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Catal9527
V2EX  ›  情感问题

有男/女友的请进!大家谈恋爱都有遇到「假性亲密」的困扰吗?

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  •   Catal9527 · 2019-08-10 19:00:51 +08:00 · 5054 次点击
    这是一个创建于 1692 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    「假性亲密」是指一种心理防御机制。举例子:当女方付出更多男方付出更少的时候,女方长期以往就有可能会因此受伤。所以会慢慢变得不敢投入,从而回避了彼此情感上的付出。最后演变成两个人的交往变成一个「情感麻木,表面联结实则分离」的状态。

    我跟女友从大学到现在,期间也同居快 3 年了。一开始她付出很多,慢慢因为我的早期冷落而一次次受挫,后来变得渐渐恐惧付出,我们的关系也变成了「假性亲密」关系。表面上互相交流,一起玩,但实际却没有交心,同样是聊天,跟朋友聊天就会很期待,跟我聊天就好像提不起劲。

    而我,当然是喜欢她。只是在关系磨合的时期里,我和她对彼此的感觉较长一段时间都冷热分布不均(比如她热我冷,她冷我热)。导致我们实际上同居以后,关系变得更加表面。我很想修复彼此之间的关系,但也许是因为同居在一起久了,假性亲密关系久了。她很难敞开心扉了。她也说建议我们分开生活,产生一点距离,她会更容易想念我的好,接受我。

    所以这次也下定决心分开生活,想看看增加距离后,能不能重新挽回她的心。

    据我了解,大多数「假性亲密」关系,最终都是以悲剧收场,要么以其中一方找到更亲密的伴侣结束;要么就以因为具体一件事引燃导火索结束。但有没有成功重回「亲密关系」的例子呢?真的好想知道!

    想问问谈恋爱的各位,有没有这种「假性亲密」的困扰呢?你们都是怎么解决的呢?

    第 1 条附言  ·  2019-08-12 01:29:15 +08:00
    谢谢大家的建议与关心。你们给的意见对我的帮助很大,特别是书籍,我会好好认真去看的。

    今天正式跟女友分居。目前的状态是像朋友一样过,但我则是以「重新追求她」的姿态去对待。看了楼层中各位的建议,也想清楚了自己想要做什么:

    1. 我写了一个「错题本」,总结以前做错的事情和让她感到不安的行为,并写下自己的改正办法。希望能够以更好的姿态重新追求她。

    2. 勇敢表达并从行动上付出。希望能让她时刻感受到爱的存在,而不是虚假的承诺。

    3. 努力认真地赚钱。给她更好的生活,和她一起一点点体验这个世界。

    4. 多点给她一些惊喜感和仪式感。让她能重回热恋期。

    5. 写下我的分居日记。纪念每一天的想念。以后能分享给她,我的内心每天都在经历什么。
    59 条回复    2019-08-13 17:38:47 +08:00
    shylockhg
        1
    shylockhg  
       2019-08-10 19:12:02 +08:00   ❤️ 3
    一夜 8 次,可以解决这个问题
    Catal9527
        2
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:16:34 +08:00   ❤️ 1
    @shylockhg 讲真,当处以这种关系的时候,你会宁愿自己动手,也不想麻烦对方的。
    tabris17
        3
    tabris17  
       2019-08-10 19:16:36 +08:00
    性生活和谐么
    tabris17
        4
    tabris17  
       2019-08-10 19:16:54 +08:00
    看来多半是不和谐了
    Catal9527
        5
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:18:04 +08:00   ❤️ 1
    但是不得不说,性爱是真的可以解决一部分的问题。但不能颠倒了顺序:先是关系变得亲密后,性爱才能巩固关系。先性爱,带来的只是生理上的快感,并没有精神上的胜利。
    Catal9527
        6
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:19:30 +08:00
    @tabris17 很长时间她嫌我的太大...但后来技巧慢慢改善了。
    Catal9527
        7
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:21:01 +08:00
    @tabris17 即便如此,频率还是很低。除非是当天经过了很深入的精神交流,不然多半都是直接睡觉了。
    tabris17
        8
    tabris17  
       2019-08-10 19:30:06 +08:00
    @Catal9527 性生活不和谐,早晚得分,晚分不如早分,对大家都有好处
    rrfeng
        9
    rrfeng  
       2019-08-10 19:33:29 +08:00 via Android
    既然知道是沟通上的问题,不如试试尝试一下每日一问式的深度交流?
    Catal9527
        10
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:39:53 +08:00
    @rrfeng 多谢你的建议!女友现在有点敞不开心扉,很多时候交流,都属于我很主动,但她很被动,不愿意去想和面对的地步,感觉很像是自我保护的机制在起作用了。
    Pengg
        11
    Pengg  
       2019-08-10 19:44:51 +08:00
    x 年之痒?
    Catal9527
        12
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 19:49:10 +08:00
    @Pengg 这么说都是普遍现象吗?大家的热恋期都是这么短的吗
    dxgfalcongbit
        13
    dxgfalcongbit  
       2019-08-10 19:57:17 +08:00   ❤️ 1
    首先亲密本来就是个主观概念,假性亲密简直就是玄学了,有必要发明这种以太出来吗?

