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ahz549467483
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如何解决千古难题-婆媳关系

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  •   ahz549467483 · 353 天前 · 6522 次点击
    这是一个创建于 353 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    如何解决婆媳矛盾,先说下我的处境,已婚,娃两岁,和父母一起住,老人负责上班时间带小孩和家务,我觉得一家人挺好的,各有分工,我也不至于太累,我妈有点强势,属于做的多,嘴还不饶人,不讨好的性格,做错事年轻人说不得,比较喜欢随口说这说那的,在我看来不去理我妈就好,我老婆就忍不了,觉得我在自己家她爸妈都不说她,凭什么我妈可以说,觉得受委屈不想过了,主要是小孩太小没人带,现在不知道怎么办,之前也闹过几次,两边都做过功课,我老婆理解了几次,当时老人习惯不好改,也说不得,不知道咋办

    第 1 条附言  ·  352 天前
    首先感谢大家的建议,目前在住的房子不是我父母的,父母之前帮衬十几个首付,我们自己付了大头,目前没有经济实力再买一套,让我老婆辞掉工作她自己都不同意,后面不行就租个近一点的分开住下,要么就找个晚点的托班了( ps: 的确挺无能的我)
    98 条回复    2023-07-07 12:01:16 +08:00
    WytheHuang
        1
    WytheHuang  
       353 天前   ❤️ 8
    分开住
    wangkun025
        2
    wangkun025  
       353 天前
    分开住
    lihai1911
        3
    lihai1911  
       353 天前
    这只能分开住了啊
    zlu1123
        4
    zlu1123  
       353 天前   ❤️ 1
    少见面,多送礼
    darkengine
        5
    darkengine  
       353 天前   ❤️ 1
    丈母娘能带最好,不能带的话自己吃点儿苦夫妻两人带咯。
    tool2d
        6
    tool2d  
       353 天前
    "我也不至于太累", 那你自己多做一点呗,也就头几年,孩子长大后就好了。

    千古难题怎么可能解决嘛,没办法解决的。
    spatxos
        7
    spatxos  
       353 天前
    好好待你老婆吧,毕竟是陪你大半辈子的人,父母你不管怎么搞怎么说话,都没啥问题
    XQ90
        8
    XQ90  
       353 天前   ❤️ 1
    没得解,分开住,丈母娘带,都是选择。想要儿媳和婆婆互相理解,这种很难。
    raflehui
        9
    raflehui  
       353 天前
    尊老爱幼是应该的,互帮互助也是好的,但终究是两个家庭,你们小三口和老两口这两个家庭的边界感要是没搞清楚,那就分开住,关键是你的立场和态度最重要,不要你自己还想跟没结婚一样希望父母负责你的很多事情,你们小家的事情就是你们小三口要负责要担当。
    psklf
        10
    psklf  
       353 天前
    分开住。
    exmario
        11
    exmario  
       353 天前
    建议丈母娘过来带,让楼主也尝尝说不得的滋味
    barbery
        12
    barbery  
       353 天前
    遇到同样的问题,楼主想到解决办法了记得 at 我一下,谢谢。
    faustina2018
        13
    faustina2018  
       353 天前   ❤️ 18
    “在我看来不去理我妈就好”

    你爸妈现在是住在你和你妻子的家里,她作为女主人为什么不能反感 [别人] 对她指手画脚?
    你可别说你妈对她不是别人
    对她来说,除你和她以及孩子之外都是这个家的外人

    要解决这个问题,要么你出面挡在你妻子面前对抗你妈
    把所有的指手画脚尽数全收,不要推你老婆出去承受这些
    要么把父母请走,孩子自己带,带不动请阿姨,或者请丈人丈母娘

