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jamel
V2EX  ›  生活

哎,被婆媳关系烦躁的雅痞,有大哥分享是怎么处理的么,求指教

  •  
  •   jamel · 66 天前 · 11826 次点击
    这是一个创建于 66 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    单身的时候,我以为没有婆媳矛盾。 有女朋友的时候,我以为婆媳矛盾也就那样。 同居之后,婆媳矛盾开始了,我感觉还能接受。 现在。。。快订婚了,婆媳矛盾让我心力交瘁。。。。 求各位 V2 友指点迷津

    第 1 条附言  ·  66 天前
    感谢大家的建议,醍醐灌顶,后面会加强沟通这块,尽早的实现经济独立,实在解决不了,就分开住,以我跟我女票为中心。多看看这方面的书:非暴力沟通系列。再次感谢大家🙏
    第 2 条附言  ·  66 天前
    感谢大家的回复,补充一下事因。
    矛盾起源是我女票,我妈没啥事。
    我妈听力不太好,说话要比较大声才听得到,因此沟通比较费力。
    我处事的方式是,我不管他人的事,他人不管我的事,顶多就是提个建议,因为我是独生 从小就养成了这种'坏'习惯。
    我女票跟我相反,可能独生跟非独生思维不一样?
    然后呢,我女票看我妈做的一些事 细节啥的就很烦,我看着其实也烦,但是我从小习惯了 所以我妈要干的事 我啥也不管。
    第 3 条附言  ·  65 天前
    @asondennis12139 大哥的观点到位,我确实想的太过于美好,同居的事 我跟各方都聊过,表示同意。。这个不用担心。。
    @handsomeroger @tonzeng 有几位大哥好奇年龄的问题,澄清一下 我跟我女票都是 00 后,我是 java 开发,我女票是医生运营,我妈是农民。
    149 条回复    2022-08-15 20:44:46 +08:00
    1  2  
    kidult
        1
    kidult  
       66 天前   ❤️ 34
    早呢,生完孩子以后才是真正的战争
    antonNee
        2
    antonNee  
       66 天前
    心力交瘁,婚期只有两个月了,现在要退婚,ε=(´ο`*)))唉
    jamel
        3
    jamel  
    OP
       66 天前
    @kidult 现在我跟我女票都是想的不生崽,丁克 10 年 30 岁再生,父母在家养老 崽亲自带
    rockybi
        4
    rockybi  
       66 天前
    分开住
    f056917
        5
    f056917  
       66 天前   ❤️ 39
    婆媳矛盾产生的主要原因是男的在中间不作为
    root8080
        6
    root8080  
       66 天前   ❤️ 4
    @jamel 所以你们才 20 ?这不还在读书吗 懵了...
    blackbookbj277
        7
    blackbookbj277  
       66 天前   ❤️ 1
    分开住,孩子自己带,让父母乐享晚年
    macy
        8
    macy  
       66 天前
    自己住啊,别和父母住一起
    jamel
        9
    jamel  
    OP
       66 天前
    @f056917 天天两边谈,老累了
    jamel
        10
    jamel  
    OP
       66 天前
    @root8080 00 后,已经在上班了。。
    xuromky
        11
    xuromky  
       66 天前
    分开住
    jamel
        12
    jamel  
    OP
       66 天前
    @macy 和父母住一起省钱,现在还没买房。心累
    cedoo22
        13
    cedoo22  
       66 天前   ❤️ 17
    千古难题, 你指望 v2exer 肥宅给你解答??
    tbwisk
        14
    tbwisk  
       66 天前
    hhhh 分开住
    jamel
        15
    jamel  
    OP
       66 天前
    @antonNee xd ,顶住。。别放弃
    westoy
        16
    westoy  
       66 天前
    婆媳矛盾本质上是你父母和你对象以及她娘家家庭地位的竞争, 这真的叫寻衅滋事

