,都是骂我,我是不够优秀,但是她们也没对我付出多少啊,不断的打我骂我只会让我变的更坏,她们不知道好孩子都是培养出来的,夸出来的,她们以为生了孩子,丢那会自己长起来的……

    现在的我已经快崩溃了,原生家庭快把我折磨死了,求教如何化解,如果我真的处理不好,可能会离开这个世界……

    228 回复  |  直到 2018-10-31 12:38:19 +08:00
    1  2  3  
        201
    wobushizhangsan   291 天前 via Android   ♥ 1
    偶尔回一次家,跟宝贝似的。天天在家里,臭狗屎都不如。
        202
    fuyufjh   291 天前
    该挪挪地方了,所谓眼不见心不烦,大城市欢迎你
        203
    lasuar   291 天前
    改变别人很难,改变自己还有点可能。
    楼主,你既然跟你老婆结了婚,证明你对她还是有爱的,一个男人得对人家负责任。
    除非你老婆出轨或者其他大过错那你照顾你老婆一辈子真没有二话。
    你原生家庭的问题,这个外人难以相助,但是,如果你真的厌烦它们(不包括你老婆孩子哈),可以找借口带你老婆孩子搬出去住,渐渐疏远也并不大碍。
    一己之见,仅当参考。
        204
    vjnjc   291 天前
    这么长,太惨了,感觉先经济独立,假如你是程序员的话,那认为你经济没问题吧。
    然后当然分开住,别管你那老姐,管好你自己和你老婆。当然分开住,让老婆她妈照顾你老婆,不行就自己请保姆,或者自己多赚钱,或者自己媳妇回家自己照顾自己,反正尽量分开住
        205
    s609926202   291 天前 via iPhone
    不瞒楼主,我看了你的经历,反而发觉你才是那个:事儿 B。😄
        206
    freeandi   291 天前
    人要为自己的选择付出代价,你可以自己改改,虽然你心疼你姐姐但是可感受到你的急躁,你越急躁,对方反而不会听你的,轻言慢语暖人心,慢点说就好了。
        207
    stotle   291 天前 via iPad   ♥ 1
    巨婴,鉴定完毕。
        208
    annya   291 天前
    看了楼主的描述,虽然完全是从楼主个人角度且可能带有很强的主观表达,虽然也从中感觉到了你的自私,但还是同情的。
    但是看了楼主的回复,简直了,站我这边的,我认同;不站我这边的,我反驳你(年轻不懂,没结婚不懂,原生家庭肯定幸福不懂……);敢喷我的,我都更狠的喷回去!
    楼主可能确实被原生家庭影响太大了,负能量爆表……

    仅就一件事来说,根据你的描述,你姐年龄也偏大了,而且“身材相貌打理的一踏糊涂”,学习也不好,身体健康也不好,好像工作也不好?然后你看不上她的相亲对象,主要是怕人家图你家钱将来拿你姐威胁你家?
    说现实点,就你描述的你姐这条件,刚相亲认识也没培养起啥感情就指望男方是因为爱你姐而在一起?你要是男的这事儿会不会发生?离开这个就能找到更好的?还是越来越难找你们全家愿意继续养着你姐?
    这时候你家有点钱反而是你姐的资本,至于什么拿你姐威胁你家目前来看完全是你的臆想。

    最后,也许是如你描述你们全家都有些问题,或者是其实在你全家看来,你才是一直有问题的那一个……
        209
    bellchu   291 天前   ♥ 7
    楼主,我说说我的原生家庭。

    我是家族中独孙,奶奶生了六个,就我爸一个儿子,然后我爸又生了我。

    看上去我肯定是家里的掌上明珠,然而并不是。我经常被父亲毒打,棍棒那都是家常便饭,但是越打我的性格越倔强。
    幼儿园的时候我的眼睛被父亲差点踢成视网膜脱落,我父亲是医生,当时特意去了别的医院就医,因为怕被他同事知道是他踢的。当时就医的时候医生问起怎么会伤成这样,我说是我自己摔的。后来医生和我聊天分散我注意力,问我爸爸是干什么的呀,我说我爸是医生... 清晰记得,当时我爸解释为什么到另外的医院看病,当时的气氛变得十分尴尬。之后休息了一个月,幼儿园的小朋友和老师都带着水果来看我,我很开心。

    我外公是老党员,老知识分子。曾经先后是几个大医院的院长。生了兄弟姐妹四人,我妈是二姐。因为我外公早年工作关系和当时的政治状态,我妈很小时被送到亲戚家寄养。很不幸,我妈因为高烧不退且无人及时照料而终身耳聋。几十年间先后做了十几次手术,控制病情,最后为了控制炎症,彻底挖空了一个耳蜗,另外一个耳朵也只剩微弱的听力。她没有办法和他人正常交流,造成了她奇怪的性格。第一次怀孕,爬楼梯从高处摔下,我的哥哥就这么流产掉了。我是第二胎,顺利出生!但是出生后没多久我妈就又去动耳朵手术了。我婴儿期都是我奶奶照看的。也因此我从来感觉不到我妈正常的母爱。我妈经常会无中生有怪我做了什么坏事,告诉我爸,这也是我经常遭到毒打的一大原因。