    你说什么“在我看来不去理我妈就好”
    在我看来就是最不负责任的说辞
    lasuar
        14
    lasuar  
       353 天前
    楼上都说的不错,这个是人的性格问题,OP 别指望做几次功课甚至坐下来谈几次就想解决,你改变不了,唯一的办法就是分开住。而且,长痛不如短痛,这就看 OP 怎么来执行了。
    zpaeng
        15
    zpaeng  
       353 天前
    分开住
    billzhuang
        16
    billzhuang  
       353 天前
    让丈母娘带
    yawhale
        17
    yawhale  
       353 天前
    说分开住的伙伴审题昂,分开住话小孩还没人带,挺无解的,得有一人让步
    raflehui
        18
    raflehui  
       353 天前
    @yawhale 感觉除了让婆婆让家里老人带娃就没有别的出路了,老人怎么就这么理所当然的要来代小孩呢?
    la2la
        19
    la2la  
       353 天前   ❤️ 2
    明明你自己已经分析出来问题了,为什么不去解决了?
    1. 让你老婆闭嘴
    2. 让你老妈闭嘴
    不过从你的描述中更偏袒你老妈一点,你自认为过的很好但是从你老婆角度考虑过么?生活中很多事情就是没有明显的对错的,如果你老婆不是无理取闹的话,说真的你老妈又没有养你老婆长大,凭啥说她?你老妈做错事还说不得你老妈,她怎么这么牛逼呢?
    老人说不得就说老婆呗,老婆不想跟你过了你在苦恼,你有啥苦恼的,你作为一个成年人一个父亲一个老公一个儿子自己就没有决断的能力么?
    OIdDriver
        20
    OIdDriver  
       353 天前   ❤️ 1
    @yawhale 可以同小区租房子出去住,白天在家带孩子,晚上回出租屋住,可以减少在一起的时间减少吵架的机会。我家就是这样,真是一言难尽。
    meepo3927
        21
    meepo3927  
       353 天前
    千古难题就是这样的, 不要试图去正面解决, 人是难以改变的。

    最好的办法是规避。不见面。具体一点就是,分开住。
    rocksolid
        22
    rocksolid  
       353 天前
    分开住,你妈这种性格谁都受不了
    nc4697
        23
    nc4697  
       353 天前
    把你老婆不乐意你老妈的一些点揽过来,让你老妈把精力和火气朝你撒,就没精力叨叨你老婆了

    因为你是他儿子,你随便闹都没事,但是你老婆和你老妈闹就很不好。
    GP1
        24
    GP1  
       353 天前
    自古婆媳矛盾就是男人的矛盾,说白了就是你的矛盾。
    要么分开住,要么忍着。
    raflehui
        25
    raflehui  
       353 天前
    @nc4697 楼主做不到的,他以及接受他妈妈的行为为日常了,他是不会当恶人的,估计属于有事儿就躲的主儿,倒霉受委屈的就是他老婆了。
    clino
        26
    clino  
       353 天前
    推荐《非暴力沟通》,对于这种双面胶儿子,特别需要这种沟通技能。
    当然沟通是基本的,非暴力沟通方法能避开因为沟通不当导致的问题,并不能解决所有问题,但是在沟通相对比较顺畅的情况下,可以慢慢摸索找到一些好的方法机制让关系变得和睦一些。
    至于不在一起住,现在需要老人帮忙带娃的就不太现实了。
    pyufftj
        27
    pyufftj  
       353 天前
    这个问题无解,分开住是最佳的。真不是随口一说
    LongTou
        28
    LongTou  
       353 天前   ❤️ 14
    男人无能 家庭失衡
    8Ri72kLA9ORo6m6f
        29
    8Ri72kLA9ORo6m6f  
       353 天前
    这种是真的麻烦
    blackshow
        30
    blackshow  
       353 天前
    分开住,别指望老人带呗
    fiypig
        31
    fiypig  
       353 天前
    说真的两个人带一个孩子 还煮饭的话还嫌这先那的 ,根本就是以前太闲导致
    webcape233
        32
    webcape233  
       352 天前 via iPhone
    加钱虽然不一定能解决,但是基本上这种不加钱也没有办法解决,分开住,多挣钱,老婆带孩子
    loryyang
        33
    loryyang  
       352 天前   ❤️ 1
    首先,你改变不了你妈,做你妈工作基本上没戏
    其次,你大概率改变不了你老婆
    所以就两条路:要不忍着,要不分开
    归根到底,一句话:没有那本事,就忍着,这话不仅对你如此,对你老婆也如此。都让老人来带娃了,人家说几句,咋啦?有本事自己带
    如果住一起,唯一有操作可行性的,就是你来做你老婆的出气包,能缓解下问题
    youngyezi
        34
    youngyezi  
       352 天前
    强势的或者爱管事的父母,生活在一起基本都会有矛盾。如果一直这样下去矛盾只会越来越深。至于你说的不理,设身处地如果你们是跟丈母娘他们一起生活丈母娘也像你妈一样,你觉得你会不会有矛盾?
    聪明的父母需要什么都放手
    czhfrank
        35
    czhfrank  
       352 天前
    婆媳本就不是一家人,你老婆相当于因为跟你结婚,突然跟你妈这个陌生人住在一起。。。