    不物理隔断是没办法的
    magic3584
        17
    magic3584  
       66 天前
    分开住,自己带
    Illusionary
        18
    Illusionary  
       66 天前   ❤️ 1
    20 岁就开始讨论生孩子的问题了? 如果你.妈在你们这个年纪就开始逼这个,那离你.妈远点。
    chennevermore
        19
    chennevermore  
       66 天前
    没看明白矛盾点在哪里。。主要是你要给力,主要策略就是老娘说啥都没用,老婆最大,说啥都是老婆对。
    另外 1 你们 20 岁就订婚啦。
    另外 2 你们这也不叫丁克。不过作为过来人,我赞成晚生孩子。
    clino
        20
    clino  
       66 天前   ❤️ 3
    建议好好学习一下《非暴力沟通》这本书,学完并应用以后会发现帮助会非常大,能避免无效沟通激化矛盾的各种坑,面对各种高难度沟通的时候会比较有底气。
    f056917
        21
    f056917  
       66 天前
    @jamel 你试一下强势一点
    tbwisk
        22
    tbwisk  
       66 天前
    快订婚,说明还没结婚。居然住一起了,那么就想办法分开住,先租个单间将就一下…其他的等稳定后再说
    0312birdzhang
        23
    0312birdzhang  
       66 天前
    还没生娃就住一起,是有多想不开啊
    jamel
        24
    jamel  
    OP
       66 天前
    @Illusionary 还没,结婚这些是我主动提的,生孩子现在不会生 太累了
    jamel
        25
    jamel  
    OP
       66 天前
    @clino 感谢大哥 我去看看
    keepcleargas
        26
    keepcleargas  
       66 天前
    分开住,孩子自己带,让父母乐享晚年
    znwindy
        27
    znwindy  
       66 天前 via iPhone   ❤️ 1
    绝对不能住一起,就算帮忙带小孩也是得晚上分开住最好,这个和老婆与丈母娘的关系完全不同。然后男性朋友要注意装糊涂,这种事情女人最看立场,两边说对方好话,但是却要表明你和你说话的这位站在同一边,哈哈哈是比较难,但是要想想古代一大家人住一个屋檐下是更加难的,几千年了中国人的人均居住面积现在可以做到小家庭个字独立居住了
    zhangleshiye
        28
    zhangleshiye  
       66 天前
    @jamel 我反正都是打哈哈 说赚钱买房 难啊
    lucays
        29
    lucays  
       66 天前 via Android
    要省钱心就累,没办法
    jamel
        30
    jamel  
    OP
       66 天前
    @znwindy 好的 感谢 可以试试这种聊天方式
    v4
        31
    v4  
       66 天前
    婆媳矛盾产生的主要原因是男的在中间不作为
    onionKnight888
        32
    onionKnight888  
       66 天前   ❤️ 2
    @antonNee 疫情期间我认识的就有 3 对,领了证没办酒席闹掰离婚的
    xianyv
        33
    xianyv  
       66 天前
    分开住,出去租个房子
    ytmsdy
        34
    ytmsdy  
       66 天前
    分开住就好了,关系好多回去看看,关系不好,每周回去吃顿饭就行了。
    zjw7sky
        35
    zjw7sky  
       66 天前
    唯一有效可行方法 : 物理隔离
    hp3325
        36
    hp3325  
       66 天前 via Android   ❤️ 24
    @jamel 想独立,就别啃老。暂时没有买房子就先租房子住。距离产生美,不要跟老人住一起才不会有矛盾

    未来的人生切记,万事皆是你的主意!

    即使是你的老婆跟你说,十年不生,你跟你妈表达这个志愿时,也要说是你自己个人十年不想生,不要撤到你老婆。

    回去跟父母说任何事情,都是你自己的主意,跟你老婆没有任何关系。

    很多人分不清这个界限,再举个例子,装修,墙要黑色还是白色。你母上大人要黑色,你老婆要白色。怎么办?别让她俩见面,你问清楚意见,知道有分歧,然后回家里,跟母上大人说,你自己觉得要白色好看,不要说是你老婆喜欢白色,就说你自己活了二十年决定用白色!