    我和老婆各玩各的,平时交集顶多就是一起看看电视剧和电影(当然还有交配),我没觉得这种关系有什么不妥,因为男的和女的天生兴趣点就大概率不一样,怎么交心?聊天怎么提的起劲?
    Catal9527
        14
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 20:15:33 +08:00
    @dxgfalcongbit 是,其实绝大部份的人,最后也是到了你的这个状态,大家都好好的。但可以肯定的是,你的状态应该比「假性亲密」要再好一点的程度。因为我这种,已经不仅是因为兴趣不同的原因,而是到了「刻意保持距离」的地步。
    maddot
        15
    maddot  
       2019-08-10 20:46:40 +08:00 via Android
    男女在一起就是为了交配。人有那么复杂吗,搞得那么玄虚。
    dxgfalcongbit
        16
    dxgfalcongbit  
       2019-08-10 21:03:30 +08:00   ❤️ 1
    @Catal9527 相敬如宾#滑稽
    Catal9527
        17
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 21:05:05 +08:00
    @maddot 真的好复杂。
    DANG
        18
    DANG  
       2019-08-10 21:21:48 +08:00
    同居之后会暴露出很多问题,从个人的习惯到兴趣爱好甚至生活作息,逐渐缺少的新鲜感在和慢慢积累的厌恶感所抗衡。。反正感情需要双方的经营,需要必要的惊喜与不可缺少的仪式感,希望你可以幸福
    Catal9527
        19
    Catal9527  
    OP
       2019-08-10 21:54:59 +08:00
    @DANG 谢谢你。打算分居一段时间,你的建议很中肯,我会研究学习下,如何制造更多惊喜感和仪式感。
    aWangami
        20
    aWangami  
       2019-08-11 04:22:02 +08:00 via Android
    想一想,在她付出很多的时候你做了什么伤害她的事情没有?是不是那些东西造成了她的不安全感,进一步缺乏信任。如果想修复关系,可以考虑从这些地方入手。我觉得三年的同居,两个人彼此了解的也够透彻了,对彼此有诸多的不满意?而且嘴上都不怎么说,害怕争吵缺少沟通,宁愿选择分居也不愿意一起去面对?有坐在一起开诚布公的谈过吗?
    Bestda
        21
    Bestda  
       2019-08-11 08:17:01 +08:00 via iPhone
    很好的帖子
    Bestda
        22
    Bestda  
       2019-08-11 08:17:59 +08:00 via iPhone
    还是要在关键时期注意言行,谨言慎行!然后努力做好自己,再次给她建立一个高大的形象
    ChasYuan
        23
    ChasYuan  
       2019-08-11 10:11:13 +08:00 via Android
    我之前就是这样,后来分开了
    hei1000
        24
    hei1000  
       2019-08-11 11:21:05 +08:00
    沟通真的可以解决很多问题,当然结果包括分手和感情升温