    最好的办法上面已经说了,分开住。如果没房,考虑附近租一小套,如果家里条件允许甚至应该再买一套。
    zoffy
        36
    zoffy  
       352 天前
    理想情况应该是你跟你老婆组成新家庭,而不是让你老婆加入你原来的家庭。

    回到你这个情况,不能再懦弱了,应该力挺你老婆。
    terminals
        37
    terminals  
       352 天前
    分开住,忍着,离婚,ps:就不应该结婚生孩子
    fresco
        38
    fresco  
       352 天前 via iPhone
    很好解决,不见面即可
    nrtEBH
        39
    nrtEBH  
       352 天前
    分开住是唯一解决方案
    zsk425
        40
    zsk425  
       352 天前
    把上面大家提到的几种解决方法都列下来,并写上优缺点,然后跟你老婆好好讨论一下,选一个
    wushigejiajia01
        41
    wushigejiajia01  
       352 天前
    @LongTou 真快
    lloovve
        42
    lloovve  
       352 天前 via iPhone
    怎么没人说雇保姆?或者让媳妇脱产带孩子?
    Monteli
        43
    Monteli  
       352 天前
    你们以为只有婆媳关系难处理,我身边的一个朋友嫁的是国外的老公,然后在中国定居,生娃了之后,女方父母过来帮忙带娃,女方父母对国外的妇婿也是很有意见,矛盾重重,所以不仅是婆媳关系难以处理,婆婿关系也是如此。
    zhangfuguan
        44
    zhangfuguan  
       352 天前
    @spatxos 也不能这样说,前 30 年基本是父母啊
    xl224
        45
    xl224  
       352 天前 via iPhone
    三个娃的爸爸能给出的建议只有分开住,我们经历了三个娃到来的种种事情,分开住是最终也是最完美的解决方案,虽然自己累点,但是生活反而越来越好了,孩子也就前三年,上了幼儿园就轻松多了
    K2
        46
    K2  
       352 天前
    如果楼主无法搞定自己的父母,那也只能分居了。
    charlie21
        47
    charlie21  
       352 天前 via Android
    以礼相待

    让妻子以对待陌生人的礼貌对待你妈就足以了,不亲不妖
    tozp
        48
    tozp  
       352 天前 via iPhone
    如果非要住一起就协商好,有些东西老人可以管,有些事绝对不要管,边界清晰,有言在先,赏罚分明。男主就有了做皇帝的感觉。
    imaning
        49
    imaning  
       352 天前   ❤️ 2
    身边有很多女性朋友,大部分是 90 后,有的婆媳关系处的非常好,有的婆媳关系就是水火不容,但大多数都是楼主这样的情况。

    经常一起闲聊得出来的结论就是,婆媳关系处的好的,无一例外都是媳妇嘴甜脸皮厚,把婆子妈当自己妈处。放得下身段也处得来事。她们自己的经验就是,关系处不好是给自己找难受,苦的还是自己。