    出生到小学毕业,棍棒和爱混合着的童年,我也一直认为这是正常的。

    初一为了迁户口,被父母送到我妈大姐家寄住,也为了读学区的好学校(其实很差)。可期间被亲戚心理摧残,受虐三年,期间写信给我爸诉苦,然而鸟无音信(当时沟通没有像现在这么方便)。之后“离家出走”,骑车上百公里去父母家找我爸诉苦,也被冷脸赶回。初中三年,我为了寻找心理安慰,放学后和周末经常去附近的几个姑姑家,倾诉我的苦恼,我姑姑们也经常因此落泪。后来知道他们经常和我父母沟通我的状况。

    终于,高一把户口迁出,总算搬去和奶奶同住,但是因为之前三年的折腾,没多久我就倒下了,严重的呼吸系统综合症,哮喘,缺氧。休学了一年。期间因为每天都很容易喘然后晕倒,心理压力非常大,情绪很不稳定,而被母亲当疯子关在老家的屋里。

    后来高考,考试期间父亲因为心情欠佳和我大吵几天,以至于我高考发挥严重失常。

    大学毕业,我当时一直想去上海找工作,而我父亲则莫名其妙帮我找了一个超市收银员的工作。当时 24 岁,技术能力在师生之间小有名气,怎么样也没办法把自己和超市收银员联系起来。我知道我不能再被这么折腾了。于是我拿了 700 块钱就去了上海,再也没有回来。

    几年后认识现在的老婆,两三年后谈起结婚的事情,兴奋头上想给老婆买点像样的首饰表示表示。但是当时那几个月手头紧,于是问我爸借钱,我爸斩钉截铁说没有......

    我老婆说算了,让我过年的时候买瓶酒给他爸就算提亲了。然后就这样老丈人居然同意了。

    从那以后我也离我的原生家庭越来越远,之后的事情我就不累述了。我现在也为人父母,时刻用自己的过去鞭挞自己,不要让自己的儿子们也经历我的过去。

    我大学毕业后真正离开父母的那一刻才开始了我正常的生活。不可否认,我也责怪我的父母,我出生到成年的几乎每一步都是不正常的。但是如果没有从小寄人篱下的经历我也不会是现在的自己。虽然这些不愉快的回忆时不时的会在你安静和失落的时候冒出来,但是自己的人生,决定权还在自己,
        210
    keymao   291 天前
    看过虚渊玄的小圆么? 楼主你记住, 永远不要为他人的愿望去许愿,很大概率你会后悔! 你爷爷是挺高兴是挺爽的,但最终还是会发生不幸,为他人的愿望所做出的选择,很多会是这样的结果。
        211
    frittle   290 天前
    @legendary04 #4 1. 既然你和你爸妈爷爷感情不深,甚至字里行间散发出厌恶和些许憎恨,为啥还怕那男的影响你的原生家庭?
    2.你担心的竟然不是你姐会不幸福,而是他影响你们家……

    所以对你来说你姐的幸福并不是那么重要吗,你只在乎自己在家里的利益吗?

    部分被家里逼婚或逼分手成功的人是因为对家人感情深不想闹僵割裂,楼主并不属于这类,那么请你自省一下,当初离家自己生活就可以清静的情况下为何会被逼婚成功?你家人纵然有万般不对,真正造成你如今困局的是你的心态和思想(你可以一味地责怪是原生家庭让你的心态和思想扭曲了,但明明知道有问题却不自省努力更正却是你的问题)。摆正心态和思想才能让你脱困,再难,也别在妻子怀孕的当下玩消失或自杀,虽然是被逼婚的,但既然结了,妻子对你被逼婚并不知情,那就得对她负责。
        212
    leobin   290 天前
    自私啃老的巨婴。。。
        213
    jackblack369   290 天前
    @bellchu 手里发到的牌虽然不好,但是你打的还是不错的。愿生活顺利下去
        214
    wujiayu   290 天前
    所以 你是想怎么样呢?
        215
    Livin1991   290 天前
    爷爷想抱重孙子就随意提早结婚?你没觉得你就是原生家庭的问题之一吗?你孩子以后跟你想法估计不会差吧 也是憎恶所谓的原生家庭的一个。。。。
        216
    legendary04   290 天前
    @bellchu 兄弟,你加油,谢谢你,祝你幸福
    @frittle 不知道
    @keymao 是的,是这样的,领悟到这个道理了
    @annya nmsl

    @s609926202 nmsl
    @leobin nmsl
    @s609926202 nmsl
    @stotle nmsl
        217
    123s   290 天前
    我也觉得楼主是欠骂,巨婴
        218
    fulvaz   290 天前
    解法很简单啊....