    不管是朋友,家人,恋人或者夫妻如果基本的沟通意愿都没有,我建议直接分手

    可以去看看<亲密关系>
    zyqf
        25
    zyqf  
       2019-08-11 12:02:55 +08:00 via Android
    我就推荐这《男人来自火星 女人来自金星》系列的书。
    leafleave
        26
    leafleave  
       2019-08-11 12:16:36 +08:00 via iPhone
    一起出去旅旅游试试?
    Catal9527
        27
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 12:37:55 +08:00 via iPhone
    @aWangami 在她付出很多的时候,我不善于表达,因为害怕给不了她更多,所以不愿意给她更多积极回应,也许这就是导致她一次次受伤后磨灭了耐心吧。彼此间也有深入交流的时候,都是双方各自作出让步,初期有很好的效果。但很多坏习惯源自个人潜意识层面,双方有时候都很难会顾及到对方的感受。也只是如此,才导致每次都是交流—短暂和谐—矛盾积累—爆发—冷战—再次交流的循环中。
    aWangami
        28
    aWangami  
       2019-08-11 13:59:02 +08:00 via Android
    @Catal9527 只要两个人一心向着好的方向,敢去面对,愿意去努力,一方面是改变,另一方面是接受和理解。我觉得还是能从这个循环中走出来的
    aWangami
        29
    aWangami  
       2019-08-11 14:06:15 +08:00 via Android   ❤️ 1
    @Catal9527 有一本书叫,《亲密关系,通往心灵的桥梁》,作者的观点是,每次矛盾爆发时候感受到的痛苦其实并不是你的爱人带给你的,而是你从儿时就有的(这里又牵扯到另外一个概念,原生家庭,你们沟通的时候有没有往这方面去聊过),只是对方让它又浮现出来了,你平时面对这类痛苦的方式不是去面对它,而是压抑它,所以它一直没有友好的解决的掉。所以作者也说,你应该感谢这些痛苦的再次出现,这样你才能有机会去直面它。
    aWangami
        30
    aWangami  
       2019-08-11 14:23:36 +08:00 via Android   ❤️ 6
    @Catal9527 举一个栗子,比如她很怕黑,所以每次都会把走廊的灯开着,害怕晚上上厕所的时候太黑,又不想把你弄醒。而你有一个节约用电的好习惯,每次看到走廊的灯没关就会顺手关掉,你会想大概是她忘记了。这样相安无事过了很久,但是直到有一天,你们因为这一点小事爆发了。她埋怨你不关心她,不爱她。你觉得她臭习惯太多,喜欢小题大做,矫情,怕黑再开不就好了。进一步矛盾就会升级,翻旧账,彼此都没有回应到对方的需要。但事实上呢?你因为小的时候家教很严,吃饭都不能剩一粒米饭,水电要随手关掉,不然被发现了就是一顿皮肉饭。虽然长大了,但小时候的那种怕被挨打的恐惧还是陪着你成长一直到现在。而她因为小时候上厕所很黑,又够不着灯,出过一件很糗的事情,被家人朋友善意的玩笑一直开到她成人到现在,但是她却很不喜欢那种感觉,所以怕黑和一定要开灯成了她的习惯。当你们俩儿时的这些痛苦浮现的时候,你会觉得无比难过甚至愤怒,为什么让我再次感受到这些。但是口里却是另一番说辞。所以试着从自己先开始说,因为我小时候怎么样,刚才那些东西又浮现了,让我觉得很难过。对方同样如此,于是你们两颗受伤的心能得到彼此的抚慰和理解
    Catal9527
        31
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 14:25:43 +08:00 via iPhone
    @Bestda 谢谢你的建议,真心的,谨言慎行。你看似无心之过的小举动或一句话,都可能会为对方带来巨大的伤害。我就是个活生生的例子。
    Catal9527
        32
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 14:26:21 +08:00 via iPhone
    @zyqf 感谢推荐,我去看看。
    aWangami
        33
    aWangami  
       2019-08-11 14:27:35 +08:00 via Android
    @Catal9527 去想一想,为什么害怕给不了她更多,不愿意积极回应,和儿时的经历有什么关系吗?对她也一样,为什么会因为没有及时得到回应变得缺乏安全感,不再信任对方?是否儿时也有类似的经历?
    aWangami
        34
    aWangami  
       2019-08-11 14:28:59 +08:00 via Android
    @Catal9527 去想一想,为什么害怕给不了她更多,不愿意积极回应,和儿时的经历有什么关系吗?对她也一样,为什么会因为没有及时得到回应变得缺乏安全感,不再信任对方?是否儿时也有类似的经历?祝好
    Catal9527
        35
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 14:29:13 +08:00 via iPhone
    @aWangami 非常受用。真的是这样,很多时候双方无意识的举动背后,其实牵扯了很多复杂的心理动机,但如果不通过沟通去了解对方的真实情况,也不尝试包容和理解,很容易会将这些生活上很小的事情,一步步放大,直到再也看不见优点,缺点却像标签一样,打在对方身上再也拿不掉。
    qooweds
        36
    qooweds  
       2019-08-11 17:49:32 +08:00
    其实就是老一套
    多交流,你先敞开心扉
    培养共同爱好
    换个环境,多出门旅游踏青什么的
    多包容
    多付出