    所以啊,现在的人都太有自己的想法了,都要以自我为中心,优先考虑自己的感受,要求其他人来迎合自己,完全无视家庭中的长幼秩序。所以这种情况,要么分开住,但是别指望长辈给你帮衬多少。要么有人放下身段,多考虑别人的感受,关系也就好处了。
    imaning
        50
    imaning  
       352 天前
    还有楼上这帮人没经历过,瞎给建议。和老人住一起,协商什么事情管什么事情不管,还赏罚分明,你以为是你上班呢,数正步一二三?
    fredweili
        51
    fredweili  
       352 天前
    解决婆婆问题,不能解决就花钱分开住,这时候别想着省
    mhywdq
        52
    mhywdq  
       352 天前
    楼上这手 PUA 可以的, 自己在自己家还得放下身段.
    mhywdq
        53
    mhywdq  
       352 天前
    @mhywdq 楼上 -> 49, 50
    gitignore
        54
    gitignore  
       352 天前
    我觉得你需要让父母明白,你已经成立新的小家庭。

    在这个小家庭里面,你的父母不再是以往一家之主的身份,而你和你妻子才是“一家之主”。

    需要让父母转换角色,把自己当“客人”——个中意味难以言说。

    当然这挺难做到的,毕竟几十年习惯介入你的生活。
    Felldeadbird
        55
    Felldeadbird  
       352 天前
    无法分开住的话解决办法就是,两者不要有太多交流。
    1. 家里两个老人家不要说 自己老婆。 典型的:婆婆说媳妇不收拾房间。
    2. 自己老婆不要管 两个老人家。 典型的:老婆说 老人家带娃方式不对。

    两者没有原则性错误下,各自不交流,避免矛盾产生。

    当然了, 现实中很难避免的。例如,婆婆说了一些话,在男的看来不是什么事情。 但是于老婆来说,可能不好听,然后心里就埋刺了。
    jmliang
        56
    jmliang  
       352 天前
    目前小孩一岁半,我家是我爸妈单独在一个小区租了个房子,每天下班过去吃晚饭跟带小孩回来睡,目前处的还行,我老婆对我爸妈意见也挺大的,不敢想一起住会发生啥事。。。
    VoiceEXONE
        57
    VoiceEXONE  
       352 天前
    分开:撇清婆媳关系
    丁克:剪断婆媳间可能存在的纽带关系
    舍车保帅、弃卒保车
    SWALLOWW
        58
    SWALLOWW  
       352 天前
    - -就没有说劝劝老婆的吗,毕竟人家是帮着来带孩子。
    zayia
        59
    zayia  
       352 天前 via iPhone
    @faustina2018 有没有可能是小两口住在爸妈的房子里面?
    zayia
        60
    zayia  
       352 天前 via iPhone
    @mhywdq 没经历过你还真没有发言权
    等你经历楼主经历的时候你就会知道人家说的有没有道理了
    IamUNICODE
        61
    IamUNICODE  
       352 天前
    不是婆媳矛盾或者翁婿矛盾,只是中间人无能而已
    zayia
        62
    zayia  
       352 天前 via iPhone
    和楼主情况一模一样
    已经在外面购买了房子,就等交房了
    uturn2007
        63
    uturn2007  
       352 天前
    分开住

    没有第二种方案
    zayia
        64
    zayia  
       352 天前 via iPhone
    @IamUNICODE 你说的对,如果楼主年入过亿就不会有这种困扰了
    IamUNICODE
        65
    IamUNICODE  
       352 天前
    @zayia 说的豪门没有婆媳矛盾一样,父母的控制欲和小家庭的独立性,这问题不是自己亲自下场解决,钱解决得了个 P
    testver
        66
    testver  
       352 天前
    一家只能有一个女主人

    有钱就请保姆,不要爸妈来干活,自然也能硬起腰板不接受他们的说道,自己说了算。
    不能既要爸妈无薪当保姆,又不付钱。

    没钱请保姆就让你太太回家当全职太太带小孩,你妈回自己家,这样也没矛盾了。
    tool2d
        67
    tool2d  
       352 天前
    @zayia 磨合阶段,一般双方都在试探底线。