    经济独立

    不接受家里一毛钱帮助啊, 很多问题都能简化为经济问题其实.
        219
    charlesx   290 天前
    @kljsandjb 其实也都是相对的

    若父母尽到父母的责任

    反哺没毛病

    不过题主所言“其实我跟妈关系也不好,我很小的时候她们就出去打工了,她根本不了解我,也没有什么养教之恩,她什么都没做,却对我要求那么高,我受过的苦她什么都不管,把我放在老家,寄人篱下”

    他的父母都未尽到责任

    那么又何来反哺

    虽说爷爷奶奶带大被说成“寄人篱下”有点过(我也是爷爷奶奶带大,现在跟他们比较亲)

    但是题主还说道“和爷爷在一起,我爷爷有抑郁症,对待我非常不好,脾气暴躁,让我的脾气也不好,很多事其实我已经做好了,但是他非说不好,打我骂我”

    题主也是受害人

    若要说他不孝

    也得考虑到其父母爷爷是什么样的人
        220
    fulvaz   290 天前
    ...

    看了几层楼, 楼主自求多福吧. 吃人嘴软, 收钱办事, 你就当有个难缠大方的顾客吧~
        221
    luhuan97   290 天前   ♥ 1
    我姐姐在广东 21 岁的时候处了个同市的男朋友,他们家来提亲了,第二年就准备结婚了,当年姐姐就因为生病,一边腿无法动弹,医治了几个月才能动。然后他们就没有然后了。我感觉特别对不起她,家里 [重男轻女] [重男轻女] [重男轻女] (小时候的我很享受,但是懂事后我恨自己,也有点怨父母这一点,让我的姐姐这样受苦)没啥钱,他出去打工,供我上学。他上学特别勤奋,打工也是特别勤奋,人还特别傻(对人总是太好太好)。她现在精神上有点问题,比正常人思维慢了一点点,她总是重复问我简单的问题,有时候我会烦,但是马上就会想到她对家庭的付出,我又不烦了,变得心疼。在很久以前,我就发誓,不管以后姐姐遇到什么问题,我倾家荡产也要帮忙。我现在最希望的就是她可以慢慢康复,然后找个疼她的男人嫁。祝你幸福,你幸福了,我愧疚感才没那么深。
        222
    bigmama   290 天前
    @luhuan97 你跟楼主是截然相反的两种价值观。。。

    我不屑评论楼主,因为他会骂人。
        223
    zxc1916   290 天前
        224
    levywang   290 天前
    恭喜您解锁新成就“社会巨婴”
        225
    bellchu   290 天前 via Android
    @jackblack369 挺顺利的 反正不是悲剧🤣
        226
    qwe61655   290 天前 via iPhone
    提升自己吧,出生这种家庭就是这个样子,雷同的剧情到处都是。
        227
    libook   290 天前
    姑且先不管那些上来就骂的人,对于真正提出看法和建设性意见的人,大家都是真心想给你一些帮助,但我发现凡是和你现在的观念不大一样的你都完全不接受,你有非常多的借口维护者自己原本的观念,比如“他没我成熟”、“他和我的情况不一样”、“我的情况不会那么轻易解决的”……

    如果你把自己一层一层封闭起来,不接受任何和自己有差异的观点,那大家没法帮助你走出阴霾。

    通常我们会这样形容一个人拜托自己心理上的痛苦:“想开了”,这往往体现了观念、思路、执念发生了变化,接下来就得靠你自己了。
        228
    amon   290 天前   ♥ 4
    楼主的描述都太片面化了,媳妇傻、妈妈笨、爸爸懒、姐姐弱、姐姐对象色、爷爷抑郁...
    你仔细想想,你给他们打标签,你呢?
    让我想想,你是什么样的,你好吃懒做,你自以为是,你宽以待己、严于律人,你总想着别人都该怎么怎么样自己却什么也不做,等等等等。

    恕我直言,v2ex 的人大多骂你,不是骂你这个人,因为 99.99%的人都不认识你,而是骂你做的事。你做了什么呢,你回复 nmsl,你有反思过吗,你有对着别人的评论想过自己吗?你发帖的时候有想过有人会夸你有人会骂你有人会指点你有人会指指点点你吗?

    说回正题:
    0、学会尊重人!学会尊重人!学会尊重人!不管是尊重家人,还是尊重陌生人。
    1、人无完人,如果你对别人那么高要求,先想想自己做了什么。
    2、他们再怎么样也是你的家人,有什么问题,有什么不痛快,有什么争执,请和他们坐下来,聊一聊,谈一谈,都是成年人,没什么是解决不了的。
    3、如果你嫌弃这个,嫌弃那个,好啊,你经济独立了吗,你思想独立了吗,你生活独立了吗?自己搬出去住,比什么都简单,但是你呢,你搬不出去,你媳妇还怀孕了,还需要家人照料。恕我直言,怀孕后和生娃后遇见的困难恐怕是现在的 10 倍。
    1  2  3  
    关于   ·   FAQ   ·   API   ·   我们的愿景   ·   广告投放   ·   感谢   ·   实用小工具   ·   1513 人在线   最高记录 5043   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.3 · 93ms · UTC 00:52 · PVG 08:52 · LAX 17:52 · JFK 20:52
    ♥ Do have faith in what you're doing.