    其实很麻烦也很累,不合适我一般都是劝分,不破不立
    zcjfesky
        37
    zcjfesky  
       2019-08-11 18:02:49 +08:00 via Android
    你在一个单身率显著高的地方问这个问题真的没关系吗(滑稽

    其实我觉得你直接把你这个想法老老实实沟通一下是最直接的方法
    如果是真的能走到最后的伴侣,这种事情是需要一起面对一起解决的,但你不承认有问题就不会解决问题;
    如果不是的话,那也给你一个契机及时止损了吧。
    kn007
        38
    kn007  
       2019-08-11 20:08:30 +08:00
    单纯从你描述的,感觉还是可以修复的。
    你说的分开,也只宜短不宜长。分开解决不了事,有点逃避,不是说静静不好,但是静一静,把握不了度的话,可能就直接静了。

    你需要建立,或者说,找到一样,你俩能共同维护维系的东西,只有两人为同一件事努力和沟通,才能彼此放开,才会更好暴露问题。(个人认为)
    但有个前提,千万不要有一方故意谦让着对方,你是主动方,你可以让一点,但也不是让你什么都让。
    反正就是要有沟通配合,然后有不同意见,从中磨合。。。可能会对现有关系有更进一步的理解。。。(不过也有玩崩的)主要是让双方对自己和另一半有了解和理解。。。

    其实以前还有一种方法,就是一周找几天,以对方身份活着。。。但讲道理,现在都要上班,也有自己生活,而且也不是每对情侣都是愿意分享自己隐私的。。。这种方法可能不大适用。。。