    有些女人闹得凶,你让她离婚,那也是不肯的。这就看男人能力多大,如何在中间协调了。

    我看到过那种水火不容的婆媳,基本上 1 个月之内就崩掉了,怎么可能坚持到孩子两岁。
    ahz549467483
        68
    ahz549467483  
    OP
       352 天前
    @zayia 我们是再外地的,目前住的是自己的房子,再买一套经济不允许,看来只能再租个公寓了
    peng7534211
        69
    peng7534211  
       352 天前   ❤️ 1
    1.跟老婆,讲利弊(小孩还小,要人带,计划搬出去住的规划(比如上幼儿园前一年就搬出去住))让她多忍让
    2.老婆如果不理解,让她出方案,没有好的方案,或者无理取闹,那你就多忍忍,一辈子很快的
    zayia
        70
    zayia  
       352 天前
    @IamUNICODE #65 钱还真能解决楼主的问题,豪门也看经济主动权在谁手里了,在自己手里肯定不会出现楼主这种情况,所以经济问题解决了,所有的问题都不是问题
    zayia
        71
    zayia  
       352 天前
    @tool2d #67 没有所谓的磨合,在性格不合的情况下,只有单纯的忍耐,有些人忍耐力强就可以忍受几年,有些人忍耐力不强,就是你说的 1 个月就崩了
    fkdog
        72
    fkdog  
       352 天前
    婆媳问题无法解决的大部分原因是男方跟一只鸵鸟一样.
    zayia
        73
    zayia  
       352 天前
    @ahz549467483 #68 别听那些没结婚的小孩们的观点,你这种情况只有搬出去,但是搬出去也要和父母和平协商,和平的搬出去。如果通过发生矛盾再搬出去,这种情况下你早晚还得搬回来。
    tool2d
        74
    tool2d  
       352 天前   ❤️ 1
    @zayia 只要双方有需求,就有磨合的可能性。父母也许很爱楼主,不愿意搬出去。楼主老婆也许也不愿意离婚,买不起房,那就双方各退一步,这就是磨合。

    和公司不一样,在公司领导下达指令,你只能忍。家里还有情,还可以相互劝劝。

    楼主现在是回避姿态,她妈抱怨直接就走开,应该多站出来劝一下就好了。
    tutou
        75
    tutou  
       352 天前
    @peng7534211 赞成,对应第一点可以更直接点,让她感受到利弊,如:让你妈回去几天,你们单独带娃几天,你老婆累了就会明白有人照顾是多好了,如果没人带娃就花钱请人,一定要让她感受到代价。
    wqhui
        76
    wqhui  
       352 天前
    你妈抱怨的时候当面制止或者维护一下,最优情况是在同一个小区两套房,平时分开住,每天顶多一块吃个饭
    zayia
        77
    zayia  
       352 天前
    @tool2d #74 首先楼主住的是自己父母的房子,家里应该只有一套房子,估计受制于经济原因,所以才没搬出去,还是不存在磨合。
    楼主现在的情况和我家一样,不是没有沟通过,是根本沟通无效,也不是就沟通过一次,所以只能选择沉默。
    imsoso
        78
    imsoso  
       352 天前
    婆婆回去休息一个月
    老婆自然能体会到婆婆的好处

    然后这个时候可以拿一个思维导图出来
    跟老婆说明哪些是可以忍耐,那些不能忍耐

    时间久了就平衡了
    waye121
        79
    waye121  
       352 天前
    让你妈走人,请保姆
    xz410236056
        80
    xz410236056  
       352 天前   ❤️ 3
    一切婆媳问题都是男的问题,人家俩没血缘关系不认识的人凭啥互相忍让???你在中间干啥了?你就“我也不至于太累”???下次吵架的时候你能不能站出来当个蜻蜓队长谁对谁错拿台面上说??
    leeton
        81
    leeton  
       352 天前 via iPhone
    我现在已经是分开了,媳妇还天天絮叨我爸妈呢,🥲这根本就解决不了
    Trient
        82
    Trient  
       352 天前
    我老婆说她希望以后她妈来带小孩,因为如果她妈做的不对,她敢直接骂。
    反过来就得小心翼翼说,我觉得很有道理,虽然我会直接和我爸妈说,但我肯定不会直接开口大声说。
    所以我赞成她的意见。
    你们的情况吧,建议有条件就分开住。
    g1eny0ung
        83
    g1eny0ung  
       352 天前
    > 婆媳问题无法解决的大部分原因是男方跟一只鸵鸟一样.