    老婆,才是陪伴你终生,给你送终的人,不是你的父母,也极大可能不是你的小孩。
    abc0123xyz
        37
    abc0123xyz  
       66 天前
    距离产生美
    Leonard
        38
    Leonard  
       66 天前
    不分开住很难彻底解决。那些一起住也没什么矛盾的是她们本身不容易起矛盾,而人是很难改变的。你在其中调节只能缓和不能解决,而且你会很心累。
    WillBC
        39
    WillBC  
       66 天前
    尽早经济独立,不要依赖父母。
    czzhengkw
        40
    czzhengkw  
       66 天前
    物理隔离
    lululau
        41
    lululau  
       66 天前
    分了吧,不尊敬不孝敬老人的玩意,要了干吗(排除老人蛮横不讲理的情况)
    fiypig
        42
    fiypig  
       66 天前   ❤️ 1
    唯一办法就是搬出去住
    我是没这个烦恼 , 我妈对我老婆比对我好,我老婆对我妈也很好,她们三 ,我妈我姐我老婆常常联合吐槽我...哎
    lwldcr
        43
    lwldcr  
       66 天前
    @fiypig 你这种是最理想的婆媳关系了,很少,珍惜吧。我媳妇跟我妈也是不对付,没办法,不住一起就好很多,不过孩子只能自己带,我媳妇全职带娃。
    312ybj22
        44
    312ybj22  
       66 天前
    你作为中间人, 不要当传话筒。 你要美化双方,不同的人说不同的话,机灵点
    vvong
        45
    vvong  
       66 天前
    @fiypig 以为是吐槽你的 实际上有可能是说给对方听的
    lovedebug
        46
    lovedebug  
       66 天前
    以小家为主
    listenerri
        47
    listenerri  
       66 天前
    @fiypig #42 羡慕
    jstony
        48
    jstony  
       66 天前
    过来人给个建议,现在早点把娃生了,40 岁的时候你娃就出去上大学,你们夫妻就可以放飞自我了。
    azhangbing
        49
    azhangbing  
       66 天前   ❤️ 1
    婆媳关系永远不可能真正的解决,作为经验首先贯彻以老婆为中心,自己委屈不算委屈的的核心理念,妈得罪了还是妈,老婆弄恼了就不是老婆了,
    要想缓解只能尽量接触 不接触的原则,比如出去租房子,花小钱办大事了,幸福生活指日可待
    生孩子能去月子中心就去月子中心,能找保姆找保姆,尽量花钱解决让婆媳少接触
    Jooooooooo
        50
    Jooooooooo  
       66 天前
    自己多赚钱, 不要一起住, 不要总求助对方的力量(比如带娃)

    一年见几次面, 基本不会有矛盾
    fredli
        51
    fredli  
       66 天前
    先做到经济独立,和父母讲话就硬气了,他们也会管的少
    RookieYF
        52
    RookieYF  
       66 天前   ❤️ 5
    婆媳矛盾 99%都是男人没有好好起到作用,我不是女权,我也是男的。举个例子,两个女人都希望你活得好,你妈跟你说,天冷了,每天都要穿秋裤,你媳妇觉得穿秋裤会让你太热,不希望你穿。有对错吗?绝大多数生活中的矛盾都是这样,根本没有绝对意义上的对错,所以你如何起作用就很关键了。你如果犯懒不起作用,那这俩女人一定矛盾很深。结婚以后,你媳妇才是你第一要满足的,老妈只能排第二位,因为你和你媳妇组成了新的家庭,不是说万事都是媳妇对,而是要分清楚主次。回到前面穿秋裤的事上来说,你就得跟你妈说,你不冷,穿秋裤天天冒汗起口疮上火,你妈就不会让你再穿了,因为她也是希望你过得好
    prayx
        53
    prayx  
       66 天前   ❤️ 1
    先做到经济独立,其次才能人格独立,当你成为一个人格独立的人,你就可以轻松的解决这类烦恼了。
    hertzry
        54
    hertzry  
       66 天前
    @hp3325 36#