    讲的有些乱,想起以前的事。。。。。。祝楼主好运。不要等发生什么才后悔。。。现在感觉都是能补救的。
    Catal9527
        39
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 20:20:38 +08:00
    @kn007 谢谢你的建议。因为我们一起养了猫。至少健康的话,也会一起陪伴我们 10 年。这次我搬出去住,也是希望自己能够变得更好更优秀,也让她能够得以喘息,增加些距离感,希望能让她想起我不在时,以前对她的好没人能代替的了。比如她头痛的时候,我会给她按摩,让她能放松睡着。也许,真的是需要增加距离感,让「有需要而得不到」的感受更加强烈些,才能让彼此学会珍惜彼此吧。请问你以前的事,也跟我类似吗?方便问下后续的结果如何吗?其实我很好奇,真心希望过下去,最后真的成功的概率到底有多少。
    Catal9527
        40
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 20:22:20 +08:00
    @zcjfesky 是,沟通很重要,沟通技巧更重要,认识自己也很重要。很多错误,真的是自己潜意识的反应造成的,但自己并意识不到这一点。
    DeutschXP
        41
    DeutschXP  
       2019-08-11 20:34:49 +08:00 via iPhone
    来一场旅行吧
    jianzhao123
        42
    jianzhao123  
       2019-08-11 21:02:14 +08:00 via iPhone
    两个人好好沟通一下吧,毕竟真正想走到最后的,两个人肯定要共同面临一些事情,祝好!
    Catal9527
        43
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 22:48:23 +08:00 via iPhone
    @DeutschXP 感谢建议,准备 6 周年的时候带她去一次远途旅行。
    Catal9527
        44
    Catal9527  
    OP
       2019-08-11 22:48:51 +08:00 via iPhone
    @jianzhao123 谢谢你,我会努力的。
    maohongwei001
        45
    maohongwei001  
       2019-08-12 10:17:30 +08:00
    按照上面的思路提供一个沟通的思路:
    很多话平常的关系下是根本不可能互相理解的,但是其中有部分是可以在 xxx 之后
    会有一个内心通道时间区,这个时间内两心沟通的概率↗上升,什么时候实践一下你就懂了
    Catal9527
        46
    Catal9527  
    OP
       2019-08-12 11:07:39 +08:00 via iPhone
    @maohongwei001 想着确实有道理。因为每次 xxx 后,虽说有贤者时间制约。但彼此之间或许是最亲密的时候了,有机会想实践一下。谢谢你。
    Zink99
        47
    Zink99  
       2019-08-12 11:18:06 +08:00
    我们情况几乎一样。
    不过我已经准备好分手了。
    bk201
        48
    bk201  
       2019-08-12 11:32:17 +08:00
    我好奇的是是不是养个猫就有女票了。
    Catal9527
        49
    Catal9527  
    OP
       2019-08-12 12:12:45 +08:00 via iPhone
    @Zink99 不管怎样,祝好。我还想努力挽回,再试试。
    Catal9527
        50
    Catal9527  
    OP
       2019-08-12 12:13:13 +08:00 via iPhone
    @bk201 养猫是在一起之后一起决定养的~
    Zink99
        51
    Zink99  
       2019-08-12 12:30:32 +08:00
    @Catal9527 #46 在我们俩的关系中,我是属于你女朋友的位置,最开始的沟通也是双方都做出让步(都是我主动发起沟通),初期很有效,后面跟你们一样。到现在已经不想沟通了,累了。
    Catal9527
        52
    Catal9527  
    OP
       2019-08-12 13:11:04 +08:00
    @Zink99 想冒味问下,如果在这样心态下的你,看到对方愿意积极做出改变,甚至用行动持续去证明他这次的改变跟以往并不一样,能看到对方改变的决心,而你也保持开放的心态,对对方本质并没有恨意,你还愿意重新给对方机会吗?
    Zink99
        53
    Zink99  
       2019-08-12 13:22:10 +08:00
    @Catal9527 #49
    不会了,对于我来说,见过了对方最真实的一面之后,无论对方如何对我好,我都会认为这是在委屈 TA 自己来讨好我,这也为成为日后矛盾的爆发点。
    当然,以上是我现在的心态(很悲观),无论如何还是取决于你女朋友是否想一直跟你走下去。
    sirm2z
        54
    sirm2z  
       2019-08-12 15:11:01 +08:00
    她提出的分开生活? 确定没有第三者?
    PcxQkx
        55
    PcxQkx  
       2019-08-12 16:44:52 +08:00
    原来这就是假性亲密 懂了 经历过 但是结局不美好
    Catal9527
        56
    Catal9527  
    OP
       2019-08-12 20:04:50 +08:00 via iPhone
    @aWangami 「…被家人朋友善意的玩笑一直开到她成人到现在,但是她却很不喜欢那种感觉…」。你这段文字,我读了 10 几遍。真的是每一句,我都能在自己身上看到无数个错误。相见恨晚,非常感谢你。我不知道如果没有这个贴,我还会继续错多久。从来没有考虑过这些问题。瞬间我发现过去争论的无数小事,95%都是没必要吵架的。而我们却把所有问题都怪罪在错误的对象上。比如性格不合,外在原因等,只是充当了导火索而已。
    muntoya
        57
    muntoya  
       2019-08-13 09:51:40 +08:00
    @zyqf #25 这可是站在心理学和统计学对立面的书,看看《亲密关系》吧。亲密关系里每次把这本书拿出来鞭笞我就想笑~
    i4oolish
        58
    i4oolish  
       2019-08-13 11:33:00 +08:00
    切身的体会给楼主一点自己的想法。我和我老婆也是这样的状态,我老婆对我什么都说,我对我老婆没办法做到完全公开,说的更多的话是她想听的。原因在于我们刚一开始的时候,我觉得两个人可以做到完全真诚,然后自己傻不拉几的把以前追过其他女孩的事情也告诉了她,导致很长一段时间闹别扭,后来我两之间吵架很多,每次我说出自己想法的时候,老婆的想法都是我在找借口,我也不知道自己是不是找借口,但从我内心来说,我是真心的想要表达自己内心的想法。慢慢的结果就变成害怕,害怕说的话惹老婆生气,害怕说错话又吵架,日久天长,自己内心畸形,在一些美好愿望的对话中,说的都是她想听的,但心里是感觉自己其实做不到这些,然后私下里自己内心扭曲,敏感,特别在意自己要成功,然后加上自己内心赌徒的心态,最终走上借贷炒币,亏的一塌糊涂。现在跟老婆说出了自己的亏损,借钱还贷款,然后勒紧裤腰带去挣钱还钱。但具体到我两之间的关系,还是存在着问题,唯一解决的就是我心里负担没有那么重了,未来挣钱的路上,知道自己能做什么,能做到什么程度,至于这一路以来的失败,只能把所有责任都揽在自己身上,以后去挣钱还钱,老婆以后心里怎么想我,不是我能决定的,我能做的也就是尽力去做好。
    说这些,就是类比,拿你们两来说,想一想是不是你女朋友对你经常说什么话,你不在意,你不以为是,你内心以一种高姿态的形式对待她,让她退缩,让她宁愿什么都去自己解决。
    祝好。
    Catal9527
        59
    Catal9527  
    OP
       2019-08-13 17:38:47 +08:00
    @i4oolish 谢谢,同样祝好。
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