    +1

    出现这种问题肯定是这两方中有一方做错了,不偏但任何一方才是解决问题的最终解。
    omgr
        84
    omgr  
       352 天前
    每日恐婚恐育日常
    lakehylia
        85
    lakehylia  
       352 天前
    最佳的情况,就是你在本小区租个房子给你父母住。只要分开不见面,矛盾就少很多。小区里面孩子也容易接送,你们上班就把小孩往父母那边送,下班去接回来,周末你们自己带孩子。
    Felix2Yu
        86
    Felix2Yu  
       352 天前   ❤️ 1
    你妈跟你老婆的矛盾点,你自己揽下来就好了。
    > 在我看来不去理我妈就好
    这句话就是放屁,你去你丈人丈母娘家,他们说你,你能做到背过头刷手机不理他们吗?不是叫句妈真当是一样的了,你妈会无限容忍你,对配偶不会。
    JmingZhang
        87
    JmingZhang  
       352 天前
    分开住解决 90%婆媳问题真的
    uCharles
        88
    uCharles  
       352 天前
    教你个办法,再租一套,让你爸妈搬过去,早上把娃送过去,晚上把娃接过来,保证可解决问题。
    learnshare
        89
    learnshare  
       352 天前
    自己的家事
    自己的老婆孩子
    自己去努力照顾家庭和孩子

    别跟父母长时间在一起(尤其是住在一起)
    非要住一起,就要明白是自己家,得按自己的规则来

    男人要明白道理、判断是非、坚持原则。

    有一个经验值得分享:
    三代人、不同家庭住在一起,难免水火不容。
    azhangbing
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    azhangbing  
       352 天前
    分开住 下班老人就回去 这样见面次数也少 自然就不吵架了
    cxe2v
        91
    cxe2v  
       352 天前
    假如这个婆婆很有钱,楼上这些嘴巴硬的又该如何应对
    link1994
        92
    link1994  
       352 天前
    和志同道合的朋友住也会吵架拌嘴呢, 所以现代人只要住一起久了 都是有矛盾
    但是父母碍于是长辈 必须要放低姿态。
    所以你觉得媳妇儿愿意夹着尾巴生活吗?
    不知道是碍于经济还是习惯,过两年等孩子大了 还是分开住吧
    tinykey
        93
    tinykey  
       352 天前
    哎,我家就是这么过来的。刚开始没人带,找老人过来帮忙,结果各种鸡飞狗跳。现在好了,娃从 2 岁开始找个带晚托的托班,3 岁上幼儿园了再找个 4 点到 6 点的晚托。一方在外企,感觉两个人带还行,就是晚饭吃的稍微晚一点。
    Vegetables
        94
    Vegetables  
       352 天前
    要不让你丈母娘过来带一段时间?
    SenLief
        95
    SenLief  
       351 天前 via iPhone
    同小区再租一个,别经常见到就好了。
    xausky
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    xausky  
       351 天前
    我是丈母娘带,感觉真不错
    bengcaca
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    bengcaca  
       350 天前
    一切的婆媳问题都是**中间那个男人**的问题。
    两边都能 hold 住,自然没问题。hold 不住就不要怪别人,你自己主动做了那个恶人,自然全家相安无事。

    佛说二分法可解世上一切难题。
    ODESZA
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    ODESZA  
       350 天前
    解决婆媳关系:
    1.不结婚
    2.足够的金钱分开住,分不开租出去住
    3.拥有绝对话语权,能压住父母或老婆任意一方
    其他什么沟通协调都是扯淡,即使把孩子送出去,还会爆发新的矛盾,关键不在于孩子,在于两代人的生活习惯。

    我后面两个条件我都无法达成,所以我直接选择不结婚也不和父母住 一切矛盾迎刃而解。
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