    老哥真是明白人。
    learningman
        55
    learningman  
       66 天前 via Android   ❤️ 1
    @RookieYF 你举的这例子就挺离谱的,我觉得这种事应该是自己的意见第一位吧。。。
    rationa1cuzz
        56
    rationa1cuzz  
       66 天前
    分开住,丈母娘带孩子,完美
    xiaoyangsa
        57
    xiaoyangsa  
       66 天前
    想过没,为啥丈母娘一定要男方买房子?
    分开住,分开住。
    yyxy
        58
    yyxy  
       66 天前 via iPhone   ❤️ 3
    v2 快变成婆媳矛盾调解中心了
    gimp
        59
    gimp  
       66 天前
    @learningman #55 @RookieYF 的例子挺好的,婆媳问题本质上是当丈夫的没有尽到自己的责任。
    justfindu
        60
    justfindu  
       66 天前
    你举一些栗子
    wealliam
        61
    wealliam  
       66 天前
    俺的经验,就是分开住,不然无解啊
    HOU
        62
    HOU  
       66 天前
    分开住,别老想着既要...又要...
    zamaojava
        63
    zamaojava  
       66 天前
    搞不懂,一开始婆媳都没真心相处吧,你得 分辨是婆婆问题,还是老婆问题。然后处理,不过看你们年级都还小,应该不太懂事吧。
    guanhui07
        64
    guanhui07  
       66 天前
    分开住 偶尔回去小住几天
    itcong
        65
    itcong  
       66 天前
    真的难搞,我也头疼,关键我和我妈妈也不对付
    lifesimple
        66
    lifesimple  
       66 天前
    除了你生娃丈母娘没时间来带也没钱请保姆只能让自己妈来带这一种情况那住一起
    其他情况就别住一起了 真的
    javlib
        67
    javlib  
       66 天前 via Android
    别住一起,起码减少 80%的矛盾
    likai
        68
    likai  
       66 天前 via Android
    @lifesimple 可别,
    生娃就是自己来都别让老妈来照顾。
    这时期比其他任何时期都容易起冲突。
    karatsuba
        69
    karatsuba  
       66 天前
    20 ?
    jamel
        70
    jamel  
    OP
       66 天前
    @chennevermore 我妈不说话,我妈做事 做饭啥的 一些细节,搞的我女票很烦,我还好 我习惯了,然后我妈有点耳聋,沟通起来困难,然后矛盾就进一步加重。。。
    gimp
        71
    gimp  
       66 天前
    @jamel #70 先经济独立,分开住。
    knightgao2
        72
    knightgao2  
       66 天前
    不建议 20 岁就生孩子,做好措施,至少 30 岁
    dxgfalcongbit
        73
    dxgfalcongbit  
       66 天前 via Android
    分开住见不到面就不会有矛盾。
    lifesimple
        74
    lifesimple  
       66 天前
    @likai 道理是这个道理啊 但是大部分家庭没这个条件,最优解就是丈母娘来带,第二是请保姆月嫂这个少说一个月也得七八千吧 不是一般家庭能负担起的。最后一个方案就是自己带,全职妈妈一个带娃非常辛苦,不一定能坚持下来。OP 这个情况反正也年轻,没娃完全不用住一起,以后多挣点钱,有钱再生娃
    jrtzxh020
        75
    jrtzxh020  
       66 天前   ❤️ 1
    中国式婆媳关系,估计百分之九十矛盾是孩子和钱!!!
    keepeye
        76
    keepeye  
       66 天前
    分开住是唯一的解决办法,不要想着改变一个人
    iClarence
        77
    iClarence  
       66 天前
    你以为两个男的住一起久了就没矛盾么,相信我,你和你老丈人住一起,你也会炸。
    性格不同,生活方式不同, 办事方式不同,只要一方不忍,就炸,多想想怎么避免碰撞吧,比如说,你把那些碰撞概率大的事情,先和你老婆商量好,然后你去说服你妈,人前人后多看看怎么说咯。
    生娃的前提是你们都 活明白了,20 岁,还太小
    fadzhang
        78
    fadzhang  
       66 天前   ❤️ 2
    说实话,不管有没有女票,如果已经上班了我觉得都要搬出去住,自己和父母住都会有一些矛盾,何况是媳妇
    markzyh
        79
    markzyh  
       66 天前
    要么帮老妈,要么帮老婆,千万别想着一碗水端平。
    66beta
        80
    66beta  
       66 天前
    还没结婚啊?好日子还在后头呢

    过来人的经验就是,怎么做都是错的,尽可能减少在一起的时间
    devHang
        81
    devHang  
       66 天前
    后面还长着呢
    婚礼的事
    房子的事
    房子装修
    生孩子
    比上班累多了
    先分开住,所有和老人一起住的,100%都会有矛盾。
    然后就看你怎么在两个女人之间极限拉扯了
    ncepuzs
        82
    ncepuzs  
       66 天前
    1.别住一起
    2.别太早生娃
    3.00 后就订婚了?吓人……
    awanabe
        83
    awanabe  
       66 天前
    没订婚 ? 就住到爸妈家?
    Leu
        84
    Leu  
       66 天前
    年纪还小,别这么急着结婚,再处几年有点阅历再说啊。
    leexy
        85
    leexy  
       66 天前   ❤️ 8
    傻汉子两头传,精汉子两头瞒
    ciki
        86
    ciki  
       66 天前
    婆媳矛盾基本都是分开住
    katoyu
        87
    katoyu  
       66 天前
    我老婆进门的时候和我妈妈相处的很不错,简单来说还是会不会做人,会做人的一般婆媳关系都不会差。男的在其中充当的是润滑剂。还有就是不要住在一起。中式婚姻有一个特点,老人喜欢干涉孩子的婚后生活,这个就是矛盾的来源。我对这方面的解释就是既然不放心何必放手结婚呢?
    limiter
        88
    limiter  
       66 天前
    记得生儿子,等你儿子长大了,让你老婆也体验一把当年自己妈的感受
    edinina
        89
    edinina  
       66 天前
    1 不能住一起; 2 看矛盾是谁挑起的
    nichijou
        90
    nichijou  
       66 天前   ❤️ 1
    OP 是不是对雅痞这词有误解?
    messaround
        91
    messaround  
       66 天前
    分开住
    RealGM
        92
    RealGM  
       66 天前
    楼主还是太年轻啊!这才到哪里?
    gelilaohuang
        93
    gelilaohuang  
       66 天前
    分开住??我跟我媳妇从毕业就在外面,就这我媳妇每天几个电话去跟我父母跟我哥姐嫂子纠缠我家里的一堆琐事,为这吵了很多次,没用。想舒坦就自己一个人活,我就想不同怎么每天都能变着法的兹出来这样那样的事,烦透了。
    ZC3746
        94
    ZC3746  
       66 天前
    作为男人
    1 、好好分别跟她们将道理,大家一起好好过日子
    2 、搞不定就分开

    最失败的就是丈夫不作为,这也是大部分婆媳矛盾的根源。

    我很自豪,我早早打好了招呼,安然无事。一家人齐心协力过好日子。
    BeforeTooLate
        95
    BeforeTooLate  
       66 天前
    说到点了,分开住自己带那确实一劳永逸了,前提你们有这个经济条件和精力
    musi
        96
    musi  
       66 天前
    v 站每天一篇恐婚
    sommer
        97
    sommer  
       66 天前 via Android
    @nichijou 应该是谐音吧

    @jamel 生活细节上,住谁家就听谁的。生活细节其实没有对错,只是个人习惯。
    devwolf
        98
    devwolf  
       66 天前   ❤️ 1
    "未来的人生切记,万事皆是你的主意!" √
    但是最后那句,
    “老婆,才是陪伴你终生,给你送终的人,不是你的父母,也极大可能不是你的小孩。” ?
    ——这个我持存疑看法。
    送终+陪伴时间、养育之恩,这个天平可不兴带节奏(仅仅我单方面认为看着像起节奏)。

    和家人沟通有障碍、和老婆沟通有障碍,知识认知储备不够去解决就去提升完善到可以解决的程度。这点说个题外话,我个人是很讨厌"无脑冷处理"的,问题只要没被解决就会一直在。

    老婆和父母、小孩都很重要,而不是“谁能陪伴你终生和送终的才重要”。
    如果问我"落河问题救谁"这种强制单选,我会斥责提问者这有什么意义,我现在的回答真能代表"落河"灾难发生时自己的实际感性行为吗
    llexus
        99
    llexus  
       66 天前
    世界难题!!两边都要讨但是这个尺很难握得准
    nichijou
        100
    nichijou  
       66 天前
    @sommer 哦,好像懂了,是一逼吧
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